Название: ЮМОР, ШУТКИ И АНЕКДОТЫ: Юристы о себе, Боге и Дьяволе, Рае и Аде...
Отправлено: Виктор Григорович от 12 07 2008, 06:24:44
Умер сантехник. Похоронили его...Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его к себе
в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил, трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную сантхнику и все такое...
ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и
просит его отдать на недельку сантехника в АД. ГОСПОДЬ подумал и решил: "Ну а что тут такого?
Пусть поработает.
Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту, но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется! Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ.
ГОСПОДЬ :188): "Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!"
ЧЕРТ :66): "А не отдам! Мне он понравился!"
ГОСПОДЬ :188) в гневе: "Ну тогда я на тебя в суд подам!"
ЧЕРТ :66): "Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!"
в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил, трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную сантхнику и все такое...
ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и
просит его отдать на недельку сантехника в АД. ГОСПОДЬ подумал и решил: "Ну а что тут такого?
Пусть поработает.
Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту, но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется! Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ.
ГОСПОДЬ :188): "Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!"
ЧЕРТ :66): "А не отдам! Мне он понравился!"
ГОСПОДЬ :188) в гневе: "Ну тогда я на тебя в суд подам!"
ЧЕРТ :66): "Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!"
Название: Re: ЮМОР, ШУТКИ И АНЕКДОТЫ: Юристы о себе, Боге и Дьяволе, Рае и Аде...
Отправлено: Виктор Григорович от 12 07 2008, 06:36:16
:227)
Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:
"Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета"
Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:
"Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета"
Название: Re: ЮМОР, ШУТКИ И АНЕКДОТЫ: Юристы о себе, Боге и Дьяволе, Рае и Аде...
Отправлено: Виктор Григорович от 12 07 2008, 06:47:16
[IMG]http://smailiki.nm.ru/pol и :28)
-В чем разница между вампиром и юристом?
-Вампир сосет вашу кровь только ночью.
-В чем разница между вампиром и юристом?
-Вампир сосет вашу кровь только ночью.
Название: Re: ЮМОР, ШУТКИ И АНЕКДОТЫ: Юристы о себе, Боге и Дьяволе, Рае и Аде...
Отправлено: Виктор Григорович от 12 07 2008, 06:48:35
:80)
«Умер юрист. Попадает на страшный суд. Бог его
спрашивает.
- Грешник, ты стольким преступникам помог
избежать наказания. Что можешь сказать в свое
оправдание?
- Боже, исполнял только волю твою. Ты сам
заповедовал прощать ближнему своему, ибо все
грешны и какое право имеем судить.
- Как же объяснить, что столько невинных
погублины тобою?
- И теперь скажу тебе, что не корысти ради, а
токма во благо ближнего, ибо заповедовал ты, что
все, невинно страдавшие на земле, наследуют жизнь
вечную.
- Хорошо, я вижу, что знаешь ты слово мое. Такие
слуги нужны мне. Я беру тебя к себе и посылаю
проповедовать слово мое среди столь любимых тобой
ближних, кои по невежеству не придерживались
закона моего и страдают в аду».
«Умер юрист. Попадает на страшный суд. Бог его
спрашивает.
- Грешник, ты стольким преступникам помог
избежать наказания. Что можешь сказать в свое
оправдание?
- Боже, исполнял только волю твою. Ты сам
заповедовал прощать ближнему своему, ибо все
грешны и какое право имеем судить.
- Как же объяснить, что столько невинных
погублины тобою?
- И теперь скажу тебе, что не корысти ради, а
токма во благо ближнего, ибо заповедовал ты, что
все, невинно страдавшие на земле, наследуют жизнь
вечную.
- Хорошо, я вижу, что знаешь ты слово мое. Такие
слуги нужны мне. Я беру тебя к себе и посылаю
проповедовать слово мое среди столь любимых тобой
ближних, кои по невежеству не придерживались
закона моего и страдают в аду».
Название: Re: ЮМОР, ШУТКИ И АНЕКДОТЫ: Юристы о себе, Боге и Дьяволе, Рае и Аде...
Отправлено: Виктор Григорович от 12 07 2008, 06:59:14
:108)
Объявление в газете: "Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу".
Объявление в газете: "Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу".
Название: Re: ЮМОР, ШУТКИ И АНЕКДОТЫ: Юристы о себе, Боге и Дьяволе, Рае и Аде...
Отправлено: Fibi от 12 07 2008, 16:29:41
;D ;D ;D
Название: Re: ЮМОР, ШУТКИ И АНЕКДОТЫ: Юристы о себе, Боге и Дьяволе, Рае и Аде...
Отправлено: badboy от 13 07 2008, 17:20:08
Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
-Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : “Здесь похоронен юрист и честный человек”…
Название: Юристы о себе, Боге и Дьяволе, Рае и Аде... - Закон, Правда, Истина
Отправлено: Джерард от 18 11 2009, 14:21:21
Закон, Правда, Истина
Русское законъ происходит от корня конъ, означающего одновременно и «начало», и «конец» (этому не стоит удивляться: многие корни древних языков объединяют в себе противоположные понятия). То есть закон — это некий предел, ограничивающий пространство между началом и концом. Зримое воплощение такого предела наиболее близко к кругу с точкой в центре — индийскому символу Дхармана, закона существования Вселенной. По этому принципу в древности строились все поселения — это были укрепленные, огороженные и освященные пространства с четко обозначенным центром, где вбивался кол или столб. Они назывались «миром», «своим», освоенным пространством.
Значит, закон — это и точка отсчета, стержень, ось, вокруг которой вращается жизнь, и граница, преступив которую человек оказывался в «чужом» пространстве, в иной, враждебной сфере.
Слово беспредел и сегодня означает «беззаконие», отсутствие тех границ, которые нельзя преступать, ибо они охраняют, огораживают «наш мир» от всего чуждого и враждебного, что может разрушить его. С этим же значением связаны слова преступник (тот, кто преступил закон), враг и изверг (тот, кто, нарушив закон, уподобился дикому зверю и потому «извергнут», отринут общиной), изгой (гои — «мир, спокойствие», гоило — «успокоение, укрепление», то есть изгой — изгнанный из мира своих, где господствует закон и связанное с ним спокойствие).
Интересно, что латинское lex, «закон», родственно глаголу ligare, который означает «связывать». Закон, таким образом, может пониматься как связь.
Слово истина сегодня чаще всего соотносят со старославянским истъ — «тот самый», «подлинный, настоящий». Значение «свой, принадлежащий данной вещи» противопоставляется чему-то привнесенному в эту вещь извне, «фальшивому». С другой стороны, истъ соотносится c латинским iu— stus — «справедливый, законный».
Правда родственна прилагательному правъ, правый, то есть «прямой, правильный». Кривда, в отличие от правды, — это уклонение от прямой. Кроме того, правъ соотносится и с пьрвъ — «первый», «тот, за которым следуют другие». Эквивалентом русскому правый является латинское rectus, имеющее те же основные значения и восходящее к rex, regis — «царь». В италийской культуре rex — это человек, который обладает правом «чертить прямые линии», то есть указывать место для строительства города и храма, а также предписывать человеку «прямую линию поведения» в моральном и правовом смысле.
Итак, понятия «закон», «истина» и «правда» связаны с осознанием двойственности бытия. Истина принадлежит Идеальному, Небесному миру, она существует в Вечности. В материальном мире отражением ее являются закон и правда. Недаром В. И. Даль говорил, что «правда — это истина на деле, истина во образе». Носителем истины является установленный порядок, закон; носителем правды — образцовый человек, за которым можно следовать по внутреннему убеждению.
Русское законъ происходит от корня конъ, означающего одновременно и «начало», и «конец» (этому не стоит удивляться: многие корни древних языков объединяют в себе противоположные понятия). То есть закон — это некий предел, ограничивающий пространство между началом и концом. Зримое воплощение такого предела наиболее близко к кругу с точкой в центре — индийскому символу Дхармана, закона существования Вселенной. По этому принципу в древности строились все поселения — это были укрепленные, огороженные и освященные пространства с четко обозначенным центром, где вбивался кол или столб. Они назывались «миром», «своим», освоенным пространством.
Значит, закон — это и точка отсчета, стержень, ось, вокруг которой вращается жизнь, и граница, преступив которую человек оказывался в «чужом» пространстве, в иной, враждебной сфере.
Слово беспредел и сегодня означает «беззаконие», отсутствие тех границ, которые нельзя преступать, ибо они охраняют, огораживают «наш мир» от всего чуждого и враждебного, что может разрушить его. С этим же значением связаны слова преступник (тот, кто преступил закон), враг и изверг (тот, кто, нарушив закон, уподобился дикому зверю и потому «извергнут», отринут общиной), изгой (гои — «мир, спокойствие», гоило — «успокоение, укрепление», то есть изгой — изгнанный из мира своих, где господствует закон и связанное с ним спокойствие).
Интересно, что латинское lex, «закон», родственно глаголу ligare, который означает «связывать». Закон, таким образом, может пониматься как связь.
Слово истина сегодня чаще всего соотносят со старославянским истъ — «тот самый», «подлинный, настоящий». Значение «свой, принадлежащий данной вещи» противопоставляется чему-то привнесенному в эту вещь извне, «фальшивому». С другой стороны, истъ соотносится c латинским iu— stus — «справедливый, законный».
Правда родственна прилагательному правъ, правый, то есть «прямой, правильный». Кривда, в отличие от правды, — это уклонение от прямой. Кроме того, правъ соотносится и с пьрвъ — «первый», «тот, за которым следуют другие». Эквивалентом русскому правый является латинское rectus, имеющее те же основные значения и восходящее к rex, regis — «царь». В италийской культуре rex — это человек, который обладает правом «чертить прямые линии», то есть указывать место для строительства города и храма, а также предписывать человеку «прямую линию поведения» в моральном и правовом смысле.
Итак, понятия «закон», «истина» и «правда» связаны с осознанием двойственности бытия. Истина принадлежит Идеальному, Небесному миру, она существует в Вечности. В материальном мире отражением ее являются закон и правда. Недаром В. И. Даль говорил, что «правда — это истина на деле, истина во образе». Носителем истины является установленный порядок, закон; носителем правды — образцовый человек, за которым можно следовать по внутреннему убеждению.
Название: Re: ЮМОР, ШУТКИ И АНЕКДОТЫ: Юристы о себе, Боге и Дьяволе, Рае и Аде...
Отправлено: Фебб от 10 11 2010, 15:50:03
"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар.
Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он
достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку, и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку".
Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного», закончил адвокат свою вступительную речь на суде.
Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он
достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку, и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку".
Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного», закончил адвокат свою вступительную речь на суде.
Название: Re: ЮМОР, ШУТКИ И АНЕКДОТЫ: Юристы о себе, Боге и Дьяволе, Рае и Аде...
Отправлено: Фебб от 10 11 2010, 15:52:53
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или
без оных..."
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или
без оных..."
Название: Re: ЮМОР, ШУТКИ И АНЕКДОТЫ: Юристы о себе, Боге и Дьяволе, Рае и Аде...
Отправлено: Фебб от 10 11 2010, 16:03:36
К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
- Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей!
Адвокат задумался.
- Ну что ты так долго думаешь?
- Да я всё думаю, где же здесь подвох?
- Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей!
Адвокат задумался.
- Ну что ты так долго думаешь?
- Да я всё думаю, где же здесь подвох?
Название: Re: ЮМОР, ШУТКИ И АНЕКДОТЫ: Юристы о себе, Боге и Дьяволе, Рае и Аде...
Отправлено: Никита Сапрыкин от 10 11 2010, 16:18:16
***
В чем разница между юристом и богом? Бог никогда не думает, что он юрист.
***
Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!
***
Существует два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.
***
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и
создал еще одного юриста.
В чем разница между юристом и богом? Бог никогда не думает, что он юрист.
***
Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!
***
Существует два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.
***
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и
создал еще одного юриста.
Название: Закон защищает каждого, кто может нанять хорошего адвоката
Отправлено: Светлана от 14 01 2012, 01:57:54
Есть тысяча способов быть очень дурным человеком, не нарушая ни одного закона.
Жермена де Сталь
Закон есть то, что мы разъясняем.
Поговорка древнеримских юристов
Не так страшен закон, как его толкуют.
Данил Рудый
Закон защищает каждого, кто может нанять хорошего адвоката.
Аноним
Чтобы поступать справедливо, нужно знать очень немного, но чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право.
Георг Лихтенберг
Жермена де Сталь
Закон есть то, что мы разъясняем.
Поговорка древнеримских юристов
Не так страшен закон, как его толкуют.
Данил Рудый
Закон защищает каждого, кто может нанять хорошего адвоката.
Аноним
Чтобы поступать справедливо, нужно знать очень немного, но чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право.
Георг Лихтенберг
Название: Re: ЮМОР, ШУТКИ И АНЕКДОТЫ: Юристы о себе, Боге и Дьяволе, Рае и Аде...
Отправлено: Ольга Глобина от 14 01 2012, 18:16:11
Письмо признания в любви, отправленное юристом своей подружке
Дорогая Джульетта,
я очень рад сообщить Вам, что влюбился в Вас 21 июля (в понедельник). В ходе нашей встречи, состоявшейся 13 июля в 15-00, я заметил, что Вы обладаете значительным чувственным потенциалом, которому может быть найдено достойное применение. Поэтому я хотел бы предложить себя в качестве Вашего возможного любимого человека. Прочность наших отношений будет проверяться в течение трехмесячного испытательного срока, и в случае выяснения нашей совместимости отношения между нами будут переведены на постоянную основу. Разумеется, в период испытательного срока будет осуществляться оценка наших отношений с целью убедиться в возможности Вашего продвижения от
статуса подружки до статуса супруги. Все сопутствующие нашим отношениям расходы первоначально будут делиться между нами поровну. В дальнейшем, основываясь на результатах оценки
отношений между нами, я смогу взять на себя большую часть расходов. В то же время у меня достаточно духовного богатства, чтобы терпимо относиться к тому, что некоторые расходы Вы полностью возьмете на себя. Прошу Вас предоставить ответ в 30-дневный срок со дня получения настоящего письма, в противном случае данное предложение будет аннулировано без дополнительного уведомления и я буду считать себя
вправе выбрать другую кандидатуру.
Буду очень рад, если Вы передадите данное письмо Вашей сестре в случае Вашего отрицательного решения.
С уважением,
РомеоДорогая Джульетта,
я очень рад сообщить Вам, что влюбился в Вас 21 июля (в понедельник). В ходе нашей встречи, состоявшейся 13 июля в 15-00, я заметил, что Вы обладаете значительным чувственным потенциалом, которому может быть найдено достойное применение. Поэтому я хотел бы предложить себя в качестве Вашего возможного любимого человека. Прочность наших отношений будет проверяться в течение трехмесячного испытательного срока, и в случае выяснения нашей совместимости отношения между нами будут переведены на постоянную основу. Разумеется, в период испытательного срока будет осуществляться оценка наших отношений с целью убедиться в возможности Вашего продвижения от
статуса подружки до статуса супруги. Все сопутствующие нашим отношениям расходы первоначально будут делиться между нами поровну. В дальнейшем, основываясь на результатах оценки
отношений между нами, я смогу взять на себя большую часть расходов. В то же время у меня достаточно духовного богатства, чтобы терпимо относиться к тому, что некоторые расходы Вы полностью возьмете на себя. Прошу Вас предоставить ответ в 30-дневный срок со дня получения настоящего письма, в противном случае данное предложение будет аннулировано без дополнительного уведомления и я буду считать себя
вправе выбрать другую кандидатуру.
Буду очень рад, если Вы передадите данное письмо Вашей сестре в случае Вашего отрицательного решения.
С уважением,
Название: Re: ЮМОР, ШУТКИ И АНЕКДОТЫ: Юристы о себе, Боге и Дьяволе, Рае и Аде...
Отправлено: Гермес от 14 01 2012, 18:53:49
Адвокат телеграфирует своему клиенту:- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование?
- Закажите все, я не хочу рисковать.
Адвокат говорит на суде речь:
-Пpошy принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.
Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
- Я наконец нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
Название: Re: ЮМОР, ШУТКИ И АНЕКДОТЫ: Юристы о себе, Боге и Дьяволе, Рае и Аде...
Отправлено: Атеист от 14 01 2012, 19:11:12
Зал судебного заседания - это то место, где Иисус Христос и Иуда Искариот были бы равны, причем Иуда имел бы больше шансов на выигрыш дела (Генри Луис Менкен)
Название: Закон на моей стороне, вот только судья - на другой...
Отправлено: Дежурная от 14 01 2012, 19:58:10
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а
дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и
создал еще одного юриста.
В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это
много?
Адвокат, сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.
Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать
вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..
Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.
Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат
- все остальное в качестве гонорара.
Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,
которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам
укусил эту дворнягу.
Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он
непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось
пролезть в такую тесную компанию.
А этот молодой юрист - неплохой защитник.
- Не знаю, я познакомился с ним недавно.
- Я имею в виду - на футбольном поле.
Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту
грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера,
предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей
поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление
на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к
году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности,
взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего
мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..
Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще
автомобиль.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить
подсудимого к лику святых.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать.
- А что, если вы все возьмете на себя?
Почему вы наняли молодого адвоката?
- Мне кажется, что процесс затянется.
дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и
создал еще одного юриста.
В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это
много?
Адвокат, сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.
Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать
вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..
Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.
Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат
- все остальное в качестве гонорара.
Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,
которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам
укусил эту дворнягу.
Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он
непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось
пролезть в такую тесную компанию.
А этот молодой юрист - неплохой защитник.
- Не знаю, я познакомился с ним недавно.
- Я имею в виду - на футбольном поле.
Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту
грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера,
предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей
поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление
на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к
году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности,
взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего
мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..
Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще
автомобиль.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить
подсудимого к лику святых.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать.
- А что, если вы все возьмете на себя?
Почему вы наняли молодого адвоката?
- Мне кажется, что процесс затянется.
Название: Re: ЮМОР, ШУТКИ И АНЕКДОТЫ: Юристы о себе, Боге и Дьяволе, Рае и Аде...
Отправлено: RomKa от 14 01 2012, 20:54:00
К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.
Рабинович заключил договор с Одесским морским пароходством на окраску парохода "Тарас Шевченко". Через три дня приходит в пароходство: - Работа выполнена, хочу получить деньги.
Моряки: - Погодите, давайте сначала посмотрим на Вашу работу!
Идут на пирс, там стоит пароход, борт которого сверкает свежей краской.
Рабинович: - Ну?
Моряки: - Погодите, давайте ещё посмотрим со второго борта.
Садятся в катер и огибают пароход со стороны моря. Там борт старый, ржавый, непокрашенный.
Моряки: - Рабинович, кого Вы хотели обмануть? Неужели вы думали, что мы не догадаемся посмотреть со второго борта тоже?
Рабинович: Минуточку! Давайте обратимся к договору!
Достаёт из кармана договор, читает: "Договор о покраске парохода "Тарас Шевченко". Так... Вот! "Договор. Мы, Рабинович, с одной стороны, и Одесское морское пароходство, с другой стороны..."
Падает самолёт. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздаёт всем свои визитки...
Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.
Рабинович заключил договор с Одесским морским пароходством на окраску парохода "Тарас Шевченко". Через три дня приходит в пароходство: - Работа выполнена, хочу получить деньги.
Моряки: - Погодите, давайте сначала посмотрим на Вашу работу!
Идут на пирс, там стоит пароход, борт которого сверкает свежей краской.
Рабинович: - Ну?
Моряки: - Погодите, давайте ещё посмотрим со второго борта.
Садятся в катер и огибают пароход со стороны моря. Там борт старый, ржавый, непокрашенный.
Моряки: - Рабинович, кого Вы хотели обмануть? Неужели вы думали, что мы не догадаемся посмотреть со второго борта тоже?
Рабинович: Минуточку! Давайте обратимся к договору!
Достаёт из кармана договор, читает: "Договор о покраске парохода "Тарас Шевченко". Так... Вот! "Договор. Мы, Рабинович, с одной стороны, и Одесское морское пароходство, с другой стороны..."
Падает самолёт. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздаёт всем свои визитки...
Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.
Название: Re: ЮМОР, ШУТКИ И АНЕКДОТЫ: Юристы о себе, Боге и Дьяволе, Рае и Аде...
Отправлено: Дежурная от 14 01 2012, 21:53:33
Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал
меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем
деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.
Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.
Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито
спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о
которых я и не подозревал!
Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше.
Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.
Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это
уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания
заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая
друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не
защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!
Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему
подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и,
следовательно, не мог слышать голоса своей совести.
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно
грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не
проблема.
Название: Умные афоризмы и цитаты о праве и законе
Отправлено: Светлана от 14 01 2012, 22:15:28
Умные афоризмы и цитаты о праве и законе
Обвинить можно и невинного, но обличить — только виновного.
А Пулей
Нравы — это люди, законы — разум страны. Нравы нередко более жестоки, чем законы. Нравы, часто неразумные, берут верх над законами.
О. Бальзак
Взаимное наблюдение граждан друг за другом делает преступление невозможным.
О. Бальзак
Закон — это не паутина, сквозь которую крупные мухи пробираются, а мелкие застревают.
О. Бальзак
Ничто так плохо не знаем, как то, что каждый должен знать: закон.
О. Бальзак
В беду падают, как в пропасть, вдруг, но в преступление сходят по ступеням.
А. А. Бестужев-Марлинский
Плохие законы — худший вид тирании.
Э. Бёрк
Судьи должны помнить, что их дело — истолковать закон, а не даровать его.
Ф. Бэкон
Один несправедливый приговор влечет большие бедствия, чем многие преступления, совершенные частными людьми; последние портят только ручьи, только одинокие струи воды, тогда как несправедливый судья портит самый источник.
Ф. Бэкон
Закон должен быть строг, а люди — снисходительны.
Л. Вовенарг
Суровость закона говорит о его человеколюбии, а суровость человека — о его узости и жестокости.
Л. Вовенарг
Законы пишутся для обыкновенных людей, поэтому они должны основываться на обыкновенных правилах здравого смысла.
Т. Джефферсон
Закон есть высшее проявление человеческой мудрости, использующее опыт людей на благо общества.
С. Джонсон
Пусть присяжные прощают преступников, но беда, если преступники сами начинают прощать себя.
Ф. М. Достоевский
Есть право мудрого, но нет права сильного.
Ж. Жубер
Лучшие законы рождаются из обычаев.
Ж. Жубер
Честь и право утверждаются только посредством разума, а не оружия.
И. Зейме
Цель права — обеспечение мира; средство к его достижению — борьба.
В. Ирвинг
Беззаконие никому не может быть зачтено в заслугу, не может вызвать к себе уважения.
А. Иазбеги
Нет закона, который был бы всем но душе.
Катон Старший
Обвинить можно и невинного, но обличить — только виновного.
А Пулей
Нравы — это люди, законы — разум страны. Нравы нередко более жестоки, чем законы. Нравы, часто неразумные, берут верх над законами.
О. Бальзак
Взаимное наблюдение граждан друг за другом делает преступление невозможным.
О. Бальзак
Закон — это не паутина, сквозь которую крупные мухи пробираются, а мелкие застревают.
О. Бальзак
Ничто так плохо не знаем, как то, что каждый должен знать: закон.
О. Бальзак
В беду падают, как в пропасть, вдруг, но в преступление сходят по ступеням.
А. А. Бестужев-Марлинский
Плохие законы — худший вид тирании.
Э. Бёрк
Судьи должны помнить, что их дело — истолковать закон, а не даровать его.
Ф. Бэкон
Один несправедливый приговор влечет большие бедствия, чем многие преступления, совершенные частными людьми; последние портят только ручьи, только одинокие струи воды, тогда как несправедливый судья портит самый источник.
Ф. Бэкон
Закон должен быть строг, а люди — снисходительны.
Л. Вовенарг
Суровость закона говорит о его человеколюбии, а суровость человека — о его узости и жестокости.
Л. Вовенарг
Законы пишутся для обыкновенных людей, поэтому они должны основываться на обыкновенных правилах здравого смысла.
Т. Джефферсон
Закон есть высшее проявление человеческой мудрости, использующее опыт людей на благо общества.
С. Джонсон
Пусть присяжные прощают преступников, но беда, если преступники сами начинают прощать себя.
Ф. М. Достоевский
Есть право мудрого, но нет права сильного.
Ж. Жубер
Лучшие законы рождаются из обычаев.
Ж. Жубер
Честь и право утверждаются только посредством разума, а не оружия.
И. Зейме
Цель права — обеспечение мира; средство к его достижению — борьба.
В. Ирвинг
Беззаконие никому не может быть зачтено в заслугу, не может вызвать к себе уважения.
А. Иазбеги
Нет закона, который был бы всем но душе.
Катон Старший
Название: Топ 5 самых богатых юристов в мире
Отправлено: Ирина от 15 12 2015, 12:19:01
Топ 5 самых богатых юристов в мире
Сложилось мнение, что профессия юриста самая прибыльная. Однако ежегодно система образования выпускает в «свободное плавание» несколько тысяч молодых специалистов, среди которых адвокаты по уголовным делам и налоговым спорам. Но успеха в карьере добиваются лишь единицы. В этой статье представляем пятёрку юристов-миллионеров.
Глория Олред — основательница юридической фирмы «Мороко и Голдберг». Её клиентами были такие известные личности как Арнольд Шварцнеггер, Майкл Джексон и др. В 2000 году журнал «Бизнес Лос-Анджелеса» внёс её имя в сотню самых влиятельных адвокатов Калифорнии. Состояние Олред насчитывает $20 млн.
Состояние Марка Герагоса оценивается в $25 млн. Ряд нашумевших дел подняли его на вершину успеха. Его клиентами были Грег Андерсон, Крис Браун и Майкл Джексон. Марк Герагос, также как и Глория Олред, назван одним из ста самых влиятельных адвокатов Калифорнии.
Следующий адвокат ― Алан Дершовиц. В 28 лет он получил учёную степень профессора. Дершовиц опубликовал более тысячи статей в журналах и газетах. Его состояние составляет $25 млн.
Джудит Шейндлин, более известная как судья Джуди. Американский адвокат, судья и телеведущая. С 1982 года работая судьёй, рассмотрела около двадцати тысяч дел, а в 1996 году ушла в отставку для того чтобы вести судебное шоу, в котором разбирались гражданские дела. Компенсация выигравшей стороне выплачивалась из бюджета шоу. Джудит Шейндлин заработала $130 млн.
Один из самых богатых юристов в мире Билл Ньюком. Его капитал оценивается в $850 млн. Он был главным юридическим советником почти 25 лет в компании Microsoft, основателем которой является Билл Гейтс. В 2002 году Ньюком ушёл из компании, и в настоящее время является членом Совета директоров Тихоокеанского совета по международной политике.