Константин Адонаи - информационный портал

Форум За Адонаи => НE CУДИ. ДА НЕ СУДИМ БУДЕШЬ... (невежество и агрессия - магнит для демонов и несчастий ) => Тема начата: Журналист от 09 Янв. 2009, 12:05:13



Название: Просто мысли: ваше поведение определяет вашу судьбу
Отправлено: Журналист от 09 Янв. 2009, 12:05:13
Добрый день)
Предлагаю публиковать в этой теме свои жизненные принципы. Поможем друг другу стать лучше :234) Расскажите о своих "граблях", и ваш опыт поможет другим на них не наступить))

Несколько простых, но мудрых правил:

Не относись легкомысленно к своим ошибкам, но и не драматизируй ситуацию.

Деньги существуют не для того, чтобы служить им.

Если полюбить свою работу, то можно добавить к своей жизни еще 8 часов счастья.

Цени то, что украшает жизнь.

Веди себя так, как будто ты уже стал тем, кем хочешь, - и ты им станешь. Но избегай кривляний.

Когда злишься на себя, не срывай зло на окружающих.

Если хочешь начать что-то делать, то не жди идеальных условий. Их не будет.

Не плутай, а придерживайся четкого курса.

Успевай быть счастливым – жизнь коротка.

Бойся только одного – застыть на месте.

Будь собой.

Никогда не стоит недооценивать силу обычной вежливости.

Если заранее обдумать свои действия, то они, скорее всего, будут более успешными.

Никогда не оглядывайся назад. Прошлого нет.

Сжигая мосты, никогда не принимайся за строительства новых.

Говори коротко и ясно. Либо молчи.

Доверяй интуиции.

Не относись слишком серьезно ни к жизни, ни к смерти.

Люби всех, доверяй избранным, не делай зла никому.




Название: Re: Просто мысли: ваше поведение определяет вашу судьбу
Отправлено: Журналист от 09 Янв. 2009, 12:15:38
Если нечто ходит как утка, выглядит как утка и крякает как утка, то это и есть утка.

Не все можно и нужно понимать.

Тот, кто не способен простить другому небольшую ошибку, никогда не совершит ничего великого.

Люби разнообразие.

Проявляй терпение; терпение помогает многого добиться.

Принимай решение, только выяснив все факты. Если фактов недостаточно, то не решай ничего.

Кто знает, зачем жизнь закрутила вас в водоворот? Может быть, не для того, чтобы утопить, а для того, чтобы научить плавать.

Не ограничивай свою жизнь. Живи полной жизнью.

Чем дальше предмет от тебя, тем он меньше.

Не обвиняй, не восхваляй, не сравнивай.

Быть на работе и работать – не одно и то же.

Страх тоже имеет чувство страха. Посмотри на него открыто и честно – и он испугается.

Помогай другим в той мере, в какой они помогают тебе.

Ценность вещей и людей меняется с течением времени. Если сегодня вам дорог какой-то человек, то, возможно, завтра он будет вам противен. Если сегодня вы любите сладкий чай, то завтра можете полюбить горький кофе.

Нет хороших либо плохих ситуаций. В каждой из них есть плохой и хороший аспект. Ты должен видеть оба.

Каждый день узнавай что-то новое. Не переставай учиться.

На любой вопрос будет получен ответ, рано или поздно, так или иначе.


Название: Re: Просто мысли: ваше поведение определяет вашу судьбу
Отправлено: Тристан от 21 Янв. 2009, 17:49:15
Привет!
Интересные мысли...very nice)

А это мои любимые цитаты:

Нам дарует радость не то, что нас окружает, а наше отношение к окружающему. (Ларошфуко)

Все относительно на этом свете, и нет в нем для человека такого положения, хуже которого не могло бы ничего быть. (Максим Горький)

Человек может избежать несчастий, ниспосылаемых судьбой; но от тех несчастий, которые он навлекает на себя сам, нет спасения. (Л.Н.Толстой)


Мне ваш форум очень нравится. Очень много полезной и интересной информации.
Спасибо. Хочу пожелать вам всем в первую очередь - везения, а здоровья - во вторую очередь, ведь на «Титанике» все были здоровенькие.


Название: Осуждая человека, мы приписываем ему то, что есть в нас самих.
Отправлено: Сергей Никулкин от 21 Янв. 2012, 01:27:53
Когда вы критикуете, то просто выражаете недовольство и несогласие с кем-либо или с чем-либо. Вы считаете, что ваше мировосприятие самое правильное. Осуждение гораздо опаснее. Оно проникает глубже в подсознание и приводит к более серьезным заболеваниям.
"Не судите, да не судимы будете..."

Осуждая человека, мы приписываем ему то, что есть в нас самих. Ведь мы общаемся не с самим человеком, а с тем образом, который мы уже создали в своем подсознании.
Давайте представим такую ситуацию. Вы не виделись давно с приятелем. За прошедшее время он, быть может, сильно изменился, но в нас еще действует старый образ. Он-то и управляет ситуацией.
Нет людей плохих или хороших. Есть просто люди, разные люди. Это мы их делаем плохими или хорошими - делаем своими мыслями. А потом расплачиваемся за это. Каждый создает свой мир сам. Мы притягиваем именно то, что сами из себя представляем.
Если мы осуждаем кого-либо, то вскоре сами становимся такими же.
Я могу высказывать свое мнение или суждение о человеке. Это будет только мое мнение. Но я не должен судить или осуждать его. Воспринимайте окружающий мир и каждого человека как бесконечную тайну, загадку. И себя воспринимайте так же. И стремитесь разгадать эту тайну.
Осуждение - это производная от гордыни, эгоизма. И имеет такое же позитивное намерение, как и критика. Люди осуждают друг друга или общество для того, чтобы они стали лучше. Намерения хороши, но способ плохой.
Прежде чем осуждать кого-либо, подумайте, а есть ли гармония в вашей душе? И стоит ли привлекать в свою жизнь и в жизнь своих детей неприятности и болезни?
Как же действует осуждение и какие последствия оно дает?
Если мы осуждаем человека, то подсознательно запускаем программу уничтожения этого человека, которая потом возвращается к нам ответной агрессией и разрушением. На информационно-энергетическом уровне мы получаем ответный "удар" в виде какой-то неприятной ситуации или заболевания.
Чем более духовен человек, тем более опасно его осуждение. И опасно прежде всего для него самого.
Если вы осуждаете группу людей, то идет мощная ответная агрессия не только на вас, но и на ваших детей.

Любая мысль работает. Любая мысль работает на вас - и хорошая и плохая. Просто хорошие, созидательные мысли дают приятные переживания, а негативные мысли создают такие ситуации, на которых нужно учиться позитивно мыслить.

Осуждение на подсознательном уровне действует медленно, но верно, а потому дает тяжелые так называемые неизлечимые заболевания.

Получается, что болезнь блокирует подсознательную программу разрушения. Но не Вселенная и не Бог дают нам эти болезни в наказание, а мы сами их создаем в себе своими мыслями, словами и поступками. Измените свои мысли - и болезнь будет не нужна!

Не заботьтесь о том, что другие делают или оставляют несделанным. Не нам оценивать их мысли и дела. Просто отвечайте за то, что думаете и делаете вы!

Мы не отвечаем за решения, принимаемые другими людьми, так же как и другие не несут ответственности за нас. Но вы можете учиться друг у друга, ибо то, что выбираете вы, не так уж отличается от выбора, сделанного вашим ближним. Вы совершаете множество одинаковых ошибок. Всякая ошибка — это возможность для обучения. Осуждать ближнего за совершенную им ошибку — значит притязать на то, что ты гарантирован от ошибок, а это не так.

Тщательно выбирай мысли!


Название: Принятие себя
Отправлено: Суеверный горожанин от 21 Янв. 2012, 13:19:50
Принятие себя

Очень часто можно слышать термин «принятие». «Принимайте себя», «принимайте мир», «принимайте Другого»… Всё это здорово, но как понять, что это такое – принятие другого человека? Принятие Реальности? Принятие событий? Принятие себя?

Мне самому много лет назад было крайне сложно понять, осознать, что же это такое – «принятие«.
Сложно было принимать себя, сложно принимать в других что-то, что я считал «неправильным» и «недостойным».
Я старался изо всех сил, но не получалось. Меня обуревал гнев, душила обида, терзал страх. Я осуждал себя, осуждал других. Я оценивал себя, и оценивал других.
В общем, всё, как и у любого другого человека. Эмоции и оценка, осуждение и неприятие себя и других. А как результат – сложности в отношениях, трудности со внутренней гармонией, неэффективность во многих ситуациях, погружение в эмоции вместо того, чтобы действовать, и необдуманные действия вместо осмысления.

Меня мучил и раздражал вопрос о «принятии«. Что же это такое?

И однажды я осознал простую для себя вещь.

Принимать что-то это давать право этому быть.

Принимать Другого – это давать ему право быть таким, какой он есть.

Принимать чувства Другого – это давать им право (внутри себя давать право!) просто существовать внутри другого человека. Давать право другому человеку иметь именно те чувства, которые он имеет.

Принимать реальность или события – это давать им право быть.
Принимать этот Мир – значит, давать ему право быть таким, каков он есть.

Принимать – это не осуждать. Это внутри себя согласиться с тем, что и такое тоже не только может быть, но и должно существовать, раз оно существует.

Принятие – это полное внутреннее согласие с тем, что есть.
Не думать, каким это могло бы быть. Не думать о том, каким это должно бы быть. Не думать о том, как бы тебе хотелось, чтобы это было. Просто осознать, каково оно есть, и просто согласиться с этим. Согласиться с тем, что оно есть. Это и есть принять это.

Принятие – это разрешение чему-то быть таким, каково оно есть.
Разрешить себе быть таким, каков ты есть. Разрешить другому быть таким, каков он есть. Разрешить событиям протекать так, как протекают.

Так как же ….? Так ведь ….!

Отдай, отпусти, позволь этому быть. И тогда, быть может, появится шанс чему-то измениться.

Ты не сможешь сорвать яблоко, не признав, что оно висит именно тут. Ты можешь отрицать его существование. Ты можешь спорить с этим. Ты можешь осуждать его появление на свет. Ты можешь не соглашаться с тем, что ему стоит быть здесь. Но оно тут, прямо перед тобою. И если ты признаешь, какова реальность, только тогда ты сможешь вступить с нею в контакт и что-либо изменить, или просто воспользоваться всею полнотою этой реальности.

Принимать – это признавать, что это есть. Признавать без условий.

Признавать, и не осуждая, дать этому право и разрешить этому быть, самому по себе быть, независимо от тебя, твоих желаний или действий.

Это могут быть отношения, это может быть отношение к тебе, это может быть твоё отношение к чему-либо или к кому-либо. Это могут быть действия по отношению к тебе, это может быть качество – твоё или другого человека, это может быть твоя бедность или болезнь, это может быть твоё горе.
Это всё ЕСТЬ. И пока ты не признааешь, что оно есть – очень трудно будет что либо изменить.

Но это только один из аспектов принятия.

Более важный – то, что изменить мы можем лишь то, что признаем и примем.

Более важный аспект в том, что мы часто ошибаемся, и не принимаем (а значит, и не пользуемся этим) то, что нам на самом деле просто необходимо. На данный момент необходимо. Ради будущего необходимо. Для чего-то очень важного необходимо.

Мы можем просто не понимать и не осознавать до конца, что это на самом деле, зачем это нам дано, для чего оно нам нужно.

Принимать – это довериться Реальности и себе, своей внутренней Сущности.

Довериться в том, что всё это не просто так, что всё это для чего-то.

Для чего-то более важного, чем ты осознаёшь на данный момент.

Принимать – это даже пойти ещё дальше, и начать искать важные и так нужные тебе теперь смыслы в том, что есть, и что даже может быть. Начать извлекать, чему учит тебя реальность, чему учишь себя ты сам, чему учит тебя твоё тело, что ценного сокрыто в тебе самом, в твоей душе, в самой ситуации.

В принятии и неприятии есть ещё один важный аспект.

Когда мы что-то не принимаем в себе или другом, мы не только отрицаем это в другом или себе. Мы не только не пользуемся тем, что есть, не используем это во благо себе и другому.

Мы тратим важнейшую энергию, силы и время на борьбу с тем, что мы не принимаем.

И очень часто присутствует ситуация, когда мы имеем два мощнейших ресурса, каждый их которых мог бы обогатить и улучшить нашу жизнь, наши отношения, но энергия этих ресурсов направляется друг против друга. И эти ресурсы взаимно гасятся!

Мы, не принимая их по разным причинам, не только не используем эти ресурсы, не только игнорируем и не признаём их, мы начинаем пытаться их уничтожить и запретить, и что немаловажно – тратим ещё другие ресурсы на борьбу с ними.

Это самое прискорбное – ладно уж не пользуемся, ладно не ценим, так ещё и тратим другие ресурсы на это.

За неприятием стоят расточительность и немудрость.

Мы не только не используем, но и гасим свои ресурсы.

Мы не только не используем, но и гасим ресурсы друг друга.

Мы не только не используем, но и гасим ресурсы ситуации.

Мы не только не используем, но и гасим ресурсы Реальности (Мира, Вселенной, нашей жизни и т.д.)

Любой внутренний конфликт – это результат неприятия себя, каких-то важных частей себя.

Любой внешний конфликт (конфликт между людьми, группами, организациями) это следствие неприятия Другого, или чего-то, что считается нами (ими) неправильным, неправомочным, нелегитимным, не имеющим права на существование.

И правда, если бы человеки принимали право другого на желание лучшей жизни, то они бы не сражались друг с другом, а, признав право другого на желания, изменения и приобретения, садились бы за стол переговоров.

Что мешает принятию?

Осуждение

Сохранение мнения о том, что уж вы то точно знаете, каким этому стоит быть

Страхи

Привычные, устаревшие и отжившие убеждения

Примитивные детские и подростковые представления о Реальности и о «правильном»

Неготовность к Новой жизни. Это из разряда страхов и запретов

Один из путей – разрешение себе начать разрушать старые запреты. Но это – только начало пути, на котором ждут ловушки и тупики. И важно понимать, что Путь – не один. Убеждённость в том, что существует только один Путь – это способ избегания.

Принятие – это понимание, что реальность многогранна, и что Путей всегда много.

Известная вещь:
Если ты не принимаешь что-то в другом, значит, ты не принимаешь чего-то в себе.
Если тебя не принимает в чём-то другой – значит, ты не принимаешь чего-то в себе.

И что делать?

Начать разбираться:
Чего ты не принимаешь в себе?
Каковы истоки этого?
Какие запреты действуют в тебе прямо сейчас?
Что конкретно ты себе запрещаешь?
Кто конкретно источник этих запретов?
Это был твой способ выживания (запретить себе эту свою часть), или ты списал это с кого-то, решив, «что так правильно»?
Чьи слова вспоминаются тебе, когда ты думаешь об этом? Кто это говорил? Когда? Кому? И самое главное – с какой целью говорил? Хотел ли он того, что получилось?

http://www.dardeva.ru


Название: Вина — Осуждение
Отправлено: Nilson от 21 Янв. 2012, 13:48:40
Вина — Осуждение

Вина и осуждение порождены страхом, в котором вы находитесь.

Вина — это осуждение самого себя. Гнев, крик на кого-то — это осуждение другого. Если есть вина, то не может ни быть осуждения. Они ходят всегда вместе, и увидеть это очень важно.

Если я осуждаю себя, то значит, я осуждаю и других. Если я осуждаю других, значит, я осуждаю себя.

Кто-то может сказать: «Я осуждаю и виню только себя». Ничего подобного. Если ты осуждаешь себя, то ты осуждаешь и других. Ты можешь скрывать это от собственного восприятия, но это существует.

Вы боитесь осуждения других людей, потому что сами их осуждаете.

Чувство вины, которое возникает у человека, имеет направленность по отношению к себе или другому. Чувство вины по отношению к себе рождает жалость, а чувство вины по отношению к другому рождает агрессию, осуждение и желание наказать.

Жалость к себе возникает через осуждение кого-то, а осуждение кого-то идет через жалость к себе. Это игра, в которую играет эго каждого спящего человека.

Что происходит в детстве? Ребенок что-то не то сделал, и родители ему тут же говорят: «Иди извинись. Встань в угол и почувствуй вину». То есть, принудительно заставляют его чувствовать вину. А у ребенка идет сильное отторжение, и он начинает обвинять их за это. Так его обучают разделенному восприятию.

Мы всё время занимаемся осуждением, а осуждая, мы накапливаем вину. Посмотрите, сколько за день вы осуждали, столько же у вас и вины. А сколько за месяц? А за год? А за всю жизнь?

Свое чувство вины надо осознать и прожить как оборотную сторону своего осуждения. Именно это вам и покажет, что на самом деле правда не есть то, что вы считаете правдой.

Осуждающий считает, что он прав, иначе он не станет осуждать.

Надо увидеть, что любое осуждение связано с виной. И пока вы в этой вине не раскаетесь, то есть не осознаете связь осуждения и вины, которые вы же сами и породили, то ничего не произойдет. Вы это создали, и вы же за это расплачиваетесь.

Ваше чувство вины возникает не из-за бога или дьявола, которые следят за тем, кто что сказал, чтобы потом осудить. Ничего подобного. Сам человек порождает его. Вы имеете следствие своих собственных поступков. А причины этих поступков вы не понимаете.

Глядя на вину, посмотрите, какое ваше осуждение породило ее. При осознании вины и осуждения исчезает и то, и другое.

Смотрите, как работает механизм обвинения и вины. Это и есть змея, кусающая свой хвост. Когда змея начинает кусать себя за хвост, то начало и конец соединяются. Начало — это осуждение, конец — это вина. Кажется, что они совершенно не связаны, но теперь мы видим, что они есть две стороны одной медали.

Чем больше ты будешь осуждать других, тем больше ты будешь иметь вины. Но ты ее производишь сам.

Я осуждаю непонимание других людей. Затем получаю вину в связи с тем, что я не понимаю самого себя. Таким образом, я получаю то, что посылаю.

Ведь вы всё время имеете вину, но избегаете ее чувствовать. Вместо этого вы осуждаете и осуждаете. Вам кажется, что, осуждая, вы перестаете чувствовать вину, и поэтому продолжаете осуждать и осуждать.

Вина и осуждение — это и есть страх, на котором работают личностные программы.


Название: Я хочу перестать осуждать
Отправлено: ЕЕ ВЕЛИЧЕСТВО от 21 Янв. 2012, 14:19:13
Я хочу перестать осуждать

Критические замечания, насмешки, сравнения… Мы постоянно судим: обстоятельства, других и самих себя. Чаще – чтобы себя ободрить и отгородиться от реальности. Наш корреспондент решилась попробовать никого не судить.
Перестать осуждать и критиковать, смотреть отстраненно и доброжелательно на других, на ситуации и на себя... Задание редакции показалось мне вполне достижимым, и я договорилась о встрече с когнитивным психологом Татьяной Юдеевой.

У меня тоже есть свое мнение обо всем и обо всех. Но и сама я долго и глубоко переживаю из-за того, как другие воспринимают и оценивают меня. Я же склонна судить о людях, быстро приклеивая им ярлыки. Не раз ловила себя на таком: когда новый собеседник не может поддержать разговор на интересующую меня тему, не знает каких-то имен, не читал каких-то книг, у меня моментально появляется мысль: «Он глуповат. С ним не стоит больше иметь дела». «Можно ли понять это так, что иногда вы слишком быстро выносите оценки и эта преждевременность мешает разобраться в человеке и продолжить общение?» – спрашивает Татьяна Юдеева.

Это так: я мгновенно реагирую на пробелы в знаниях окружающих, но, если собеседник не знает чего-то, чего не знаю и я, это кажется мне вполне естественным. «Стоит взять на вооружение, что точки отсчета могут быть разными», – напоминает психолог. Да, так и есть: я вспомнила, как в школе одноклассница Люда спросила меня, кто такая Ахматова. Я объяснила, но потом долго считала ее дурочкой. Однажды нам поручили вместе сделать стенгазету, и выяснилось, что Люда прекрасно рисует, любит собак и вообще очень славная. В тот вечер, когда мы хохотали над собственными стихами и карикатурами, я словно увидела ее – раньше оценивала, а в этот момент именно увидела.

Поднять самооценку

Для чего нам вообще нужно оценивать окружающих людей, причем оценивать в основном негативно? Американский психолог, основатель индивидуальной психологии Альфред Адлер (Alfred Adler) считал, что таким образом мы ставим на пьедестал себя, повышаем свою само-оценку. Обесценивание окружающих становится своего рода упреждающим ударом. Как правило, мы поступаем так, когда сами особенно уязвимы, когда нам важно знать, что нас любят и принимают такими, какие мы есть. Мы и сплетничаем часто потому, что, осуждая других, как бы подтверждаем: мы не такие, и нас-то эти качества никак не касаются.

Я заметила: чем больше кого-то осуждаю, тем больше сомневаюсь в себе. Что ж, сплетничать – глупое, в сущности, занятие. «Можно предположить, что вы все чаще думаете: «Мне столько лет, много времени тратится впустую...» – интересуется Татьяна Юдеева.

Да, я живу вторую половину жизни –не то чтобы времени осталось мало, но не хочется тратить его на то, что мне уже неинтересно. Поэтому разрушаются связи с друзьями, которым по-прежнему нравится обсуждать других. «То есть вы сейчас решаете, чем теперь наполнить ваше общение», – переспрашивает психолог.

«Мудрый вряд ли будет развлекаться пустыми разговорами, – неуверенно поясняю я. – Он размышляет о мире, о себе... » Но психолог спрашивает: «А что, дураки не задумываются об этом? Похоже, давая оценку себе и своим друзьям, вы отталкиваетесь от определенных критериев. Стоит понять, как они возникли у вас и почему вы поставили себе столь высокую планку. Вы не можете ей соответствовать и поэтому ощущаете постоянное недовольство собой. Спросите себя: а чего бы я хотела от жизни? Что я почувствую, если не буду сплетничать, сидя рядом с друзьями?»

То, о чем мы думаем

«Я глупый», «Меня никто не любит», «Все кругом плохие», – часто мы и не подозреваем, что думаем о себе и окружающих именно так. Иногда лишь встреча с психологом или психотерапевтом помогает понять, что в разных жизненных ситуациях у нас возникают одинаковые (автоматические) мысли, которые провоцируют нас на определенное поведение. Метод когнитивно-бихевиоральной психотерапии, разработанный американским психологом Аароном Беком (Aaron Beck), меняет наш стиль мышления. Вместо того чтобы «читать» чужие мысли, мы учимся различать свои, начинаем вести себя по-другому, и в результате меняется наше эмоциональное состояние. Мы успокаиваемся, чувствуем себя более живыми и свободными. Мы как бы начинаем дружить с собой и перестаем судить себя и других людей.

Похожие мысли

«Но если все кругом заслуживают негативной оценки, то мир становится неприятным местом, в котором и быть-то не особенно хочется», – размышляю я. «А если это так и есть?» – улыбается Татьяна Юдеева.

Ну нет, с этим я не соглашусь. «Нет, – отвечаю я. – Ужасен не мир сам по себе, а то, что в нем меня постоянно оценивают, воспринимают хуже, чем я есть. Я вижу это по интонации, по взглядам, по тому, что кому-то при встрече радуются, а мне нет».

В начале декабря мы ходили в кино с приятельницами и встретили Максима – я хорошо помню, как он за-улыбался при виде Кати, как крепко обнял Оксану... И как повернулся в мою сторону и буркнул: «Привет!» Мне было обидно. Казалось, что сейчас они все вместе куда-то пойдут, но без меня. «Я отделена, я аутсайдер, – повторяет мои слова психолог. – Это ваша мысль. А что вы чувствуете?» «Обиду». – «И что вы делаете?» «Ухожу», – говорю я и понимаю, что всегда в таких случаях ухожу.

Но в тот вечер никто никуда не пошел, все разошлись по разным выходам метро и разным улицам. «Ваш прогноз не подтвердился, никто вас лишней не посчитал», – резюмирует Татьяна Юдеева. «Но он был действительно ей рад, а мне нет», – спорю я. «А кто сказал, что этот мужчина должен ко всем женщинам относиться одинаково? – ошарашивает меня психолог. – Почему он должен относиться к вам так же, как и к той девушке, которую он обнял? И вести себя с вами так же, как и с ней? И вообще дело не в том, как он себя повел, а в том, что вы ждали от этой встречи». «Все меня должны обожать и всячески это демонстрировать?» – слегка обескураженно переспрашиваю я. «И если этого не происходит, то вы считаете себя лишней и удаляетесь, катапультируетесь, – откликается Татьяна Юдеева. – А теперь очень важный вопрос: почему в похожих ситуациях у вас возникают именно эти (одни и те же) мысли? Могли бы они быть другими?»

Увидеть ситуацию иначе

МЫ СКЛОННЫ ОСУЖДАТЬ ДРУГИХ, КАК ПРАВИЛО, КОГДА ОСОБЕННО УЯЗВИМЫ И САМИ НУЖДАЕМСЯ В ПОДДЕРЖКЕ.

Мы перебираем варианты, и я понимаю, что вряд ли справилась бы с этим одна: мысли не желают течь в другую сторону. «Прекрасно! – неожиданно радуется психолог. – Это как раз говорит о том, что вы непроизвольно выбираете один и тот же стиль мышления. Вам тяжело мыслить по-другому. А я могу вам вот что рассказать: если человек говорит «До свидания, я пошла» и быстро уходит, то другому бывает тяжело его просто окликнуть, позвать обратно. Может быть, ваши знакомые решили, что у вас есть какие-то дела. А у некоторых людей и спина бывает очень выразительной, отталкивающей. Они, в свою очередь, могли подумать: «Инна не хочет с нами идти, у нее свои тайны, она нас не очень любит...»

Дальше мы говорим о мыслях, которые мешают посмотреть на ситуацию шире. «У каждого из нас есть убеждения, касающиеся нас и других людей, – объясняет психолог. – Они не всегда сформулированы словами, но мы живем в соответствии с ними. У одного человека убеждение – «я умный», и он везде будет вести себя исходя из этого. У другого – «я дурак». Кто-то уверен: «Я хороший (заботливый, верный, веселый)». И в зависимости от этих представлений о себе у нас и появляются те или иные мысли».

Из этого круга мне сложно вырваться: неслучайно я так и не придумала других вариантов поведения в случае с Максимом. «А вы могли бы не уходить, а улыбнуться ему, подойти, приобнять или сказать: «Ну и меня обними, мне тоже хочется», – подсказывает психолог и дает мне домашнее задание. В следующий раз, когда я вновь почувствую, что я лишняя, не убегать, а попробовать вести себя по-другому.

Освободиться от автоматических мыслей можно, если научиться наблюдать за ними. Ведь мы, как это ни странно, не замечаем, что именно подумали в тот или иной момент, не видим закономерностей своего мышления, а в результате чувствуем тоску, постоянное напряжение и тревогу. Поэтому так важно быть внимательным к себе в первый момент общения с незнакомым собеседником, первый день работы на новом месте: представьте, что вы открываете дверь, перед тем как войти в комнату и произнести: «Здравствуйте!» И «поймайте» ту мысль, которая в эту секунду возникнет у вас, – она может оказаться неожиданной.

«Попробуйте вести дневник, записывайте свои мысли, – подводит итог Татьяна Юдеева. – Мы же с детства тащим с собой набитый убеждениями чемодан, а такой дневник позволяет провести его ревизию и выбросить ненужное. И когда получается это сделать, мы достигаем цели – жить более осознанно, понимать, что с нами происходит, и в конечном счете быть другом самому себе».

Патрис Гурье, священник и психолог
«Неосуждение – это ключ к любви»

Патрис Гурье (Patrice Gourrier), автор книги «Кюре, кто ты? В защиту нового лица священника» («Curé? Qui es-tu? Plaidoyer pour un nouveau visage du pretre», Presse de la Renaissance, 2010).

От проникновенного предписания Евангелия («Не судите, да не судимы будете») до буддийских принципов («Вещи не плохие и не хорошие, они (просто) есть»), от Корана («Не очерняйте друг друга») и до Талмуда («Не суди своего ближнего, прежде чем займешь его место»), отказ от осуждения – жизненный принцип, провозглашенный большинством духовных традиций. Прежде всего потому, что он является предпосылкой социального мира: не судить – это значит соглашаться с отличием. А следовательно – жить в согласии с другим, преодолевая страх, выиграть в толерантности, признательности, в любви. Три основные общие духовные ценности отражены и в христианской традиции.

Psychologies: Евангелие изобилует призывами к неосуждению – как их понимать?

Патрис Гурье: Их надо воспринимать как необходимое следствие второй заповеди, «Возлюби ближнего твоего как самого себя». Речь и о том, чтобы не судить другого, и о том, чтобы не осуждать самого себя. Осуждение всегда возникает из страха. Но невозможно одновременно жить в страхе и в любви, и весь смысл Благой вести содержится в этих словах: «Возлюбите друг друга». Неосуждение служит ключом к тому, чтобы научиться лучше любить других и самих себя.

Как удается этого достичь лично вам?

П. Г.: Я занимаюсь медитацией полноты осознания. Возвращаясь через свое тело и свои чувства в настоящее мгновение, мы переживаем чувство единства жизни. Психоаналитик Жак Лакан (Jacques Lacan) утверждал, что наш дух всегда витает между реальным, воображаемым и идеальным. Чаще всего мы поворачиваемся спиной к реальности, чтобы жить в мире идеальном и воображаемом. Возвращаясь в свое тело, мы возвращаемся к реальности, как мы ощущаем ее изнутри, расстаемся со стереотипами, априорными суждениями, страхом. В Евангелии Иисус говорит: «Не судите». Он приглашает нас к внутренней тишине, чтобы другие и Бог могли получить к нам доступ. Это и есть неосуждение.

Подготовила Элеонора Качанова
Автор: Инга Фихтенгольц, PSYCHOLOGIES №58


Название: Просто мысли...
Отправлено: Online от 21 Янв. 2012, 16:17:35
- Каждый человек - слуга того, чем заняты его мысли и Сердце!..


Название: ЭГО - ложное Я
Отправлено: Мактон от 31 Янв. 2012, 09:22:17
ЭГО - ложное Я

Слово «Я» в нашей повседневной жизни можно отождествить с неверным восприятием того, кто ты есть, с воображаемым чувством личности. Это и есть Эго, которое на самом деле есть мнимое, существующее только в нашем воображение.

Как только ребенок появляетсяся на свет, родители сразу же ему дают имя. И когда они его произносят, то ребенок, слыша его, начинает приравнивать это слово к себе, отождествляя произнесенное имя с собой, то есть это имя – есть Я. По мере освоения и познания мира, ребенок начинает понимать, что есть производные слова от «Я» - «моё», «мне», «меня».

Затем ребенок, осваивая мир, определяет и обозначает вещи, которые будут составлять часть его. Они станут частью «меня». Понаблюдайте за маленькими детьми: к примеру, если ребёнок имеет какую-либо игрушку, то он отождествляет себя с ней и попробуйте забрать её у него. Какая будет реакция? Наверняка, ребенок будет испытывать очень сильное страдание. И это происходит не обязательно потому, что эта игрушка ему нужна, а из-за мысли, что она «его». Она стала частью его «Я».

По мере развития ребенка, в его голову приходят другие мысли, отождествляющие его с принадлежностью к полу – мальчик или девочка, с воспринимаемыми ощущениями и чувствующим телом, принадлежностью к определенной группе по профессии, интересам, национальности, религии. Также ребенок отождествляет своё «Я» с ролями, например, родителей, он накапливает опыт, у него появляется мнение, симпатии, антипатии. И все, , что произошло со «мной» в прошлом, хранится в памяти и в дальнейшем определяет самовосприятие ребенка как «я» и «пережитое мной».

В итоге получается, что когда мы говорим «Я».то мы отождествляем с собой все собравшиеся мысли в нашей голове, наделенные нашим самовосприятием , , В результате большую часть времени мы говорим и думаем как «Я», подразумевая, что кто-то сидит в нашей голове и нашептывает нам различные мысли и заставляет действовать так, как ему нужно, хотя, на самом деле, это все делает наше Эго. Когда произойдет наше пробуждение, то мы поймем, что наше «Я», исходит из намного более глубокого места внутри нас.

Само по себе Эго не представляет ничего плохого. Оно просто является инструментом Души. Но Душа, на определенном этапе развития Человека, потеряла контроль управления над Эго и сейчас уже Эго пытается управлять ею.

Проблема в том, что Эго, ввиду своей ограниченности из-за того, что оно использует только свой опыт, полученный в прошлом и хранящийся в памяти, начинает управлять Душой. Причем оно не просто управляет, оно диктует Душе, как и что делать, основываясь на страхе и пытаясь контролировать все.

Эго всегда стремится к власти и контролю над всем. И это стремление высасывает из нас огромное количество энергии. И жизнь под этим диктатом очень сильно нас подавляет. МЫ служим этому диктатору – Эго, которое полно страхов, служим его целям – власть и контроль и не просто над окружением, а в особенности над нами самими. Эго ограничивает наши мысли и интуицию. Оно ограждает нас от свободного выражения чувств и эмоций, потому что чувства и эмоции неподконтрольны и непредсказуемы ему, а это представляет огромную опасность для Эго.

Александр Неил