Жизнь по чужому сценарию

Все мы так или иначе связаны с окружающими нас людьми, с обществом. И это общество, толпа, социум оказывает на нас своё огромное влияние.

Оглянись вокруг:  сколько людей страдают от невозможности иметь те вещи, что есть у других.  Сколько мы тратим жизненных сил и времени на  безрезультатное достижение всяческих жизненных "благ" или долгожданных счастливых событий!

Кто-то очень жаждет, чтобы у него был такой же автомобиль, как у соседа, другого изводит мысль о том, что у него не такая большая зарплата, как у знакомого. А кому-то не даёт покоя  мечта  о покупке  новой мебели. Этот список можно продолжать до бесконечности.

Остановись и задумайся, а нужно ли тебе на самом деле всё то, о чём ты так мечтаешь? Сделает ли достижение всего этого тебя счастливым? Скорее всего нет.

Большинство из нас живёт, так сказать, по накатанным рельсам, по навязанным обществом стереотипам и желаниям. Мы с охотой поддаёмся таким влияниям и начинаем думать, что образ жизни окружающих нас людей в обществе  единственно правильный, более того, мы считаем, что только так и надо жить! Жить как все.

Замечал, что у тебя проще, быстрее и лучше всегда получается только то, что тебе нравится делать, то, от чего ты получаешь удовольствие ? Почему так происходит? Всё очень просто -  это твои истинные желания. Они именно твои, а не навязанные  извне.

К сожалению, очень трудно отказаться от навязанных толпой желаний. Мы настолько срослись с социумом, что будем даже бороться за его цели и защищать "ценности" этого "насквозь прогнившего" общества. Сколько ещё раз жизнь должна двинуть тебе  по голове, чтобы наконец-то ты понял, что жить нужно собственными желаниями?

В качестве конкретного примера расскажу историю  жизни по шаблону одного моего хорошего знакомого, добрейшего и замечательнейшего человека.

Он (назовём А.В.), с детства мечтавший стать авиаконструктором и видевший себя только за чертежами самолётов и сложнейшими математическими расчётами, после окончания школы  поехал поступать в соответствующий вуз. Но добраться даже до вокзала ему не удалось - по пути встретил двух своих бывших одноклассниц, собиравшихся  подавать документы в пединститут. Девушки довольно убедительно  расписали все плюсы учёбы в местном вузе и посоветовали парню поступать непременно с ними. Знакомый, всегда верящий, что люди плохого не посоветуют, согласился и поступил в педагогический, на физмат, считая, что нет большой разницы, где применять свой математический талант. К тому же, хотел своим выбором  профессии сделать и приятное матери, бывшей учительнице.  Однако во  время учёбы А.В. также продолжал с увлечением заниматься авиамоделизмом, только теперь с чувством ностальгии по своей прежней мечте... 

В первые же годы работы в школе возникли  непонимание и  проблемы как с учениками, так и с администрацией, а главное - труд преподавателя не приносил удовольствия. А.В. стойко всё выдерживал, пока  однажды его внезапно с острейшим приступом аппендицита не увезла скорая прямо с урока. Однако  мой знакомый, будучи материалистом, не замечающим указующего перста судьбы, и тогда не придал событию никакого  значения, а только порадовался, что его всё-таки успели вовремя довезти до больницы.

Там от скуки он познакомился с медсестрой и решил, что раз девушка хорошая, а жениться всё равно надо (все же вокруг вступают в законный брак!), сделал ей предложение руки и сердца. Правда, о сердце он и не думал, так как был уверен, что любовь бывает лишь в романах и фильмах...

И вот А.В. зажил как все нормальные люди: семья, дети, работа, ну и что, что не очень любимая. Зато она давала не умереть с голоду и  полностью освобождала от свободного времени, но с лихвой прибавляла болезней.

Годы шли и дальше бы так серо и скучно, но судьба вновь решила сыграть шутку с А.В. - он внезапно по-настоящему влюбился! Да так сильно, что  чужая женщина стала для него всем: другом, страстью, светом, смыслом, новой  мечтой. У мужчины  словно открылись глаза: как смог он так долго существовать "без слёз, без жизни, без любви", говоря словами А.С.Пушкина? Свой дом стал окончательно чужим и неуютным местом, куда не хотелось возвращаться. Но А.В.  снова действовал   по устоявшимся в обществе правилам, что детям нужен отец, потому ничего не стал менять в своей "налаженной" жизни.

Дети росли с любящим отцом, но с каждым годом, всё  больше разочаровывая родителей,  добавляли им  новые проблемы. С ужасом А.В. начал  осознавать, что все домашние - вовсе не такие уж и родные души, а лишь те люди, с кем он живёт под одной крышей. Работа "сеятелем разумного, доброго, вечного" перестала вовсе приносить хоть какие-то положительные эмоции, а больше напоминала каторгу, на которую, хочешь или нет, но надо каждое утро возвращаться. Сидя на совещаниях и педсоветах, А.В., забываясь, по-прежнему  рисовал самолётики на бумаге, больше похожие уже на птички, упорхнувшие от него навсегда.

Постоянное уныние  достигло критической точки и плавно переросло в депрессию: уже ничего не радовало и ничего не желалось. Не хотелось вообще вставать с кровати и начинать новый день. Часто А.В. стал произносить фразу: "Ноги  не несут!" Печально, но именно это желание  мужчины оказалось настолько истинным и сильным, что жизнь тут же его реализовала - у А.В. отказали ноги. После всевозможных обследований и анализов, ни один врач так и не смог поставить  точный диагноз и хоть как-то облегчить физические и моральные страдания.

Поистине печальная, но поучительная история человека, который часто принимал чужие и не свойственные ему желания за свои планы и волю. Жизнь по чужому сценарию - всегда путь к гибели, пусть и медленной, но верной.

Ты можешь возразить, что, мол, это совсем не про меня, я всегда точно знаю, чего хочу, и иду по жизни своей дорогой. Если это, действительно, так обстоит, то твой путь должен быть похож больше на ковровую дорожку, чем на просёлочную дорогу с лужами по колено, а то и выше, и постоянными колдобинами в виде всевозможных неприятностей, болезней и неудач. Вспомни: сколько раз, казалось бы, очень  нужное дело или предложение захватывало тебя - ты выкидывал деньги,  тратил время и свои силы на безрезультатные действия. При этом, отчётливо чувствуя, что это  вовсе не твоё, говорил себе: " Нет, это мне не  надо! Я этого  не хочу!"

Как  же  точно узнать: является ли желание истинным (именно твоим)? Отвечу: прислушайся к голосу своего сознания. Этот голос ещё часто называют интуицией. Чаще всего мы игнорируем собственное чутьё и тупо включаем интеллект. А знаки судьбы, знаки нашего подсознания просто игнорируем.

Самое парадоксальное в этой ситуации то, что этому не надо учиться. Способность, слышать голос сознания, заложена в каждом человеке от рождения. Но неправильное воспитание и отрицание существования чего-то, кроме видимого мира, перекрывает этот канал.

Чтобы отделить своё желание от чужого влияния, нужно войти в эталонное состояние (термин Д.Верещагина, автора системы ДЭИР). Вспомни, когда ты был полностью счастлив и доволен всем, что тебя окружало.  Попробуй вновь ощутить  те свои эмоции и погрузись в эту атмосферу бесконечного, ничем не омрачённого счастья. А теперь (самое важное) дополни это состояние эталонным намерением. То есть войди в такое состояние, когда, испытывая все эти приятные чувства, ты ещё и собираешься сделать что-либо приятное. Впусти в себя это состояние. Это и есть эталон. Теперь посмотри на свои теперешние желания сквозь  созданное эталонное состояние. Если желание не твоё, тебе  вовсе не нужное, ты почувствуешь  внутренний дискомфорт. Если же оно истинное, то состояние эталона не изменится, а быть может, даже усилится. Вот так просто, вызывая эталонное состояние, ты всегда сможешь отличить навязанные желания от своих собственных.

Пора освободиться от чужих  желаний, целей и стремлений. Стоит только начать жить  своими желаниями, и тут же вся жизнь преобразится. Все задуманные цели станут с лёгкостью достижимы. Сохранишь здоровье, добьёшься того, что для других  немыслимо. Станешь полностью независимым от толпы. И до того плотно закрытые двери окажутся для тебя открытыми настежь.

Когда-то я услышал такую фразу: «Все влияет на все». Я задумался! А потом мне сказали или я где-то прочитал: «Твое окружение влияет на тебя». Т.е. тот круг общения, с которым ты постоянно соприкасаешься, имеет огромное влияние на тебя. Возможно, Ты об этом даже не подозревал или не придаешь этому значение, но это так! Сила влияния нашего окружения на нас – ОГРОМНАЯ! И не всегда это влияние – способствует нам. С того момента, как я это услышал, я начал наблюдать на примере себя. И знаете – это действительно так! Я был глубоко поражен этим.

Вы когда-нибудь задумывались над тем, каким образом другие люди формируют Вашу жизнь? Влияние тех, кто нас окружает, настолько мощно, настолько тонко и постоянно, что часто мы даже не можем представить себе, насколько это воздействует на нас.

Давайте подумаем об этом. Если Вас окружают люди, которые в основной своей массе, наемные рабочие, то каковы Ваши шансы стать успешным предпринимателем? Или же люди, которые полностью тратя весь свой доход, то у вас есть шанс стать расточительным человеком. Или если Вас окружают люди, которые не читают книг, Ваши шансы, что Вы тоже не будете этого делать, увеличиваются.

Но это влияние может зайти еще дальше. Если Вас окружают люди, которые считают, что нет ничего страшного в том, если понемногу обманывать других, то и Вас тоже они могут убедить обходить некоторые правила. Люди потихоньку сбивают Вас с истинного пути, пока однажды, лет через 10, Вы не спросите себя: «Как я оказался в таком положении?» И этот момент, я думаю, будет для Вас не очень радостным.

Хочу рассказать свои воспоминания из детства и юности. Довольно долгое время я рос и гулял в компании, где основным занятием было покурить коноплю и выпить спиртное. И при таком окружении, я сам чуть было не стал алкоголиком или наркоманом. Большое спасибо моему отцу, который еще в те годы, отбил желание заниматься всем этим. Однако, большинство тогдашних моих друзей, так и спились, стали наркоманами и т.д.

Чтобы избежать пустой траты времени в компании неподходящих Вам людей, задайте себе сами 3 вопроса:
1. С какими людьми я трачу свое время? Среди каких людей я нахожусь?
2. Как они поступают по отношению ко мне? Что они делают для меня?
3. Является ли общение с ними полезным для меня? Мне это нравиться?

После того, как ответите на эти вопросы, оцените то время, которое Вы тратите с каждым из Ваших знакомых, является оно положительным и конструктивным или же наоборот? Если затрудняетесь ответить, то подумайте еще над такими вопросами:
- Что эти люди посоветовали Вам прочесть или послушать?
- Где они порекомендовали Вам побывать?
- О чем заставили Вас задуматься?
- Как повлияли они на Ваши разговоры, чувства и т.д.

Также есть еще один, я бы сказал, «контрольный» вопрос, который поможет Вам: «Помогают мои теперешние знакомые двигаться и расти в том направлении, которое я выбрал, поставив перед собой цель?»

Есть ли люди, которые осуждают Вас за Вашу Мечту, есть люди, которые хотят украсть Вашу Мечту? Очень легко допустить, чтобы чужое влияние формировало Вашу жизнь.

После того, как Вы сделали такой мини-анализ своего окружения, у Вас, дорогой Читатель, возникнет следующий вопрос: «Что делать, если в моем окружении есть люди, которые действительно не способствуют моему росту и движению к цели?»

Рекомендаций может быть несколько:
Во-первых, Вы можете просто расстаться с ними. Хотя слово «просто», я наверное зря употребил. Иногда это бывает далеко не просто, особенно если это касается членов Вашей семьи или близких друзей. Конечно, в каких-то случаях это сделать вообще невозможно, но попытайтесь ограничить общение с такими людьми, свести к минимуму.

Легко оставаться посредственным человеком, все, что для этого требуется – тратить свое основное время на незначительные дела с незначительными людьми.

Во-вторых, может оказаться так, что на 90% нужно будет отказаться от общения с Вашим окружением. С кем же тогда общаться? Для этого нужно расширять свое общение. Т.е. знакомиться и проводить больше времени с правильными людьми. А кто же эти правильные люди? Это зависит от Ваших целей и задач. На мой взгляд, это люди, которые задумываются над смыслом жизни, проживают каждую минуту с толком и расстановкой, постоянно совершенствуются лично и духовно и т.д.

Возможно, кому-то покажется, что трудно завести знакомства с такими людьми. Я расскажу, как это делаю я.
Когда я решил заниматься созданием собственного бизнеса, я стал партнером Холдинга Глорион. Холдинг устраивает довольно часто всякие обучающие мероприятия. И вот, на одно из таких мероприятий, которое называется Форум Лидеров, я поехал. Было это в феврале этого года, в Египте. Там было более 400 человек, а также основатели Холдинга и Президент. Это дало мне возможность в течении 10 дней пообщаться с людьми, которые очень много добились в этом бизнесе. Я получил заряд мотивации, энергии, обучения. Таким образом, я находился все это время, в окружении «правильных» для меня людей.
И фактически, благодаря этому бизнесу, мой круг «правильных» людей, постоянно расширяется.

Точно также, если Вы хотите улучшить свое здоровье, найдите тех людей, у которых это здоровье в отличной форме и которые постоянно его поддерживают. Запишитесь в фитнес клуб, бассейн и т.д. Я, например, совсем недавно начал заниматься йогой. Я записался в школу йоги и занимаюсь там. И в свою очередь я расширяю знакомства в этой сфере, общаюсь с людьми, которые уже давно занимаются, они дают рекомендации, подсказывают, советуют.

Точно также, с любой другой сферы можно найти «правильных» людей, которые будут наилучшим образом способствовать Вашему росту и продвижению.

В заключении сегодняшнего выпуска, хочу рассказать Вам историю о маленькой птичке. Она плакала, закрыв крылом глаза. Сова спросила у нее: «Ты плачешь? Почему? Потому что, большая птица тебе клюнула в глаз?»
И маленькая птичка ей ответила:
«Нет, я плачу не потому, что большая птица клюнула меня в глаз. Я плачу потому, что я позволила ей сделать это».

Легко позволить обстоятельствам лепить нашу жизнь, а окружающим решать за нас, куда нам идти. Пусть другие живут недостойно, но не Вы. Пусть другие спорят по мелочам, но не Вы. Пусть другие вверяют свое будущее в чужие руки, но не Вы.

Дмитрий Мирошник

Существует два вида влияния: сильное, мощное и более тонкое, опосредованное. Вы, конечно, никому не позволите толкнуть Вас, но Вы можете позволить кому-то подтолкнуть Вас к какому-то действию, даже не заметив этого.

Нам требуется большое количество мнений и голосов для разрешения своих сомнений. Мы не можем получить ответы на все вопросы жизни и бизнеса от одного человека или из одного источника. Отношение к чему-либо формируется с помощью влияния и окружения.

Не посвящайте много времени людям, которые не имеют значения для Вас. Прислушивайтесь к тихим голосам, и у Вас будет больше шансов найти ценные для Вас. Слово «нет» определяет дистанцию между Вами и вредным влиянием.

Вы должны постоянно задавать себе эти вопросы: Среди каких людей я нахожусь? Что они делают для меня? Что они заставляют меня читать? Что они заставляют меня говорить? Куда они заставляют меня идти? Что они заставляют меня думать? И самое важное, кем они заставляют меня становиться? И тогда спросите себя: Мне это нравится?

Не присоединяйтесь к толпе: Вы никогда не вырастите. Идите туда, где ожидания и требования высоки. С некоторыми людьми Вы можете позволить себе провести несколько минут, но не часов. Общайтесь с теми, кто может поделиться чем-то ценным. Они будут оказывать влияние на Вашу жизнь еще долгое время после своего ухода.

Жизнь - это процесс накопления. Мы накапливаем долги или ценности. Раскаяние или справедливость. Библия предлагает нам множество историй, которые относятся к обеим сторонам человеческой жизни. Первая часть этих историй используется в качестве положительных примеров - поступайте так, как поступают эти люди. Другие истории используются в качестве предостережений - не поступайте так, как поступают эти люди.

Зависимость от чужого мнения

Выражение «зависимость от чужого мнения» мы чаще всего понимаем чересчур прямолинейно. Дескать, это когда купишь новую сумку, затем спросишь у коллеги – ну как, нравится? А после отрицательного ответа на злосчастную сумку и смотреть уже не хочется.

... согласно социологическим исследованиям, только 9% студентов, выбравших специальность по настоянию родителей, в дальнейшем продолжили работать в этой сфере.

Случается, конечно, и такое. Но это не самое страшное. При настоящей, матерой зависимости от чужого мнения мы даже не пытаемся покупать новую сумку, уверенные в том, что кому-нибудь она точно не понравится.

Конечно, сумка – это условный, утрированный пример. Наша зависимость от чужого мнения отражается прежде всего не на внешнем виде, а на принятии важных решений и на комфортном самоощущении в мире.

Чужое мнение необязательно является к нам в виде директивы: «делать так – не делать эдак». Иногда мы сладострастно представляем себе, какой бешеный резонанс среди знакомых вызовет какой-нибудь наш поступок. Или сильно опасаемся оказаться непонятыми друзьями. Или в сердцах восклицаем: «Да плевать мне, что они все подумают!». Это тоже она, зависимость от мнения окружающих.

Зависеть можно от мнения не только значимых для нас людей, но и от совершенно случайных.

Вы никогда не ловили себя на мысли, что в глазах попутчиков в транспорте или кассирши в супермаркете тоже хочется выглядеть «хорошим человеком»? Именно поэтому порой приходится сквозь зубы говорить «ути-пуси», глядя на не в меру избалованного расшалившегося ребенка, хотя рука тянется дать ему крепкий подзатыльник.

Кстати, женщины, сильно озабоченные тем, «что люди подумают» чаще других рискуют стать жертвами преступлений. Их представления о неком хорошем тоне не позволяют им закричать при нападении или отказаться от поездки в лифте с подозрительным мужчиной – как можно обижать своей мнительным поведением незнакомого человека?  

Кто в группе риска?

Прежде всего – люди с заниженной самооценкой. Неважно, каким путем она приобреталась – получена ли «в подарок» от сильно контролирующих родителей или стала итогом череды жизненных неудач. Но именно заниженная самооценка дает основной «оптический эффект»: собственные чувства, вкусы, интересы и потребности начинают казаться нам ничтожно маленькими по сравнению с интересами и нуждами тех, кто вокруг нас. Поэтому мы подспудно начинаем считать свое не заслуживающим серьезного внимания, не первоочередным.

Следствие этого оптического искажения – страх, что нас разлюбят с этими нашими нелепыми увлечениями, занятиями, смешной профессией. Перестанут уважать, перестанут относиться серьезно, изменится репутация. Нет уж, лучше свое отложить на потом – а пока следовать за авторитетами. Так проще заслужить положительную оценку окружающих. Что и является конечной целью человека с заниженной самооценкой.

У людей, осознающих свою зависимость от мнения окружающих, есть типичное заблуждение: что их поведение – это временная мера, направленная на то, чтобы повысить собственный авторитет. А после этого можно зажить полной самодостаточной жизнью. Это самообман. Зависимость от чужого мнения сродни шантажисту из американских фильмов, который требует все больше и больше, но каждый раз клянется, что эта встреча – последняя.

Но хуже приходится тем, кто не отдает себе отчета в том, что мнение окружающих играет слишком значительную роль в его жизни.

Она маскируется

Зависимость от чужого мнения очень удачно маскируется под вполне пристойные и социально одобряемые чувства.

Уважение к окружающим. Большинству из нас с младых ногтей вдалбливали,  что старших нужно уважать. Особенно туго приходилось тем, чей круг общения полностью состоял из авторитарных взрослых. Приходилось быстро наматывать на ус, что «я – последняя буква в алфавите».

Эмпатия. Качество само по себе полезное: именно оно позволяет нам понимать окружающих, сопереживать, влезать в шкуру собеседника. Используя эмпатию в мирных целях, люди получают возможность ассоциировать себя с героями фильмов и книг, вести многочасовые задушевные кухонные беседы и реализовать на всю катушку поговорку «относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе».

Но те, кто сильно зависит от чужого мнения, пользуются своей эмпатией (которая, к слову, у них сильно развита) совершенно иначе. Им важно как можно скорее понять собеседника, с тем, чтобы получше к нему подстроиться и начать испытывать сходные эмоции.

Что с этим делать?

Нельзя утверждать, будто бы полное игнорирование мнения окружающих – это и есть признак уверенного в себе и независимого человека. Всегда оставаться при особом мнении не должно быть самоцелью. Гораздо важнее, чтобы чужие оценки не мешали нам идти своей дорогой.

Если заменить свои цели, кажущиеся спорными и мелкими на чужие и блистательные, то облегчение наступает ненадолго. Удовлетворения чужие цели не принесут. Например, согласно социологическим исследованиям, только 9% студентов, выбравших специальность по настоянию родителей, в дальнейшем продолжили работать в этой сфере.

Как ни банально, но в борьбе с зависимостью от мнения окружающих в первую очередь помогает вербализация – проговаривание про себя собственных проблем. Для начала неплохо разобраться со своими целями (долговременными и сиюминутными) и определить, какие из них появились под воздействием окружающих.

Возьмем для примера страстное желание иметь машину. Во-первых, в таком возрасте ездить на метро становится уже неприличным. Во-вторых, на авто было бы так приятно ездить раз в неделю за покупками (прелестный рекламный образ! – а по дороге в супермаркет и обратно стоять в пробках). Ну и, наконец, машина очень пригодилась бы для того, чтобы периодически возить родителей на нежно любимую ими дачу. Таким образом, при более ли менее пристальном рассмотрении цели «купить авто» становится ясно, что жизненной необходимостью она не является.

Теперь второй шаг. Разобравшись со своими и чужими целями, неплохо бы определить, в каких сферах вы готовы прислушиваться к мнению окружающих, а в каких – сами себе эксперт.

А теперь приступим к самому страшному: мифическому чужому неодобрению. Постараемся представить, как и в чем оно станет выражаться: в непрерывных нравоучениях? В разрыве отношений? В шушукании за спиной? И главное – какие формы неодобрения вас больше всего пугают? Ей-богу, после того, как эти страхи будут вербализованы, они пойдут на убыль.

И последний аккорд, утешительный: чем шире у человека круг общения, чем больше у него источников самой разной информации, тем стремительнее сокращаются его шансы стать жертвой зависимости от чужого мнения.

Наверное, каждый из нас слышал такие фразы:

«С кем поведёшься, того и наберёшься»
«Скажи, кто твой друг, и я скажу, кто ты»

Думаю, для тебя не секрет, что окружение формирует наше поведение и влияет на нас, и для меня самого это было большим открытием.

Родители говорят нам выбирать друзей с толком. Гуру советуют своим приверженцам внимательно формировать «сангха» (или духовную общину по-нашему). Теперь наука подтвердила и обосновала точными цифрами эти афоризмы и советы.

И вот американские ученые на основании известного, более чем 60-летнего исследования  центра Framingham H.S. и Бостонского университета (целью которого было изучение болезни сердца в долгосрочной перспективе среди населения) пришли к захватывающему выводу, что поведение людей является «вирусным» в пределах своего окружения.

И вот, что удивительно, ожирение и болезнь сердца были только началом изучения этого процесса. Социологи и политологи продолжают анализировать данные Framingham H.S., находя все больше и больше примеров вирусного поведения. К примеру, они обнаружили, что курение также распространялось в окружении курящего. Фактически, курящий друг увеличивает твои шансы закурить на 36 процентов, а также, если есть человек, удалённый от тебя на три круга (у тебя есть друг, у которого есть друг, друг которого начал курить), на 11 процентов вероятность выше, что ты сделаешь тоже самое. Только вдумайся в эти цифры!

Самое поразительное, что это распространяется не только на «вредные» привычки, но и на такие порой не осознаваемые привычки: критиковать, сомневаться, откладывать на потом и даже лень. И в каждом случае на тебя оказывает влияние все три круга окружения прежде, чем это влияние постепенно исчезнет.

Они назвали это «правилом влияния трех степеней» (Three Degrees of Influence Rule) – правилами влияния на человеческое поведение.

"Мы привязаны не только к тем, кто вокруг нас, но и к другим в нашем социальном круге, который простирается дальше, чем мы знаем". Доктора Н. Христакис и Д. Фаулер.

Так ты хочешь быть счастливым? — Найди счастливых людей и общайся с ними.
Хочешь успеха? — Будь с успешными людьми!

В завершение вот несколько трансформационных вопросов на эту тему:
(рекомендую не читать их, если боишься изменений)

- Кто тебя окружает и Какие привычки имеют эти люди?
- Какие привычки друзей ты хотел бы иметь, а какие «ни за какие деньги»?
- Какие привычки есть у тебя, которые тебе не нужны?
- К чему приведет это привычка через 1 год, 2 года, 5 лет, 10 лет?
- Что бы ты хотел иметь вместо этого?
- Какую привычку необходимо формировать, начиная с сегодняшнего дня?

 http://blog.idcentre.ru

Думай о себе! Люби себя! Береги себя от плохих людей!
Ты - целый мир! Не пускай в него кого попало!