Максимум Online сегодня: 766 человек.
Максимум Online за все время: 3772 человек.
(рекорд посещаемости был 06 01 2017, 22:59:15)


Всего на сайте: 24658 статей в более чем 1729 темах,
а также 101320 участников.


Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

 

Сегодня: 01 05 2017, 05:23:43

Мы АКТИВИСТЫ И ПОСЕТИТЕЛИ ЦЕНТРА "АДОНАИ", кому помогли решить свои проблемы и кто теперь готов помочь другим, открываем этот сайт, чтобы все желающие, кто знает работу Центра "Адонаи" и его лидера Константина Адонаи, кто может отдать свой ГОЛОС В ПОДДЕРЖКУ Центра, могли здесь рассказать о том, что знают; пообщаться со всеми, кого интересуют вопросы эзотерики, духовных практик, биоэнергетики и, непосредственно "АДОНАИ" или иных центров, салонов или специалистов, практикующим по данным направлениям.

Страниц: 1 2  | Вниз

Ответ #5: 15 11 2010, 14:20:43 ( ссылка на этот ответ )

Зависимость от чужого мнения



Выражение «зависимость от чужого мнения» мы чаще всего понимаем чересчур прямолинейно. Дескать, это когда купишь новую сумку, затем спросишь у коллеги – ну как, нравится? А после отрицательного ответа на злосчастную сумку и смотреть уже не хочется.

... согласно социологическим исследованиям, только 9% студентов, выбравших специальность по настоянию родителей, в дальнейшем продолжили работать в этой сфере.

Случается, конечно, и такое. Но это не самое страшное. При настоящей, матерой зависимости от чужого мнения мы даже не пытаемся покупать новую сумку, уверенные в том, что кому-нибудь она точно не понравится.

Конечно, сумка – это условный, утрированный пример. Наша зависимость от чужого мнения отражается прежде всего не на внешнем виде, а на принятии важных решений и на комфортном самоощущении в мире.

Чужое мнение необязательно является к нам в виде директивы: «делать так – не делать эдак». Иногда мы сладострастно представляем себе, какой бешеный резонанс среди знакомых вызовет какой-нибудь наш поступок. Или сильно опасаемся оказаться непонятыми друзьями. Или в сердцах восклицаем: «Да плевать мне, что они все подумают!». Это тоже она, зависимость от мнения окружающих.

Зависеть можно от мнения не только значимых для нас людей, но и от совершенно случайных.

Вы никогда не ловили себя на мысли, что в глазах попутчиков в транспорте или кассирши в супермаркете тоже хочется выглядеть «хорошим человеком»? Именно поэтому порой приходится сквозь зубы говорить «ути-пуси», глядя на не в меру избалованного расшалившегося ребенка, хотя рука тянется дать ему крепкий подзатыльник.

Кстати, женщины, сильно озабоченные тем, «что люди подумают» чаще других рискуют стать жертвами преступлений. Их представления о неком хорошем тоне не позволяют им закричать при нападении или отказаться от поездки в лифте с подозрительным мужчиной – как можно обижать своей мнительным поведением незнакомого человека?  

Кто в группе риска?

Прежде всего – люди с заниженной самооценкой. Неважно, каким путем она приобреталась – получена ли «в подарок» от сильно контролирующих родителей или стала итогом череды жизненных неудач. Но именно заниженная самооценка дает основной «оптический эффект»: собственные чувства, вкусы, интересы и потребности начинают казаться нам ничтожно маленькими по сравнению с интересами и нуждами тех, кто вокруг нас. Поэтому мы подспудно начинаем считать свое не заслуживающим серьезного внимания, не первоочередным.

Следствие этого оптического искажения – страх, что нас разлюбят с этими нашими нелепыми увлечениями, занятиями, смешной профессией. Перестанут уважать, перестанут относиться серьезно, изменится репутация. Нет уж, лучше свое отложить на потом – а пока следовать за авторитетами. Так проще заслужить положительную оценку окружающих. Что и является конечной целью человека с заниженной самооценкой.

У людей, осознающих свою зависимость от мнения окружающих, есть типичное заблуждение: что их поведение – это временная мера, направленная на то, чтобы повысить собственный авторитет. А после этого можно зажить полной самодостаточной жизнью. Это самообман. Зависимость от чужого мнения сродни шантажисту из американских фильмов, который требует все больше и больше, но каждый раз клянется, что эта встреча – последняя.

Но хуже приходится тем, кто не отдает себе отчета в том, что мнение окружающих играет слишком значительную роль в его жизни.

Она маскируется

Зависимость от чужого мнения очень удачно маскируется под вполне пристойные и социально одобряемые чувства.

Уважение к окружающим. Большинству из нас с младых ногтей вдалбливали,  что старших нужно уважать. Особенно туго приходилось тем, чей круг общения полностью состоял из авторитарных взрослых. Приходилось быстро наматывать на ус, что «я – последняя буква в алфавите».

Эмпатия. Качество само по себе полезное: именно оно позволяет нам понимать окружающих, сопереживать, влезать в шкуру собеседника. Используя эмпатию в мирных целях, люди получают возможность ассоциировать себя с героями фильмов и книг, вести многочасовые задушевные кухонные беседы и реализовать на всю катушку поговорку «относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе».

Но те, кто сильно зависит от чужого мнения, пользуются своей эмпатией (которая, к слову, у них сильно развита) совершенно иначе. Им важно как можно скорее понять собеседника, с тем, чтобы получше к нему подстроиться и начать испытывать сходные эмоции.

Что с этим делать?

Нельзя утверждать, будто бы полное игнорирование мнения окружающих – это и есть признак уверенного в себе и независимого человека. Всегда оставаться при особом мнении не должно быть самоцелью. Гораздо важнее, чтобы чужие оценки не мешали нам идти своей дорогой.

Если заменить свои цели, кажущиеся спорными и мелкими на чужие и блистательные, то облегчение наступает ненадолго. Удовлетворения чужие цели не принесут. Например, согласно социологическим исследованиям, только 9% студентов, выбравших специальность по настоянию родителей, в дальнейшем продолжили работать в этой сфере.

Как ни банально, но в борьбе с зависимостью от мнения окружающих в первую очередь помогает вербализация – проговаривание про себя собственных проблем. Для начала неплохо разобраться со своими целями (долговременными и сиюминутными) и определить, какие из них появились под воздействием окружающих.

Возьмем для примера страстное желание иметь машину. Во-первых, в таком возрасте ездить на метро становится уже неприличным. Во-вторых, на авто было бы так приятно ездить раз в неделю за покупками (прелестный рекламный образ! – а по дороге в супермаркет и обратно стоять в пробках). Ну и, наконец, машина очень пригодилась бы для того, чтобы периодически возить родителей на нежно любимую ими дачу. Таким образом, при более ли менее пристальном рассмотрении цели «купить авто» становится ясно, что жизненной необходимостью она не является.

Теперь второй шаг. Разобравшись со своими и чужими целями, неплохо бы определить, в каких сферах вы готовы прислушиваться к мнению окружающих, а в каких – сами себе эксперт.

А теперь приступим к самому страшному: мифическому чужому неодобрению. Постараемся представить, как и в чем оно станет выражаться: в непрерывных нравоучениях? В разрыве отношений? В шушукании за спиной? И главное – какие формы неодобрения вас больше всего пугают? Ей-богу, после того, как эти страхи будут вербализованы, они пойдут на убыль.

И последний аккорд, утешительный: чем шире у человека круг общения, чем больше у него источников самой разной информации, тем стремительнее сокращаются его шансы стать жертвой зависимости от чужого мнения.
Последнее редактирование: 03 04 2012, 23:33:05 от Administrator

Жизнь наша цепь, а мелочи в ней звенья, нельзя звену не придавать значения.

 

 

Ответ #6: 03 04 2012, 21:25:07 ( ссылка на этот ответ )

Скажи, кто твой друг... или Закон окружения

Наше мышление, как и насморк, всегда заразительно, а это значит, что мы легко можем перенять шаблоны мышления тех людей, с которыми постоянно общаемся. Это важный жизненный принцип, называемый «закон окружения», и никто из нас не в состоянии его избежать. В этом законе заключается опасность, и в нем же есть возможность для роста, в зависимости от того, как мы им воспользуемся.

В чем опасность?

Опасность для нашей души в том, что она может впитать негативные убеждения людей, которые близки нам эмоционально. «Не обманывайтесь: худые сообщества развращают добрые нравы», писал апостол Павел в 1-м Послании Коринфской церкви 15:33. Опасно обманываться на этот счет и полагать, что мы можем быть исключением, потому что исключений нет. Худые сообщества будут развращать нас, если мы задержимся в них достаточно долго. Мы неминуемо понесем на себе отпечаток мышления людей, среди которых вращаемся.

Если мы общаемся с ропотниками и недовольными, то и сами научимся роптать и выражать недовольство.
Если мы общаемся с бунтарями, то и сами начнем бунтовать.
Если мы общаемся с неудачниками, то и сами станем неудачниками.

И произойдет это легко и незаметно.

Если вы думаете, что к вам это не относится, и вы уж точно сможете избежать любого дурного влияния своего окружения, то вы глубоко и жестоко ошибаетесь. Два ярких библейских персонажа тому пример. Первый из них – это силач Самсон. Будучи самым физически сильным человеком на земле, он все же пал перед многократными уговорами своей подружки Далиды, и выболтал секрет своей силы, что в итоге стоило ему потери зрения, позора а потом и самой жизни. Второй персонаж – это царь Соломон, который был самым мудрым человеком на земле. Но и он под старость лет поддался влиянию своих многочисленных языческих жен и впал в идолопоклонство, обрекая свою страну на многие беды и поражения. Если уж самый сильный человек и самый мудрый человек на земле стали жертвами закона окружения,  то сможешь ли ты, уважаемый читатель, избежать этого, открывая свое сердце в неправильной компании?
«Не дружись с гневливым и не сообщайся с человеком вспыльчивым, чтобы не научиться путям его и не навлечь петли на душу твою», говорится в Притчах Соломоновых (22:24,25). Это неизбежно, если мы начинаем дружить, то есть строить близкие взаимоотношения и открывать свое сердце перед подобными людьми. Люди, которыми мы себя окружаем, получают доступ к нашему сознанию – интерфейсу ввода информации в наше подсознание и становятся, таким образом, нашими «программистами». Нам нужно быть очень внимательными к тем, кому мы доверяем «нажимать на кнопки» нашей души. «Насколько важно избегать тривиального разговора, настолько же важно избегать дурной компании. Под дурной компанией я разумею не только людей злобных и вредных: их компании следует избегать, потому что они отравляют атмосферу и угнетают. Я имею в виду такую компанию «живых трупов», людей, чей дух мертв, хотя тело их живо; людей, чьи мысли и разговоры тривиальны; которые болтают вместо того, чтобы говорить, и которые изрекают мнения – штампы вместо того, чтобы думать самостоятельно», считал Эрих Фромм.

Самый эффективный способ, чтобы избежать этого «заражения» - поменять компанию. Если ты вдруг обнаружил, что твое окружение плохо на тебя влияет, то расстанься с ним. До какого-то времени твое окружение «лепило» тебя по своему образу и подобию, но если тебе не нравится то, что получается в итоге и ты не удовлетворен своей жизнью – пора принимать меры.
Нам нужно быть особенно внимательным к своим друзьям. Некоторые из наших друзей могут быть опаснее всех наших врагов - «Отойди от человека глупого, у которого ты не замечаешь разумных уст» (Притчи Соломоновы 14:7). Балтасар Грасиан, развивая эту мысль, отметил следующее: «Глуп, кто глупцов не узнает, и еще глупее тот, кто, распознав, от них не уходит».

Уйти от таких людей, порвать с ними и расстаться как можно скорей – вот единственная альтернатива для того, чтобы не поглупеть самому. Может быть, это не будет так легко и просто, не всегда наше окружение отпускает нас и так легко теряет свою власть над нами, но если хотите жить, то проявляйте меньше сентиментальности и больше решительности.

Но данный принцип влияния нашего окружения можно поставить и на службу себе, если, отдалившись от нечестивых людей, мы будем искать общества людей, имеющих те качества, которыми мы стремимся обладать. «Общающийся с мудрыми будет мудр, а кто дружит с глупыми, развратится» (Притчи  13:21).

Если хочешь быть мудрым – общайся с мудрыми людьми.
Если ты хочешь быть духовным – общайся с духовными людьми.
Если хочешь иметь крепкую веру – общайся с тем, кто имеет крепкую веру.
Если ты хочешь быть успешным – общайся с успешными людьми. И так далее…

Найдите тех людей, на которых вы бы хотели походить и старайтесь быть поближе к ним. Это даст вам возможность намного быстрее перенять стиль мышления, присущий им и научиться их привычкам – это самый эффективный способ обучения. «Кратчайший путь, чтобы стать личностью – уметь выбирать друзей. Велико воздействие общения – благодаря ему передаются вкусы и привычки, незаметно меняется характер, даже ум»,  утверждал Балтасар Грасиан.
Блажен тот, которому удалось найти для себя общество человека, у которого можно многому научиться. Необходимо постараться сделать такого человека своим наставником, который делился бы с вами принципами своей успешной жизни.

(Из книги "Успех Внутри!")
Любая пора этой жизни может стать часом великих свершений.

 

 

Ответ #7: 04 04 2012, 01:48:22 ( ссылка на этот ответ )

Как Они влияют на Нас? Об одном интересном исследовании.

Наверное, каждый из нас слышал такие фразы:

«С кем поведёшься, того и наберёшься»
«Скажи, кто твой друг, и я скажу, кто ты»

Думаю, для тебя не секрет, что окружение формирует наше поведение и влияет на нас, и для меня самого это было большим открытием.

Родители говорят нам выбирать друзей с толком. Гуру советуют своим приверженцам внимательно формировать «сангха» (или духовную общину по-нашему). Теперь наука подтвердила и обосновала точными цифрами эти афоризмы и советы.

И вот американские ученые на основании известного, более чем 60-летнего исследования  центра Framingham H.S. и Бостонского университета (целью которого было изучение болезни сердца в долгосрочной перспективе среди населения) пришли к захватывающему выводу, что поведение людей является «вирусным» в пределах своего окружения.

И вот, что удивительно, ожирение и болезнь сердца были только началом изучения этого процесса. Социологи и политологи продолжают анализировать данные Framingham H.S., находя все больше и больше примеров вирусного поведения. К примеру, они обнаружили, что курение также распространялось в окружении курящего. Фактически, курящий друг увеличивает твои шансы закурить на 36 процентов, а также, если есть человек, удалённый от тебя на три круга (у тебя есть друг, у которого есть друг, друг которого начал курить), на 11 процентов вероятность выше, что ты сделаешь тоже самое. Только вдумайся в эти цифры!

Самое поразительное, что это распространяется не только на «вредные» привычки, но и на такие порой не осознаваемые привычки: критиковать, сомневаться, откладывать на потом и даже лень. И в каждом случае на тебя оказывает влияние все три круга окружения прежде, чем это влияние постепенно исчезнет.

Они назвали это «правилом влияния трех степеней» (Three Degrees of Influence Rule) – правилами влияния на человеческое поведение.

"Мы привязаны не только к тем, кто вокруг нас, но и к другим в нашем социальном круге, который простирается дальше, чем мы знаем". Доктора Н. Христакис и Д. Фаулер.

Так ты хочешь быть счастливым? — Найди счастливых людей и общайся с ними.
Хочешь успеха? — Будь с успешными людьми!

В завершение вот несколько трансформационных вопросов на эту тему:
(рекомендую не читать их, если боишься изменений)

- Кто тебя окружает и Какие привычки имеют эти люди?
- Какие привычки друзей ты хотел бы иметь, а какие «ни за какие деньги»?
- Какие привычки есть у тебя, которые тебе не нужны?
- К чему приведет это привычка через 1 год, 2 года, 5 лет, 10 лет?
- Что бы ты хотел иметь вместо этого?
- Какую привычку необходимо формировать, начиная с сегодняшнего дня?

 http://blog.idcentre.ru
Результат в работе пропорционален сознательности в ней.
Гурджиев

 

 

Ответ #8: 04 04 2012, 10:14:05 ( ссылка на этот ответ )

Думай о себе! Люби себя! Береги себя от плохих людей!
Ты - целый мир! Не пускай в него кого попало!
Вообще-то я хороший, жаль подтвердить некому.

 

 

Ответ #9: 13 05 2015, 20:24:27 ( ссылка на этот ответ )

Зависимость от друзей: смириться или бороться?

В детстве и подростковом возрасте для нас часто имеет большое значение, что думают о нас друзья. Не дай Бог, если они не одобрят нашу одежду, гаджеты или любимую музыку — это может привести к самым настоящим драмам! Иногда зависимость от чужого мнения не проходит и в зрелые годы. Так что же — оставить все как есть или пытаться изменить ситуацию?

"Ведомые" или "не хуже других"

Как правило, для нас играет роль только мнение близких людей или по крайней мере тех, кто пользуется у нас авторитетом. Чаще всего это наши друзья. В принципе ничего плохого в том, чтобы считаться с ними, нет, но если вы зависите от них настолько, что под их влиянием постоянно меняете свои решения и поступаете так, как они от вас хотят, это весьма тревожный признак.

Тех, кто всецело зависит от чужого мнения, психологи называют "ведомыми". Обычно в их категорию попадают люди слабые и нерешительные. Им комфортнее подчиняться тем, кто обладает более сильным характером и ярко выраженными лидерскими качествами. Для "ведомых" крайне важно, чтобы друзья обязательно одобряли их выбор, причем не важно, идет речь, скажем, о машине или компьютере, или о работе, или о личной жизни…

Существует еще одна категория людей, которые не являются "ведомыми", но которым важно быть "как все". Они могут залезать в неподъемные долги и кредиты, чтобы купить такую же дорогую и модную вещь, как у кого-то из знакомых.

Под чужую дудку

Нередко на мнение друзей опираются инфантильные молодые люди, которые всю жизнь привыкли плясать под чужую дудку. Если по каким-то причинам они не могут переложить ответственность за свой выбор, скажем, на родителей, роль таких "ответчиков" играют друзья. Например, собираясь жениться, молодой человек может представить им свою избранницу, и если они ее не одобрят, то дать ей от ворот поворот — только потому, что она не понравилась друзьям.

Порой друзья становятся причиной развода. Холостые друзья называют женатого "подкаблучником", пеняют ему, мол, "нас на бабу променял", пытаются оторвать от семьи ради похода в пивную или поездки на рыбалку, всячески внушая, что нельзя менять друзей на жену… Довольно часто ведут себя так и женщины, втайне завидуя замужней подруге. Случается, что начинают наговаривать на супруга, всячески "выпячивая" перед другом или подругой его недостатки. Если "обработка" проходит удачно, у "жертвы" "открываются глаза" и пара распадается. Случается и так, что вторая половинка "испаряется" сама, не выдержав напора со стороны так называемых "друзей" мужа или жены.

Между тем, далеко не всегда друзья действительно желают нам добра и искренни с нами. В некоторых случаях ими могут двигать зависть, ревность, какие-то меркантильные мотивы или просто скрытая неприязнь к вам. Сбрасывать это со счетов нельзя, даже если друг очень близкий.

Боремся с "дружеской" зависимостью!

Если в вашей жизни уже были или намечаются ситуации, когда друзья делают за вас выбор, это повод пересмотреть отношение к жизни вообще. Вот что советуют психологи.

Старайтесь принимать решения самостоятельно. Руководствуйтесь собственной интуицией, а не только чужими советами.

Так, если ваша новая девушка не понравилась вашим друзьям, это вовсе не повод сразу же с ней расставаться. Прислушайтесь к себе, к своим чувствам. Поступайте точно так же и в менее "глобальных" ситуациях. Допустим, не стоит отдавать последние деньги за навороченный компьютер или мобильник, если денег в обрез, а "навороты" вы все равно использовать не будете. Покупать какую-то вещь не потому, что она реально вам нужна, а чтобы "утереть кому-то нос" или выглядеть не хуже, чем Петя или Маша, — вообще верх глупости.

Если вы все-таки нуждаетесь в совете друга, обратитесь за ним, но не воспринимайте его как руководство к действию. Сначала хорошенько все обдумайте.

Имеет смысл обращаться за советом только к тем друзьям, в которых вы стопроцентно уверены. Если нет уверенности, что этот человек желает вам добра, лучше воздержаться от просьбы о совете — вам могут оказать медвежью услугу.

Лучше спрашивать мнения не одного человека, а нескольких или даже собрать "консилиум" из друзей, которые могут придерживаться разных точек зрения. Как известно, в спорах рождается истина.

Дарья Любимская

 

 

Страниц: 1 2  | ВверхПечать