Максимум Online сегодня: 1102 человек.
Максимум Online за все время: 3772 человек.
(рекорд посещаемости был 06 Янв. 2017, 22:59:15)


Всего на сайте: 24656 статей в более чем 1729 темах,
а также 98796 участников.


Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

 

Сегодня: 25 Фев. 2017, 18:46:33

Сайт adonay-forum.com - готовится посетителями и последователями Центра духовных практик "Адонаи.

Страниц: 1 2  | Вниз

Ответ #5: 21 Янв. 2012, 13:48:40 ( ссылка на этот ответ )

Вина — Осуждение

Вина и осуждение порождены страхом, в котором вы находитесь.

Вина — это осуждение самого себя. Гнев, крик на кого-то — это осуждение другого. Если есть вина, то не может ни быть осуждения. Они ходят всегда вместе, и увидеть это очень важно.

Если я осуждаю себя, то значит, я осуждаю и других. Если я осуждаю других, значит, я осуждаю себя.

Кто-то может сказать: «Я осуждаю и виню только себя». Ничего подобного. Если ты осуждаешь себя, то ты осуждаешь и других. Ты можешь скрывать это от собственного восприятия, но это существует.

Вы боитесь осуждения других людей, потому что сами их осуждаете.

Чувство вины, которое возникает у человека, имеет направленность по отношению к себе или другому. Чувство вины по отношению к себе рождает жалость, а чувство вины по отношению к другому рождает агрессию, осуждение и желание наказать.

Жалость к себе возникает через осуждение кого-то, а осуждение кого-то идет через жалость к себе. Это игра, в которую играет эго каждого спящего человека.

Что происходит в детстве? Ребенок что-то не то сделал, и родители ему тут же говорят: «Иди извинись. Встань в угол и почувствуй вину». То есть, принудительно заставляют его чувствовать вину. А у ребенка идет сильное отторжение, и он начинает обвинять их за это. Так его обучают разделенному восприятию.

Мы всё время занимаемся осуждением, а осуждая, мы накапливаем вину. Посмотрите, сколько за день вы осуждали, столько же у вас и вины. А сколько за месяц? А за год? А за всю жизнь?

Свое чувство вины надо осознать и прожить как оборотную сторону своего осуждения. Именно это вам и покажет, что на самом деле правда не есть то, что вы считаете правдой.

Осуждающий считает, что он прав, иначе он не станет осуждать.

Надо увидеть, что любое осуждение связано с виной. И пока вы в этой вине не раскаетесь, то есть не осознаете связь осуждения и вины, которые вы же сами и породили, то ничего не произойдет. Вы это создали, и вы же за это расплачиваетесь.

Ваше чувство вины возникает не из-за бога или дьявола, которые следят за тем, кто что сказал, чтобы потом осудить. Ничего подобного. Сам человек порождает его. Вы имеете следствие своих собственных поступков. А причины этих поступков вы не понимаете.

Глядя на вину, посмотрите, какое ваше осуждение породило ее. При осознании вины и осуждения исчезает и то, и другое.

Смотрите, как работает механизм обвинения и вины. Это и есть змея, кусающая свой хвост. Когда змея начинает кусать себя за хвост, то начало и конец соединяются. Начало — это осуждение, конец — это вина. Кажется, что они совершенно не связаны, но теперь мы видим, что они есть две стороны одной медали.

Чем больше ты будешь осуждать других, тем больше ты будешь иметь вины. Но ты ее производишь сам.

Я осуждаю непонимание других людей. Затем получаю вину в связи с тем, что я не понимаю самого себя. Таким образом, я получаю то, что посылаю.

Ведь вы всё время имеете вину, но избегаете ее чувствовать. Вместо этого вы осуждаете и осуждаете. Вам кажется, что, осуждая, вы перестаете чувствовать вину, и поэтому продолжаете осуждать и осуждать.

Вина и осуждение — это и есть страх, на котором работают личностные программы.

 

 

Ответ #6: 21 Янв. 2012, 14:19:13 ( ссылка на этот ответ )

Я хочу перестать осуждать

Критические замечания, насмешки, сравнения… Мы постоянно судим: обстоятельства, других и самих себя. Чаще – чтобы себя ободрить и отгородиться от реальности. Наш корреспондент решилась попробовать никого не судить.
Перестать осуждать и критиковать, смотреть отстраненно и доброжелательно на других, на ситуации и на себя... Задание редакции показалось мне вполне достижимым, и я договорилась о встрече с когнитивным психологом Татьяной Юдеевой.

У меня тоже есть свое мнение обо всем и обо всех. Но и сама я долго и глубоко переживаю из-за того, как другие воспринимают и оценивают меня. Я же склонна судить о людях, быстро приклеивая им ярлыки. Не раз ловила себя на таком: когда новый собеседник не может поддержать разговор на интересующую меня тему, не знает каких-то имен, не читал каких-то книг, у меня моментально появляется мысль: «Он глуповат. С ним не стоит больше иметь дела». «Можно ли понять это так, что иногда вы слишком быстро выносите оценки и эта преждевременность мешает разобраться в человеке и продолжить общение?» – спрашивает Татьяна Юдеева.

Это так: я мгновенно реагирую на пробелы в знаниях окружающих, но, если собеседник не знает чего-то, чего не знаю и я, это кажется мне вполне естественным. «Стоит взять на вооружение, что точки отсчета могут быть разными», – напоминает психолог. Да, так и есть: я вспомнила, как в школе одноклассница Люда спросила меня, кто такая Ахматова. Я объяснила, но потом долго считала ее дурочкой. Однажды нам поручили вместе сделать стенгазету, и выяснилось, что Люда прекрасно рисует, любит собак и вообще очень славная. В тот вечер, когда мы хохотали над собственными стихами и карикатурами, я словно увидела ее – раньше оценивала, а в этот момент именно увидела.

Поднять самооценку

Для чего нам вообще нужно оценивать окружающих людей, причем оценивать в основном негативно? Американский психолог, основатель индивидуальной психологии Альфред Адлер (Alfred Adler) считал, что таким образом мы ставим на пьедестал себя, повышаем свою само-оценку. Обесценивание окружающих становится своего рода упреждающим ударом. Как правило, мы поступаем так, когда сами особенно уязвимы, когда нам важно знать, что нас любят и принимают такими, какие мы есть. Мы и сплетничаем часто потому, что, осуждая других, как бы подтверждаем: мы не такие, и нас-то эти качества никак не касаются.

Я заметила: чем больше кого-то осуждаю, тем больше сомневаюсь в себе. Что ж, сплетничать – глупое, в сущности, занятие. «Можно предположить, что вы все чаще думаете: «Мне столько лет, много времени тратится впустую...» – интересуется Татьяна Юдеева.

Да, я живу вторую половину жизни –не то чтобы времени осталось мало, но не хочется тратить его на то, что мне уже неинтересно. Поэтому разрушаются связи с друзьями, которым по-прежнему нравится обсуждать других. «То есть вы сейчас решаете, чем теперь наполнить ваше общение», – переспрашивает психолог.

«Мудрый вряд ли будет развлекаться пустыми разговорами, – неуверенно поясняю я. – Он размышляет о мире, о себе... » Но психолог спрашивает: «А что, дураки не задумываются об этом? Похоже, давая оценку себе и своим друзьям, вы отталкиваетесь от определенных критериев. Стоит понять, как они возникли у вас и почему вы поставили себе столь высокую планку. Вы не можете ей соответствовать и поэтому ощущаете постоянное недовольство собой. Спросите себя: а чего бы я хотела от жизни? Что я почувствую, если не буду сплетничать, сидя рядом с друзьями?»

То, о чем мы думаем

«Я глупый», «Меня никто не любит», «Все кругом плохие», – часто мы и не подозреваем, что думаем о себе и окружающих именно так. Иногда лишь встреча с психологом или психотерапевтом помогает понять, что в разных жизненных ситуациях у нас возникают одинаковые (автоматические) мысли, которые провоцируют нас на определенное поведение. Метод когнитивно-бихевиоральной психотерапии, разработанный американским психологом Аароном Беком (Aaron Beck), меняет наш стиль мышления. Вместо того чтобы «читать» чужие мысли, мы учимся различать свои, начинаем вести себя по-другому, и в результате меняется наше эмоциональное состояние. Мы успокаиваемся, чувствуем себя более живыми и свободными. Мы как бы начинаем дружить с собой и перестаем судить себя и других людей.

Похожие мысли

«Но если все кругом заслуживают негативной оценки, то мир становится неприятным местом, в котором и быть-то не особенно хочется», – размышляю я. «А если это так и есть?» – улыбается Татьяна Юдеева.

Ну нет, с этим я не соглашусь. «Нет, – отвечаю я. – Ужасен не мир сам по себе, а то, что в нем меня постоянно оценивают, воспринимают хуже, чем я есть. Я вижу это по интонации, по взглядам, по тому, что кому-то при встрече радуются, а мне нет».

В начале декабря мы ходили в кино с приятельницами и встретили Максима – я хорошо помню, как он за-улыбался при виде Кати, как крепко обнял Оксану... И как повернулся в мою сторону и буркнул: «Привет!» Мне было обидно. Казалось, что сейчас они все вместе куда-то пойдут, но без меня. «Я отделена, я аутсайдер, – повторяет мои слова психолог. – Это ваша мысль. А что вы чувствуете?» «Обиду». – «И что вы делаете?» «Ухожу», – говорю я и понимаю, что всегда в таких случаях ухожу.

Но в тот вечер никто никуда не пошел, все разошлись по разным выходам метро и разным улицам. «Ваш прогноз не подтвердился, никто вас лишней не посчитал», – резюмирует Татьяна Юдеева. «Но он был действительно ей рад, а мне нет», – спорю я. «А кто сказал, что этот мужчина должен ко всем женщинам относиться одинаково? – ошарашивает меня психолог. – Почему он должен относиться к вам так же, как и к той девушке, которую он обнял? И вести себя с вами так же, как и с ней? И вообще дело не в том, как он себя повел, а в том, что вы ждали от этой встречи». «Все меня должны обожать и всячески это демонстрировать?» – слегка обескураженно переспрашиваю я. «И если этого не происходит, то вы считаете себя лишней и удаляетесь, катапультируетесь, – откликается Татьяна Юдеева. – А теперь очень важный вопрос: почему в похожих ситуациях у вас возникают именно эти (одни и те же) мысли? Могли бы они быть другими?»

Увидеть ситуацию иначе

МЫ СКЛОННЫ ОСУЖДАТЬ ДРУГИХ, КАК ПРАВИЛО, КОГДА ОСОБЕННО УЯЗВИМЫ И САМИ НУЖДАЕМСЯ В ПОДДЕРЖКЕ.

Мы перебираем варианты, и я понимаю, что вряд ли справилась бы с этим одна: мысли не желают течь в другую сторону. «Прекрасно! – неожиданно радуется психолог. – Это как раз говорит о том, что вы непроизвольно выбираете один и тот же стиль мышления. Вам тяжело мыслить по-другому. А я могу вам вот что рассказать: если человек говорит «До свидания, я пошла» и быстро уходит, то другому бывает тяжело его просто окликнуть, позвать обратно. Может быть, ваши знакомые решили, что у вас есть какие-то дела. А у некоторых людей и спина бывает очень выразительной, отталкивающей. Они, в свою очередь, могли подумать: «Инна не хочет с нами идти, у нее свои тайны, она нас не очень любит...»

Дальше мы говорим о мыслях, которые мешают посмотреть на ситуацию шире. «У каждого из нас есть убеждения, касающиеся нас и других людей, – объясняет психолог. – Они не всегда сформулированы словами, но мы живем в соответствии с ними. У одного человека убеждение – «я умный», и он везде будет вести себя исходя из этого. У другого – «я дурак». Кто-то уверен: «Я хороший (заботливый, верный, веселый)». И в зависимости от этих представлений о себе у нас и появляются те или иные мысли».

Из этого круга мне сложно вырваться: неслучайно я так и не придумала других вариантов поведения в случае с Максимом. «А вы могли бы не уходить, а улыбнуться ему, подойти, приобнять или сказать: «Ну и меня обними, мне тоже хочется», – подсказывает психолог и дает мне домашнее задание. В следующий раз, когда я вновь почувствую, что я лишняя, не убегать, а попробовать вести себя по-другому.

Освободиться от автоматических мыслей можно, если научиться наблюдать за ними. Ведь мы, как это ни странно, не замечаем, что именно подумали в тот или иной момент, не видим закономерностей своего мышления, а в результате чувствуем тоску, постоянное напряжение и тревогу. Поэтому так важно быть внимательным к себе в первый момент общения с незнакомым собеседником, первый день работы на новом месте: представьте, что вы открываете дверь, перед тем как войти в комнату и произнести: «Здравствуйте!» И «поймайте» ту мысль, которая в эту секунду возникнет у вас, – она может оказаться неожиданной.

«Попробуйте вести дневник, записывайте свои мысли, – подводит итог Татьяна Юдеева. – Мы же с детства тащим с собой набитый убеждениями чемодан, а такой дневник позволяет провести его ревизию и выбросить ненужное. И когда получается это сделать, мы достигаем цели – жить более осознанно, понимать, что с нами происходит, и в конечном счете быть другом самому себе».

Патрис Гурье, священник и психолог
«Неосуждение – это ключ к любви»

Патрис Гурье (Patrice Gourrier), автор книги «Кюре, кто ты? В защиту нового лица священника» («Curé? Qui es-tu? Plaidoyer pour un nouveau visage du pretre», Presse de la Renaissance, 2010).

От проникновенного предписания Евангелия («Не судите, да не судимы будете») до буддийских принципов («Вещи не плохие и не хорошие, они (просто) есть»), от Корана («Не очерняйте друг друга») и до Талмуда («Не суди своего ближнего, прежде чем займешь его место»), отказ от осуждения – жизненный принцип, провозглашенный большинством духовных традиций. Прежде всего потому, что он является предпосылкой социального мира: не судить – это значит соглашаться с отличием. А следовательно – жить в согласии с другим, преодолевая страх, выиграть в толерантности, признательности, в любви. Три основные общие духовные ценности отражены и в христианской традиции.

Psychologies: Евангелие изобилует призывами к неосуждению – как их понимать?

Патрис Гурье: Их надо воспринимать как необходимое следствие второй заповеди, «Возлюби ближнего твоего как самого себя». Речь и о том, чтобы не судить другого, и о том, чтобы не осуждать самого себя. Осуждение всегда возникает из страха. Но невозможно одновременно жить в страхе и в любви, и весь смысл Благой вести содержится в этих словах: «Возлюбите друг друга». Неосуждение служит ключом к тому, чтобы научиться лучше любить других и самих себя.

Как удается этого достичь лично вам?

П. Г.: Я занимаюсь медитацией полноты осознания. Возвращаясь через свое тело и свои чувства в настоящее мгновение, мы переживаем чувство единства жизни. Психоаналитик Жак Лакан (Jacques Lacan) утверждал, что наш дух всегда витает между реальным, воображаемым и идеальным. Чаще всего мы поворачиваемся спиной к реальности, чтобы жить в мире идеальном и воображаемом. Возвращаясь в свое тело, мы возвращаемся к реальности, как мы ощущаем ее изнутри, расстаемся со стереотипами, априорными суждениями, страхом. В Евангелии Иисус говорит: «Не судите». Он приглашает нас к внутренней тишине, чтобы другие и Бог могли получить к нам доступ. Это и есть неосуждение.

Подготовила Элеонора Качанова
Автор: Инга Фихтенгольц, PSYCHOLOGIES №58
Танцующая королева, ты устала.

Отдавшись пляске ночи – крик души.

Несется эхом по ночной тиши.

О чём тот крик ? Лишь об этом знала…

 

 

Ответ #7: 21 Янв. 2012, 16:17:35 ( ссылка на этот ответ )

- Каждый человек - слуга того, чем заняты его мысли и Сердце!..

 

 

Ответ #8: 31 Янв. 2012, 09:22:17 ( ссылка на этот ответ )

ЭГО - ложное Я

Слово «Я» в нашей повседневной жизни можно отождествить с неверным восприятием того, кто ты есть, с воображаемым чувством личности. Это и есть Эго, которое на самом деле есть мнимое, существующее только в нашем воображение.

Как только ребенок появляетсяся на свет, родители сразу же ему дают имя. И когда они его произносят, то ребенок, слыша его, начинает приравнивать это слово к себе, отождествляя произнесенное имя с собой, то есть это имя – есть Я. По мере освоения и познания мира, ребенок начинает понимать, что есть производные слова от «Я» - «моё», «мне», «меня».

Затем ребенок, осваивая мир, определяет и обозначает вещи, которые будут составлять часть его. Они станут частью «меня». Понаблюдайте за маленькими детьми: к примеру, если ребёнок имеет какую-либо игрушку, то он отождествляет себя с ней и попробуйте забрать её у него. Какая будет реакция? Наверняка, ребенок будет испытывать очень сильное страдание. И это происходит не обязательно потому, что эта игрушка ему нужна, а из-за мысли, что она «его». Она стала частью его «Я».

По мере развития ребенка, в его голову приходят другие мысли, отождествляющие его с принадлежностью к полу – мальчик или девочка, с воспринимаемыми ощущениями и чувствующим телом, принадлежностью к определенной группе по профессии, интересам, национальности, религии. Также ребенок отождествляет своё «Я» с ролями, например, родителей, он накапливает опыт, у него появляется мнение, симпатии, антипатии. И все, , что произошло со «мной» в прошлом, хранится в памяти и в дальнейшем определяет самовосприятие ребенка как «я» и «пережитое мной».

В итоге получается, что когда мы говорим «Я».то мы отождествляем с собой все собравшиеся мысли в нашей голове, наделенные нашим самовосприятием , , В результате большую часть времени мы говорим и думаем как «Я», подразумевая, что кто-то сидит в нашей голове и нашептывает нам различные мысли и заставляет действовать так, как ему нужно, хотя, на самом деле, это все делает наше Эго. Когда произойдет наше пробуждение, то мы поймем, что наше «Я», исходит из намного более глубокого места внутри нас.

Само по себе Эго не представляет ничего плохого. Оно просто является инструментом Души. Но Душа, на определенном этапе развития Человека, потеряла контроль управления над Эго и сейчас уже Эго пытается управлять ею.

Проблема в том, что Эго, ввиду своей ограниченности из-за того, что оно использует только свой опыт, полученный в прошлом и хранящийся в памяти, начинает управлять Душой. Причем оно не просто управляет, оно диктует Душе, как и что делать, основываясь на страхе и пытаясь контролировать все.

Эго всегда стремится к власти и контролю над всем. И это стремление высасывает из нас огромное количество энергии. И жизнь под этим диктатом очень сильно нас подавляет. МЫ служим этому диктатору – Эго, которое полно страхов, служим его целям – власть и контроль и не просто над окружением, а в особенности над нами самими. Эго ограничивает наши мысли и интуицию. Оно ограждает нас от свободного выражения чувств и эмоций, потому что чувства и эмоции неподконтрольны и непредсказуемы ему, а это представляет огромную опасность для Эго.

Александр Неил

 

 

Страниц: 1 2  | ВверхПечать