Смерть близких: стадии горя

Терять родителей, супругов или близких друзей всегда тяжело. Никогда не узнаешь заранее, насколько это больно. Однако любое горе рано или поздно начинает ощущаться не так остро — у него, согласно теории психиатра Элизабет Кюблер-Росс, имеются пять этапов.

Представляя тот, на котором вы сейчас находитесь, вы будете знать, как смягчить боль утраты.

Некоторые исследователи расширяют число этапов до десяти, другие, напротив, урезают до трех. Ниже приведен "компромиссный" вариант из четырех этапов.
Первый этап: шок и отрицание

Первые часы, дни и даже недели вы просто отказываетесь принимать то, что случилось. Вы понимаете, что именно произошло, но не можете отдаться во власть горя — между вами и вашими эмоциями словно вырастает стеклянная стена. Такое окукливание защищает вас от полного распада, но, с другой стороны, заставляет испытывать чувство страха — почему я не могу плакать? Чаще всего человек, потерявший близкого, предпочитает относиться к случившемуся как к страшному сну. Другие чувствуют, что потеряли цель в жизни, а третьи уходят в себя и превращаются в отшельников.

Первый этап обычно сопровождается пробелами в памяти (вы не можете вспомнить события предыдущего дня и не помните, когда в последний раз ели), дезорганизацией (вы то и дело теряете ключи или телефон), неадекватной реакцией на какие-либо события (вы ведете себя не так, как обычно, и чувствуете себя кем-то другим). В таких случаях психологи советуют, какой бы банальностью это ни казалось, дать волю чувствам. Да, вы пережили страшное потрясение, и эти всплески будут повторяться еще долго, поэтому плачете ли вы все время или, напротив, не можете проронить и слезинки — все это не так страшно, как может показаться. Главное — попытаться справиться с отрицанием смерти близкого человека, хотя оно и спасает вас от чувства полной безнадежности. Если у вас есть возможность — лучше не вариться в собственных переживаниях, а поделиться с теми, кому вы доверяете.
Читайте также: Микродепрессия, или Меры скорой помощи
Второй этап: боль и чувство вины

Когда вы потихоньку освободились от защитного кокона, из глубины души начинают рваться эмоции. Этот период может оказаться самым сложным и самым черным. Наиболее распространенная реакция — это обвинение себя в том, что вы общались с усопшим при его жизни не так, как должны были. Вы вспоминаете беседы и споры с ним и корите себя: зря, мол, вы были так резки. Сейчас вы страдаете от экстремальных перепадов настроения, эмоционального и/или физического истощения и сонливости. Слезы наворачиваются на глаза в тот момент, когда вы меньше всего этого ожидаете, а негативные мысли о себе, кажется, поселились в вашей голове навеки.

На этом этапе нужно постараться перестать все время прокручивать события прошлого в своей памяти. Если из головы никак не уйдут самые неприятные моменты (например, решение отключить системы жизнеобеспечения неизлечимо больного близкого человека или воспоминания о его страданиях), обсудите их с родными, которые вместе с вами прошли через то же самое. Говоря "Я думаю о том, как он страдал, и о том, могли бы мы сделать для него что-то еще", вы даете выход своим страхам, получаете поддержку близких и понимаете, что вы действительо сделали все, что было в ваших силах.

Не стесняйтесь обратиться за помощью. Группа поддержки, терапевт или просто родной человек помогут вам справиться с тяжелыми переживаниями. Заставьте себя выговориться. Легче всего спрятаться и добровольно изолировать себя, но рано или поздно вам все равно придется "выйти из сумрака". Если вы чувствуете свою вину за то, что остались жить, или испытываете облегчение, не стоит считать себя злодеем: эти чувства укладываются в рамки нормы. Правда ситуации заключается в том, что человек, который в последние дни жизни страдал, сейчас избавлен от боли.
Третий этап: гнев, разочарование и горечь

Этот этап характеризуется "рывками" эмоций. Вы будете прекрасно себя чувствовать, пока что-то — заметка в журнале, запись в блоге друга или эпизод по ТВ — не вызовет у вас внезапную вспышку ярости. На третьей стадии на вас накатывают приступы жалости к себе, вы задаетесь детскими вопросами типа "Почему я?" и "Откуда такая несправедливость?". Многие со стыдом признаются, что часто думают: почему умер именно он, а не кто-то другой?

Человек, переживающий третий этап, часто сторонится определенных социальных ситуаций, особенно праздничных мероприятий, и испытывает раздражение из-за того, что проблемы других кажутся такими мелкими по срвнению с тем, что переживает он лично. А при словах "Я так тебя понимаю" или "Что я могу для тебя сделать?" ему хочется выть волком. Здесь лучше избегать общества тех, кто способен испортить вам настроение. Если, скажем, какой-то ваш приятель при встрече заводит одну и ту же шарманку "ах, какая жалость", забудьте о нем на какое-то время. Окружающим лучше рассказать о том, что именно случилось: говорить о потерях, может, и неудобно, однако куда неудобнее ситуация, когда вы молчите, а ваше окружение не знает, что стряслось. Вам будет куда более неприятно, если люди начнут допытываться, в чем причина вашего подавленного состояния.

Посочувствуйте себе. Если озлобленность отдалила вас от окружающих, не ругайте их за недостаток сочувствия, проявленного ими по отношению к вам — вы и сами можете сострадать себе. Вы только что потеряли важного человека в своей жизни, и это вполне естественно — сравнивать свое положение с положением других людей, и думать, что им пришлось намного легче, чем вам. Напомните себе, что вы не всегда будете печалиться и что в будущем все наладится.
Четвертый этап: принятие ситуации и чувство облегчения

Независимо от того, насколько глубоко ваше горе, медленно, но верно вы возвращаетесь к привычной жизни. Поначалу вы будете делать шаг вперед и два назад, но постепенно вы начнете осознавать то, что случилось, и задействуете скрытые "резервы прочности". Вы с удивлением обнаружите, что жизнь не остановилась, но моменты радости какое-то время еще будут уступать место чувству вины — как, мол, я могу чувствовать себя счастливым, когда случилось такое? Если вы потеряли второго родителя, вы переосмыслите свою роль в жизни: теперь вы — старшее поколение в вашей семье.

Как только вы приняли смерть близкого, вам снова становятся смешны вещи, над которыми вы смеялись раньше. Вы замечаете мелочи, на которые до этого не обращали внимание — у друга новый шарф, а через дорогу открылась приятная кофейня. На этом этапе вам нужно по-максимуму загрузить себя приятными эмоциями. Если единственное, что заставляет вас по утрам вставать с постели, — это ваши дети или внуки, постарайтесь проводить с ним как можно больше времени. Если вы увлекаетесь вязанием — самое время начать какой-нибудь масштабный "проект". Спросите себя — хотел ли бы ваш покойный родственник, чтобы вы всю жизнь ходили в трауре, или ему было бы приятнее, чтобы вы радовались жизни?

Многие, испытав горечь утраты, находят утешение в помощи другим. Оглянитесь — вокруг масса людей, которым вы можете помочь. Помните, как вам помогали близкие, когда вы столкнулись с горем? И вы тоже можете сделать чью-либо жизнь более легкой и радостной.

Наталья Синица