Обиды вредны еще тем, что служат источником беспокойства и нервного напряжения. А если долго держать себя в напряжении, это пагубно отразится на нашем разуме и нашем теле. Не говоря уже о том, что решения, принятые в состоянии беспокойства и напряжения, часто ошибочны.
Обида – прилипчивая эмоция, которая поглощает все наше внимание, не позволяя думать ни о чем другом. Вместо того, чтобы сосредоточиться на достижении наших целей, мы впустую растрачиваем время и силы. Но именно внимание – ключ к избавлению от обиды. Почувствовав обиду, не держитесь за нее. Отпустите ее как можно скорее. Переключите внимание на что-то другое. На то, что вызывает у вас интерес и приносит вам радость. Поначалу будет сложно, но если вы проявите настойчивость, обида сойдет на нет.
Для многих людей, обиды – это шаблонная реакция. Если вы замечаете, что одни и те же события провоцируют вас на одни и те же ответы, составьте для себя новый образец поведения. Продумайте и запишите на бумаге, что вы будете делать в критической ситуации – и придерживайтесь плана. Даже если вам не удастся в точности следовать плану – не беда. Любой план лучше, чем отсутствие плана.
Что бы ни случилось, постарайтесь не отвечать и не реагировать сразу. Не спешите. Дайте себе время подумать, хотя бы десять секунд. За это время, вы проанализируете возможные варианты и выберете тот, который принесет вам больше пользы.
Когда вы прощаете обиду, вы делаете это не ради других людей, а ради себя самого. Вы прощаете, чтобы выбраться из ментальной ловушки, избавить себя от возможного вреда и продолжить жить своей жизнью. Конечно, сделав для себя определенные выводы.
Если вы действительно считаете, что обидчик – ваш враг, которому нужно отомстить, пусть лучшей местью будет тот факт, что ему не удастся лишить вас счастья, радости и душевного покоя.
Поможет ли прощение?
Кто-то из читателей может спросить: «Зачем подчеркивать, что прощение полезно для нас? Разве оно не влияет на человека, которого мы прощаем? Разве наше прощение не поможет ему осознать свою ошибку и измениться, стать лучше?»
Иногда прощение ведет к переменам. Но не стоит особо на это рассчитывать, и тем более к этому стремится. Если поступок, который причинил нам боль – часть шаблонного поведения человека, он наверняка знает, как оправдать себя в собственных глазах. Чтобы взглянуть на свое поведение иначе, ему необходимо серьезное интеллектуальное усилие. И не факт, что наша реакция его побудит к этому усилию.
Если прощение сопровождается уступками с нашей стороны, обидчик воспримет это как еще одно доказательство своей правоты и нашей слабости. Можно не сомневаться, он продолжит делать то же, что и раньше. От нас потребуют новых жертв, новых уступок.
Впрочем, в стремлении повлиять на обидчика через показное прощение есть более глубокий изъян. Чтобы попытка манипулировать чувством вины удалась, мы должны научиться играть роль жертвы. Мы должны всячески демонстрировать, как нам плохо, как мы страдаем. Мы должны выглядеть слабыми, жалкими и беспомощными. А от игры до реальности – один шаг. Начав играть роль жертвы, человек превращается в заложника этой игры и действительно становится жертвой.
Нельзя одновременно быть жертвой и быть счастливым, успешным человеком.
Простить человека – это значит отпустить его из своего сознания. Это значит не пытаться повлиять на него, а заняться собственными делами.
Некоторым людям кажется, что мы слишком много думаем о себе. Возможно, проблема как раз в другом – мы думаем о себе слишком мало. Мы только и делаем, что думаем о других. Мы анализируем их мотивы и поведение: достаточно ли они нас любят? достаточно ли нас уважают? хорошо ли они к нам относятся? Мы размышляем, как изменить окружающих. Нередко мы боимся, что подумают о нас другие – и это ставит препоны на пути нашего самовыражения.
Если бы мы чуть больше заботились о себе, это избавило нас от множества ненужных тревог и волнений. Мы стали бы более цельными людьми. Мы приобрели бы больше уверенности и добились бы большего успеха. И это сделало бы нас более привлекательными в глазах других людей.