Если бы мы имели возможность заглянуть в самые сокровенные уголки души человека, то, наверное, увидели бы, как сильна в каждом потребность не только быть любимым, но и самому испытывать любовь и эту любовь кому-то дарить. Мы бы увидели, сколько любви таится внутри каждого из нас и до какой степени эта любовь во многих случаях остается невостребованной. Как бывает обидно, когда кажется, что наша любовь — самое ценное, что у нас есть, — не нужна. Почему это происходит? Давайте совершим маленький экскурс в глубины человеческих взаимоотношений и попробуем найти причины.

Похожи или непохожи?

Возьмем первый, поверхностный срез психологии взаимоотношений. Психологи в своих исследованиях определили множество факторов, влияющих на возникновение симпатии, взаимопритяжения, взаимоотношения, на их качество и характер. Наиболее важным фактором привлекательности человека служит его сходство с нами: сближаются люди, чьи склад характера, интересы, склонности, убеждения и жизненные ценности подобны. Например, ранимому, тревожному и чувствительному человеку вряд ли понравится взрывной, энергичный и резкий. Замкнутому и малообщительному трудно понять того, кто стремится как можно чаще бывать на людях. Прагматик, судящий обо всем с точки зрения материальной выгоды, не вызовет симпатии у романтика, который ценит возвышенные чувства и самопожертвование.

Но как же распространенное мнение, будто притягиваются противоположности? Известный социальный психолог Эллиот Аронсон, например, считает: люди привязываются друг к другу не только из-за сходства, но и потому, что могут дополнять друг друга. Однако не все исследователи с ним соглашаются. Многочисленные эксперименты, проведенные исследователями разных стран, выявили устойчивую закономерность: наибольшая вероятность, что симпатия перерастет в привязанность, существует между людьми, близкими по духовному складу. Иными словами, для возникновения привязанности важнее сходные представления о смысле жизни, чем, например, совпадение темпераментов или одинаковая скорость реакции.

По данным американских исследователей Дэвида Басса и Сандры Барнс, при создании длительных и прочных отношений люди наибольшее значение придают способности быть хорошим товарищем и другом, вниманию и уважению к партнеру, честности, преданности, надежности, уму и рассудительности, доброте, умению понимать другого и искусству быть интересным собеседником.

Мы склонны испытывать особую симпатию к тому, кто открылся нам, кто поделился с нами чем-либо глубоко сокровенным, даже если это слабость или недостаток, или к тому, кому мы открыли часть нашего внутреннего мира, души, сердца, которую открываем не каждому.

Мастерство навешивания ярлыков

Определили психологи и те факторы, из-за которых страдают отношения в самом начале их возникновения. На впечатления и мнения, которые мы создаем о человеке, на нашу симпатию или антипатию к нему влияют наши собственные стереотипы. Стереотип — своеобразный ярлык, который мы наклеиваем. Мы невольно относим человека к одной из категорий, которыми обычно пользуемся: «весельчак», «пройдоха», «зубрила», «синий чулок» и т. д., и затем с трудом изменяем сложившееся представление.

Категории, на которые мы подразделяем людей, часто зависят от нашего состояния и настроения, но особенно — от нашего характера и образа жизни, а также стереотипов нашего окружения. Ярый борец с курением мысленно делит всех на курящих и некурящих, интеллигент — на тех, с кем есть о чем поговорить, и тех, с кем говорить не о чем, модница — на хорошо одетых и всех прочих.

Весьма распространенная ошибка при восприятии другого человека — «эффект ореола». Мы попадаем в плен общего впечатления, которое определяет все наши оценки: если мы считаем, что человек в целом хороший, то он хороший во всем или почти во всем, а уж если плохой, то дрянной без оговорок. Мы удивляемся, когда выясняется, что приятный нам человек может быть дружелюбным с друзьями и деспотом с женой и детьми.

С лица воды не пить

Немаловажный стереотипный фактор, определяющий оценку человека при поверхностном знакомстве, — внешность. Студенты одного из университетов отвечали на вопрос, какие качества человека для них являются самыми важными, когда возникает желание с ним познакомиться. Выяснилось, что из всех качеств значение имела только внешняя привлекательность. А ведь все участники эксперимента являлись студентами престижного университета, интеллектуалами!

Цицерон, однако, считал, что высшая доблесть и главная обязанность мудреца — не пленяться наружностью. Эзоп говорил, что тонкость ума лучше, чем красота тела. А русская народная пословица утверждает: «С лица воды не пить». Да и каждый из нас, конечно, прекрасно понимает: душевные качества человека, его способность сопереживать и любить никак не связаны с объемом талии или формой носа. Но, к сожалению, в момент возникновения отношений (и долгое время потом) многие об этом забывают. Все это начинает осознаваться только при более длительных и глубоких отношениях.

Очень жаль, что из-за гонки за внешней привлекательностью — если она становится основным критерием для создания взаимоотношений — мы можем упустить по-настоящему близкого и родного человека, который, быть может, находится совсем рядом.

А если люди хорошо и давно друг друга знают, если испытывают взаимное притяжение на душевном уровне, начинает работать великий принцип: кто близок, тот и красив. Нет такой красоты, которая позволила бы бесконечно скрывать злую или убогую душу. И нет такого лица, которое не являлось бы необыкновенно красивым для любящего взгляда. Величие и силу внутренней красоты, озаряющей лицо, словами не опишешь!

Именно здесь следует искать причины ситуации, многократно обыгранной в литературе и кинематографе, когда мужчина, некогда без памяти влюбленный в неотразимую женщину-вамп, уходит от нее к невзрачной, но понимающей его сердце «серой мышке», или когда девушка предпочитает самодовольному красавцу душевно близкого ей человека, не наделенного яркой внешностью.

Игры и люди. Люди и игры

Американский психотерапевт, создатель «Трансакционного анализа» Эрик Берн стал автором оригинальной теории человеческих взаимоотношений, изложенной в книге «Игры, в которые играют люди». Он тщательно и тонко проанализировал поведение людей в разных ситуациях, и это привело его к констатации: самая большая проблема возникает тогда, когда в общении и во взаимоотношениях исчезает искренность, когда люди перестают быть самими собой и начинают играть, вместо того чтобы вести себя естественно и зрело.

Берн говорит о трех состояниях личности, которые по-разному проявляются в каждом из нас: «Ребенок», «Родитель», «Взрослый».

«Ребенок» живет в человеке всю жизнь. Это наиболее искренняя часть нас самих, проявляющаяся, когда мы мыслим, реагируем и чувствуем, как в детстве. Каждый когда-то был маленьким, сохранил в душе переживания и мироощущение той поры. «Ребенку» свойственна интуиция, проницательность, эмоциональность, спонтанность, радость и очарование, тяга к познанию, чуду и волшебству, творческий, незаурядный подход. Однако в своих отрицательных проявлениях «Ребенок» бывает капризным, истеричным, легкомысленным, своенравным или сильно зависимым от «Родителей» и чьей-то опеки.

«Родитель» в нас рассуждает так, как это делали когда-то его отец и мать или другие взрослые, — это целый комплекс убеждений, норм и предрассудков, возникших еще в детстве, порождающих в нас определенные запреты и заставляющих поступать и думать по схеме «так принято». Время от времени такой «Родитель» дает о себе знать внутри каждого из нас.

Личность же «Взрослого» реализуется как способность найти решение в проблемных и трудных ситуациях, проявить зрелый и творческий подход. В каждом из нас есть доля «Взрослого» (даже в ребенке) — и это означает, что все мы способны быть самостоятельными, мудрыми и объективными.

Все эти три состояния очень важны для полноценного развития личности, но важно, чтобы они гармонично сочетались. Важно, чтобы общающиеся люди находились «на одном уровне» и чтобы состояние, которое проявляется, соответствовало ситуации: решать проблему как «Взрослый» со «Взрослым», отдыхать или любоваться чем-то как «Ребенок» с «Ребенком», принимать важные решения как два «Родителя». Трудности возникают, когда это правило не соблюдается, например когда один человек обращается к другому, как «Взрослый» ко «Взрослому», ожидая разумной, спокойной реакции, или как «Ребенок» к «Родителю», рассчитывая на помощь, любовь и поддержку, а получает от собеседника обратное. Скажем, муж спрашивает у жены, обращаясь как «Взрослый» ко «Взрослому»: «Ты не знаешь, где мои часы?» Вместо того чтобы спокойно ответить: «Лежат на столе», жена отвечает капризно, как обиженный «Ребенок»: «Ну вот, вечно я должна все знать», или назидательно, как «Родитель»: «Почему ты никогда не знаешь, где твои вещи? Вроде не маленький уже». Естественное общение нарушается неуместной реакцией, и в результате часто возникают скандалы, непонимание, отчуждение.

Так развивается и закрепляется новый способ взаимоотношений — его Берн называет «игрой». В результате игры исчезает искренность, игроки как будто надевают маски, к которым привыкли, прячутся за ними, защищаясь от проявления настоящих чувств. «Посмотри, что я из-за тебя сделал!», «Дорогой, я тебя люблю, не купишь мне шубу?», «Я всего лишь пытаюсь помочь вам», «Только через мой труп», «Либо я — либо он / она / оно»... Как часто в общении мы прибегаем к подобным играм (их перечень можно продолжать) и в результате отдаляемся друг от друга и сами не замечаем, как из отношений уходят теплота, искренность, естественность, а остается своего рода шантаж и манипулирование друг другом.

Поменяться местами

И все же один из важнейших факторов во взаимоотношениях — это, безусловно, «Он» и «Она», мужчина и женщина. Многие психологи и философы утверждают, что проблема во взаимоотношениях, собственно, возникает, когда Он и Она меняются ролями, — и это одна из проблем современного общества, стоящая все более остро. «Она» становится «мужеподобной» в доме, в узах, во взаимоотношениях, а Он — слишком «женственным», нестабильным, изнеженным, слабым. Как правило, такая проблема возникает тогда, когда один из партнеров перестает проявлять свои основные качества, и тогда их берет на себя другой.

Но все же, несмотря на подмену понятий, в нашем сознании с давних времен существует архетип Настоящего Мужчины и Настоящей Женщины. И ищем мы и хотим видеть рядом с собой не «вторую женщину» (в случае женщины) или «второго мужчину» (в случае мужчины), но испокон веков мужчина ищет образ своей прекрасной «Дамы», Настоящую Женщину, а женщина — своего «Рыцаря», Настоящего Мужчину.

Архетип «Мужчина-Рыцарь»
Благородство, достоинство, честь — во всех проявлениях.
Надежность и опора, — на него и на его слово всегда можно рассчитывать.
Решительность, мужество и отвага, качества «бойца», не отступающего перед трудностями и находящего быстрое и эффективное решение проблем.
Инициатива, активность, дух приключения и творческого поиска.
Качества «отца», «защитника» тех, кто слабее и любых благородных и справедливых дел.
Интеллигентность, ум, культура и изысканность.
Чуткость, нежность, доброта, сострадание.
Мужская дружба — «один за всех, все за одного».

Архетип «Женщина-Дама»
Любовь как принцип и смысл жизни, — любовь, способная преодолевать все трудности и творить чудеса. Умение сражаться за то, что дорого и что любишь.
Умение пожертвовать собой ради тех, кого любишь, и любить бескорыстно — не требуя ничего взамен.
Красота внутренняя и внешняя, проистекающая из любви: когда женщина любит, она прекрасна.
Изысканность, тонкость, изящество, чувство прекрасного и гармонии.
Качество «Музы-вдохновительницы», вдохновляющей других и имеющей свои источники вдохновения.
Качество «матери», дарующей и защищающей любую Жизнь (не только собственных детей). Доброта и сострадание, проистекающие из Любви.
Интеллигентность, эрудированность, культура и творчество, основанные на интуиции.
Умение «чувствовать сердцем» — то, чего не увидишь глазами и не поймешь логикой.
Умение дарить тепло и уют, создавать атмосферу домашнего очага.
Большая практичность — организованность и эффективность в конкретных делах.
Дружба женщины — «от сердца к сердцу».

Глаза открывают тайну

Иногда, гуляя по московским улицам или стоя в переполненном вагоне метро, я ловлю себя на том, что начинаю всматриваться в глаза людей... Многие лица словно каменные, они ничего не выражают, и я в очередной раз удивляюсь, как искусно умеет человек прятать свои чувства, мысли, тревоги и проблемы за маской полного равнодушия, словно боясь, чтобы, не дай бог, кто-то не заглянул в его душу. Невольно думаешь, сколько же таких масок, подходящих для любых обстоятельств, есть в коллекции каждого из нас... Но когда перестаешь обращать внимание на маску и поднимаешь взгляд, чтобы встретиться с глазами человека, перед тобой открывается целый мир, который не скроешь никаким актерским мастерством.

...Как много могут рассказать человеческие глаза! Иногда в них читаешь безысходность и отчаяние, а иногда — надежду и радость. Один человек глазами говорит о том, как он устал и как ему все чертовски надоело, а другой хочет поделиться своими мечтами, которые вот-вот начнут осуществляться. Глаза одного плачут без слез, глаз другого смеются безмолвно. Сколько судеб, сколько жизненных историй...

Глаза каждого человека рассказывают о важном, о наболевшем, о дорогом. Но я еще не видела глаз, которые не рассказывали бы своей истории любви. Смотришь в глаза одного — и читаешь в них о том, как сильно хочется любить и быть любимым, как тяготит одиночество...

Смотришь в глаза другого — и снова о любви, о встречах и разлуках, счастливых мгновениях и разочарованиях... Смотришь в глаза третьего — и снова о любви, о том, что это сказки для детей и романтиков, а в жизни надо выжить, некогда заниматься пустяками... В глазах четвертого читаешь, что он слишком стар и слишком много обжигался в жизни — и какая любовь в таком возрасте, лишь бы дети хоть раз в месяц вспоминали, что у них есть родители... А иногда вдруг увидишь — глаза человека горят, сияют загадочным светом. И не догадаться, о чем думает он в этот момент — о любимом ли существе, о любимой мечте или любимом деле, — ты видишь, что он просто любит, что он пронизан любовью, живет ею... и хочется склонить голову перед этой великой силой.

В древности говорили, что если люди, объединенные любовью, во имя любви прикажут горе: «Подвинься», — она передвинется. Философы утверждали, что великой силой любви была сотворена вся Вселенная. Любовь движет галактиками и небесными телами, ею проникнута природа и все сущее в ней. Любовь — альфа и омега существования, без любви нет жизни, нет эволюции. Ее воспевают поэты, ею наполнены произведения художников и музыкантов, ее открывают ученые между строк своих теорем и формул, она является сутью, квинтэссенцией всех философских и религиозных учений. Все говорит о любви как о чуде, великом таинстве бытия. Может быть, именно поэтому для многих она остается величайшей загадкой.

Зачастую, сталкиваясь с чем-то возвышенным, с тем, что невозможно полностью понять, из чего нельзя извлечь конкретную пользу, человек начинает упрощать это и переделывать до неузнаваемости на свой лад, подгонять под свои мерки. От этого пострадали многие великие истины и творения, и любовь, к сожалению, не стала исключением из правила.

Сегодня для многих она утратила свое основное качество великой, божественной силы и свелась — куда уж проще! — к обыкновенной, но зато понятной и конкретной игре чувств и чувственности, к сексуальному влечению, к взаимоотношениям типа «ты мне нравишься — значит, люблю».

Иногда так хочется поговорить о любви немного иначе... Неужели нам больше ничего не нужно, кроме как рыться в грязном белье соседей и знаменитостей? Хочется отбросить в сторону бесконечные разговоры о «бабьем» и «мужичьем» счастье, о том, кто с кем переспал, кто кому изменяет, кто кого привлекает и почему... Неужели все искусство любви состоит лишь в знании рецептов, как понравиться другому, как поймать его в свои сети, какие для этого требуются астрологические моменты, привораживания и эликсиры, какие доказательства любви мы должны получать, как сделать так, чтобы любимый или любимая не изменили, не бросили нас, и как вернуть их, если это произойдет?

Любовь, дающая крылья

Хочется хотя бы на мгновение обратить взор к возвышенному; хочется стать чище, смыть с себя накопленную годами грязь мелких повседневных интересов и забот; хочется перестать быть заурядным и жить в бессмысленной суете. Хочется помечтать, поговорить о великой Любви, озаряющей всю жизнь человека, дающей смысл его существованию, дающей крылья для полета к новым далям... Хочется поговорить о душе, не о теле.

Я прекрасно знаю, что для многих великая Любовь существует только в книгах, сказках или в кино, но не в реальной жизни. Как часто человеку, мечтающему о любимом деле или любимом, поистине родном человеке, окружающие «благоразумно» советуют: поскромнее надо быть, бери то, что под рукой, а то останешься ни с чем...

Но человек продолжает верить, надеяться и, что важнее всего, сражаться. Может быть, лучше всего меня поймут именно такие люди, ибо во многом, о чем говорится здесь, они будут узнавать себя. И может быть, именно они поймут то, о чем говорили философы древности: великая Любовь — это не вспышка чувств и не определенное состояние эмоций и сознания, а путь, ведущий к мудрости души. Любовь учит, дает возможность «достучаться» до сокровенного в природе, человеке, Вселенной, она помогает преодолевать трудности и испытания и придает им смысл, она направляет всю нашу судьбу и дает крылья, чтобы невозможное стало возможным. Любовь неразрывно связана с мудростью. Мудрость любви и любовь к мудрости всегда были основами Ученичества, духовного пути искателей Истины.

На великой Любви, на мудрости любви основываются все истинные взаимоотношения — между мужчиной и женщиной, друзьями, родственными душами, учителем и учеником, родителями и детьми, человеком и его Мечтой.

В древности говорили о великом искусстве создания священных уз между душами любящих, когда благодаря великой Любви, объединяющей их, они становятся «сообщающимися сосудами» и все, что происходит с одним, отражается в душе другого. Древние философы учили, что великая Любовь не вызывается по желанию, не планируется, не требуется как награда, не покупается и не продается. Великая Любовь заслуживается. Она приходит сама как выстраданный результат мечтаний, сражений и метаний человека. Она приходит тогда, когда душа человека готова принять ее, отдаться ей полностью, воскреснуть в ней, по-новому посмотреть на мир, перевернуть еще одну страницу судьбы, и не только своей.

«Прохождение через Ад»

Путь к великой Любви, как и путь к Мудрости, имеет свои этапы и ступени. Он тернист и нелегок, но он наполнен откровениями, переосмыслениями, неожиданными событиями. Многих пугают трудности и страдания, ожидающие на пути великой Любви, и они предпочитают не искать ее, довольствуясь поверхностными отношениями, не требующими особых усилий и жертв. Может быть, действительно, жить так — легче, спокойнее и благополучнее; но человек, чье сердце уже почувствовало сильнейший зов, глубокую тягу к великой Любви, уже не желает такой легкой жизни, такого спокойствия и такого благополучия.

На пути Любви, как и на пути Мудрости, необходимо «пройти через Ад»; это первый этап, первая ступенька, которую, так или иначе, не минует никто — с единственной разницей: многие на ней и останавливаются, и лишь немногие находят силу преодолеть ее и идти дальше. На этом этапе нужно на собственном опыте понять, что не есть Любовь, чтобы впоследствии на основании этого дойти до осознания того, что же она есть на самом деле. Это период метаний, поисков, проб и ошибок, где мы чаще всего бьемся головой о стену, получаем удары, шишки, царапины...

Одни в своем поиске истинной Любви и родственной души, которая соответствовала бы их высоким внутренним критериям, бросаются из одной связи в другую, третью, десятую, и так до бесконечности. После каждого «приключения» на душе остаются новые царапины, раны, которые не успевают зажить, как появляются новые. Прежнюю влюбленность заменяет пустота, депрессия, разочарование с горьким привкусом досады, а иногда и ненависти.

Другие на этом этапе часто принимают за Любовь простую влюбленность. После восторга, романтики, когда все видится в розовом свете и кажется, что весь мир у наших ног, начинаются серые будни и трудности жизни. Романтика исчезает, а с глаз влюбленных словно спадает пелена, и суровая действительность берет верх. Человек начинает открывать в другом иные, малоприятные стороны и качества, которых до этого не замечал или не хотел видеть. В результате — вновь разочарование, отчужденность, равнодушие и ощущение, что былого счастья уже не вернешь.

Есть третьи, которым повезло с самого начала встретить близкого человека и долгие годы разделять с ним радости и горе. Но даже они не являются исключением из правила. В череде серых будней и бытовых проблем вдруг оказывается, что человек, которого идеализировали, имеет массу недостатков, влюбленность превратилась в привычку, и кажется, что ушла и сама любовь. В моменты кризиса начинаешь думать, что никогда и не знал человека, с которым прожил долгие годы...

Эгоизм и собственничество: проблема!

Задача этапа «прохождения через Ад» — осознать, что не является Любовью, что становится препятствием на пути к ней; и если пройти этот этап искренне и благородно, расставляя все по своим местам, то он поможет нам увидеть свои заблуждения и начать заново, с чистого листа, уже по-настоящему — либо укрепляя и углубляя старые, истинные узы любви, либо создавая новые, но уже без лжи, самообмана и фальши.

Что становится преградой на пути к великой Любви? В первую очередь, наш собственный эгоизм. Дело в том, что, когда мы хотим полюбить человека или думаем, что любим его, мы часто забываем о том, что он имеет собственную индивидуальность, достоинства и недостатки, стремления и потребности, и пытаемся видеть в нем отражение самих себя.

У каждого из нас есть свой идеальный образ любимого человека, и этот образ мы часто наделяем теми качествами, которых не хватает нам самим, которые в первую очередь хотели бы видеть в себе.

И получается, что на самом деле мы влюбляемся не в человека, а в тот образ, который создали; точнее сказать, мы влюбляемся в идеального себя. Все первые ссоры, разочарование и непонимание возникают на этой почве. С того момента, когда мы начинаем осознавать несоответствие реального человека этому идеальному образу, мы совершаем другую ошибку — пытаемся переделать человека, подогнать его под свои мерки и представления. Таким образом, часто сами того не осознавая, мы строим взаимоотношения на почве весьма ловкой и хитрой формы эгоизма и собственничества: для нас важным становится не то, что мы можем отдать человеку и чем его вдохновить, а то, что можем получить от него.

Осознание своего эгоизма во взаимоотношениях должно привести нас к пониманию того, что истинная Любовь не может существовать на почве корысти. «Докажи мне, что ты такой, о каком я мечтаю, каким я тебя вижу», — это не проявление любви, а попытка заключить человека в золотую клетку наших чувств, чтобы он красовался в ней как самое великое наше творение, созданное по нашему образу и подобию.

Любимый должен быть вечно благодарен за то, что мы его любим и за то, что мы из него сотворили, и потому он не может иметь другого центра притяжения и другого бога, кроме нас! Истинная Любовь не может строиться на самоутверждении. Даже золотая клетка в один прекрасный день становится тесной, и поскольку человеческой душе не свойственно быть рабой чего бы то ни было, то нечего удивляться, если человек в какой-то момент уходит от нас или просто отчуждается, закрывает перед нами двери своего внутреннего мира, всего самого ценного и прекрасного в себе.

По этому поводу заметим также: еще неизвестно, что хуже — заключить в золотую клетку другого человека или позволить, чтобы в эту клетку посадили нас, подстраиваться под неестественные и эгоистичные требования и представления тех, от кого мы ждем любви. Вытеснять свою индивидуальность, свои способности и сокровенные мечты только из-за страха потерять того, кто платит нам за это крупицами тепла и уюта, но не дарит настоящей Любви, — не слишком ли велика цена нашего маленького человеческого счастья?

Компромиссы, компромиссы...

Компромиссы на этом пути могут обернуться тем, что человек закрывает перед собой двери Любви, не успев до них добраться. Довольствуясь во взаимоотношениях малым — материальным благосостоянием, сексуальным удовлетворением, присутствием рядом хоть какого-то живого существа, — мы, разрешая на короткий срок одну проблему, надолго теряем важную часть себя, которую потом очень сложно будет вернуть.

Предпочитая синицу в руке, мы отрезаем себе путь к журавлю в небе... Даже взаимоотношения, основанные на истинной Любви, могут оказаться под угрозой из-за рутины, встающей между людьми и берущей верх над высокими состояниями души; но и это не причина идти на компромиссы и опускать руки. Ведь любые отношения всегда можно сделать лучше и глубже, хотя для этого может потребоваться много времени и много терпения.

В любви, как и во многом другом в жизни, всегда остается вопрос: как отличить фальшь от подлинного? Как узнать, ошиблись мы в очередной раз или нет? Если мы искренне желаем разобраться и если у нас хватает объективности, веры и терпения, то остается лишь одно: пройти испытание временем. Все подлинное долговечно. Несмотря на все препятствия и испытания, которые дает Судьба, оно не только выживает, а со временем становится еще глубже, еще крепче, еще сильнее. Фальшь никогда не выдерживает проверки временем. Рано или поздно все фальшивое разоблачается, показывает свое истинное лицо, ту обратную сторону медали, которую мы в своей восторженности не видели или не хотели видеть.

В любом случае, нашу любовь, подлинность наших отношений проверяем не мы — их всегда проверяет сама Судьба. Проходит время, и вдруг будто бы случайно определенные качества, достоинства или недостатки проявляются столь ярко, что создается впечатление, что это подстроено самой Судьбой.

Таким образом она как бы показывает результаты своего анализа происходящего, свое мнение о том, что нас беспокоит. В таких случаях нужно быть слепым, чтобы не увидеть столь очевидные факты и не усвоить столь очевидный урок, чтобы не сделать свой выбор и не принять конкретное решение. Но если мы этого не замечаем и продолжаем идти по привычной жизненной колее — ну что ж, друзья мои, тогда во всем, что произойдет потом, виноваты будем мы сами. Если мы остаемся слепыми и глухими, когда Судьба дает нам оценку конкретными событиями и фактами, то должны согласиться, что происходит это не потому, что мы не понимаем, не слышим и не видим, а потому, что не хотим этого делать.

«Пожалуйста, приручи меня!»

Мудрые говорят: этап «прохождения через Ад» в любви заканчивается осознанием того, что мы должны освободиться от тонких форм эгоизма и собственничества, «выпустить любимого человека из своих когтей», перестать требовать от него постоянных доказательств любви, а наоборот, любить так, чтобы на первом месте был он — его душа, его индивидуальность, его стремления и мечты. Вместе с этим мы приходим к пониманию, что, несмотря на красивые мгновения и даже долгие годы, прожитые вместе, по сути мы этого человека еще не знаем. Так начинается второй этап, ведущий к мудрости Любви, — этап «приручения»: для того чтобы познать Любовь, мы должны вновь открыть для себя любимого человека.

В знаменитой книге Сент-Экзюпери Лис просит Маленького Принца: «Пожалуйста... приручи меня!» Когда Маленький Принц отвечает, что у него нет времени, что есть много дел, которые надо сделать, много людей, с которыми надо познакомиться, Лис произносит очень мудрую фразу: «Узнать можно только те вещи, которые приручишь». На вопрос: «А как это — приручить?» — Лис отвечает: «Это давно забытое понятие. Оно означает: создать узы».

Истинная Любовь требует ощущения воздуха, полета и свободы души. Люди, разделяющие ее, не растворяются друг в друге и не теряют своей индивидуальности; они подобны двум колоннам, поддерживающим крышу одного храма. В этом смысле создавать узы не значит привязываться друг к другу так, что уже невозможно жить без физического присутствия, без ласки, доказательств любви и т. д. Это значит узнать друг друга в том, что нас объединяет, и оставить в стороне то, что разделяет.

В истинной Любви людей всегда объединяет нечто долговечное, и именно до этого долговечного надо «докопаться». «Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.» Если мы хотим «приручить» и хотим, чтобы «приручили» нас, то нужно иметь в виду, что это длительный процесс узнавания друг друга, узнавания самого сокровенного, что есть в душе одного и в душе другого.

«С каждым днем садись немного ближе», — советовал Лис Маленькому Принцу. На самом деле с каждым днем ты открываешь какую-то новую часть души человека, вновь удивляешься, как будто видишь его первый раз, хотя думал, что давно уже все о нем знаешь.

Истинная Любовь, связывающая людей, помогает им становиться зеркалом друг для друга. Они видят и отмечают все, реагируют и действуют словно голос совести, не позволяя друг другу огрубеть и очерстветь. Они учатся улавливать проявления красоты внутреннего мира другого человека и, отражая их, помогают осознать их ему самому.

С того момента, когда мы начинаем чувствовать в человеке то прекрасное и сокровенное, чего он сам о себе еще не знает, и начинается «приручение» в истинном смысле этого слова.

И если это процесс обоюдный, то мы начинаем открывать, как много из того, что близко и дорого сердцу одного, так же близко и дорого сердцу другого. Мы начинаем думать вместе, чувствовать вместе, мечтать вместе, сражаться вместе... Мы осознаем все то, что объединяет нас в этой жизни, а может быть — и наверняка, — далеко за ее пределами. Из трудных ситуаций, конфликтов, которые случаются между нами, мы выходим именно благодаря тому невидимому мосту, который перебросили друг к другу, благодаря созданным между нашими душами священным узам, спасающим нашу Любовь вопреки всем глупостям, которые мы можем натворить. И мы осознаем, что даже если бы мы захотели, то не смогли бы перестать любить друг друга, ибо слишком дорого то, что объединяет нас.

Это лишь малая часть откровений великой, истинной Любви, которые, раз начавшись, продолжаются бесконечно. Самое главное в них то, что таким образом Любовь становится моим Учителем. Я осознаю, что все, что я понимаю благодаря ей, становится универсальным принципом, применимым во всех жизненных ситуациях. Мудрость Любви становится ключом, открывающим двери самых глубоких таинств бытия.

Философы древности говорили, что истинная Любовь совершает чудеса и невероятные подвиги, дает человеку крылья для полета к новым далям. Благодаря тому что любящие связаны между собой подобно сообщающимся сосудам, Любовь, живущая в них, становится великой силой, приносящей вдохновение и благословение. Все, что происходит в одном из них, отражается в другом. Если несмотря на пространство и время, разделяющее нас, моя радость сильнее горя любимого человека, то его сердце наполнится радостью. А если в его душе царит поздняя осень, а я в каком-то уголке Москвы, мира или Вселенной в какой-то миг осознаю, что люблю и хочу любить, — кто знает, может быть, действительно что-то в нем встрепенется и в душе его вдруг повеет весной?..

1. Первый секрет - СИЛА МЫСЛИ
- Любовь начинается с мыслей.
- Мы становимся тем, о чем думаем. Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения.

2. Секрет второй: СИЛА УВАЖЕНИЯ
- Чтобы любить кого-то, научитесь вначале его уважать.
- Прежде всего, нужно уважать себя.

3. Секрет третий: СИЛА ДАРЕНИЯ
- Если вы хотите получить любовь, нужно просто дарить ее! Чем больше любви вы дарите, тем больше вы получите.
- Любить - означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Практикуйте проявление доброты просто так.
- Тайная формула любви в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.

4. Секрет четвертый: СИЛА ДРУЖБЫ
- Чтобы найти настоящую любовь, нужно сначала найти настоящего друга.
- Любить означает не смотреть друг на друга, а вместе смотреть на мир в одном направлении.

5. Секрет пятый: СИЛА ПРИКОСНОВЕНИЯ
- Прикосновение - это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения.
- Прикосновение изменяет физическое и эмоциональное состояние и делает людей более восприимчивыми к любви.
- Прикосновение может помочь вылечить тело и согреть сердце. Когда раскрываешь объятия, раскрываешь сердце.

6. Секрет шестой: СИЛА ПРИНЦИПА "ДАТЬ СВОБОДУ"
- Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш, если нет, он никогда не был вашим.
- Даже в истинно любовных отношениях людям нужно собственное пространство.
- Если хочешь научиться любить, сначала нужно научиться прощать и освободиться от прошлых обид, печалей, страхов, предубеждений и оговорок.

7. Секрет седьмой: СИЛА ОБЩЕНИЯ
- Когда мы учимся общаться открыто и честно, жизнь меняется.
- Любить кого-то означает общаться с ним.
- Давайте людям знать, что вы их любите и цените их.
- Никогда не бойтесь сказать эти три волшебных слова: "Я люблю тебя".
- Никогда не упускайте возможности похвалить кого-то.
- Всегда оставляйте слово любви для того, кого любите, - может, вы видите его в последний раз.

8. Секрет восьмой: СИЛА ПРЕДАННОСТИ
- Чтобы любовь была истинной, нужно быть преданным ей, и эта преданность отразится в мыслях и действиях.
- Преданность и верность - это настоящая проверка любви.
- Чтобы иметь отношения любви, нужно быть преданным этим отношениям.
- Преданность отличает прочные отношения от хрупких.

9. Секрет девятый: СИЛА ПРОЯВЛЕНИЯ ЧУВСТВ
- Чувства поддерживают огонь любви и не дают ей угаснуть. Интенсивные чувства любви характеризуются глубокой преданностью, энтузиазмом, интересом и радостным волнением.
- Чувства можно возгревать, воссоздавая прошлые ситуации, когда чувства пламенели.
- Спонтанность и сюрпризы рождают ответные чувства.

10. Секрет десятый: СИЛА ДОВЕРИЯ
- Доверие жизненно важно для отношений любви. Без него один человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать.
- Невозможно действительно любить кого-то, если полностью ему не доверяешь.
- Один из способов решить, подходит ли человек для вас, это спросить себя: "Доверяю ли ему полностью и без оговорок?"

:87)
Когда супруги живут вместе только ради детей, они уничтожают и себя, и будущее своих детей.

Желание развода созревает у обоих супругов одновременно, и брак распадается, когда один их них встречает более подходящего партнера. Супруги ждут, кому первому повезет.
 :98)
Любить вас может только экономически независимый человек. Любая форма зависимости вызывает агрессию, а не любовь. :104)

Тот, кто уходит первым в новую жизнь с новым партнером, более легко переносит разрыв старых отношений.
 :83)
Многие семьи напоминают уродливые деревья. Супруги погрязли в конфликтах, совершенно не понимают друг друга, им не о чем говорить. Но они так привыкли к своей боли, что не могут без нее обойтись. Так хронический больной привык к своей болезни и не хочет выздоравливать. Поэтому о разводе в таких семьях говорят в течение многих лет, но не разводятся.  :252)

Роковых женщин не бывает. Есть внушаемые, легко впадающие в зависимость мужчины.
 :155)
"Коллекционер женщин" несчастен тем, что не умеет любить, не умеет создавать и поддерживать прочные отношения. А без прочных отношений счастье невозможно. Он имеет секс, но не любовь, хотя всей душой втайне мечтает о настоящей глубокой любви, которая ему недоступна.

В сексе встречаются тела, в любви встречаются души. Уровень счастья несопоставим.
 :67)
Загадка женщины в том, что она – женщина. Если она становится похожей на мужчину – загадка исчезает. Женщина с мужским типом энергетики – это почти мужчина. И тут встает проблема замужества и одиночества: зачем в одной семье два мужчины? Мужественная женщина может создать семью только с женственным мужчиной. Это ее единственный шанс. :119)

Когда вы чувствуете себя одиноким и покинутым – это значит, что вы внутренне двигаетесь по очень ограниченному кругу, вы изолировались от мира. Измените немного направленность ваших интересов, вашей деятельности, ваших мыслей – и вы не будете одни.
 :242)
Ухаживая за женщиной, не требуйте от нее секса. Лучше показывайте ей свои деловые и нравственные качества. И тогда она сама захочет быть с вами.
 :268)
Умереть ради женщины легче, чем найти такую, которая этого стоит.

Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали.
Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие. Однажды родители не выдержали и пришли к нему: Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
Пройдёт совсем немного лет, улыбнулся старец, и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней!

10 верных признаков
 :227)
Для того чтобы понять, каков на самом деле ваш новый кавалер, совсем необязательно присматриваться к нему пару лет. Будьте внимательны, и все самое важное вы узнаете буквально за два дня.

Болтун — находка для шпиона

Для Если он говорит торопливо, иногда проглатывая окончания или даже отдельные слова, так и знайте: ваш избранник энергичен, эмоционален и немного самовлюблен.
Мужчина, речь которого плавна и нетороплива, отличается большей основательностью. Однако с ним можно и заскучать.

Смотри мне в глаза

Мужчина боится смотреть вам в глаза и то и дело отводит взгляд? Это первый признак того, что ему нельзя доверять.
Во время разговора он буквально пожирает вас взглядом? Перед вами опытный любовник, разбивший не одно женское сердце.
Он смотрит вам в глаза, но потом, смутившись, отводит взгляд в сторону? Вы ему очень нравитесь.

Храните ваши денежки...

Даже покупая в супермаркете пачку сигарет, он вытаскивает из кармана кредитную карту? Без сомнений, ваш избранник амбициозен и уверен в себе. А больше всего на свете он ценит комфорт и безбедное существование.
Новый знакомый, располагая кредитной картой, предпочитает расплачиваться наличными? Перед вами самостоятельная, независимая личность, привыкшая рассчитывать только на себя.

Спокойствие, только спокойствие

Ваш кавалер, находясь за рулем, размахивает руками и то и дело ругает других участников дорожного движения? Будьте осторожны, у него повышенный уровень агрессии. Он легко выходит из себя и с трудом контролирует собственное поведение.
За рулем он спокоен, как танк? На такого человека можно положиться в любой ситуации. Он выдержан, уравновешен и отлично знает, что такое самоконтроль.

Всегда на связи

Ваш избранник предпочитает общаться с вами при помощи электронных писем? Скорее всего, он играет с вами и не хочет показывать, каков он на самом деле.
Человек, предпочитающий общаться с помощью мгновенных сообщений (SMS, ICQ и т. д.), будет постоянно искать вашего внимания. Ведь ему, как ребенку, требуется немедленное доказательство того, что вы о нем думаете.
Фанат телефонного общения немного старомоден, любит, чтобы все было правильно, зато он умен и не боится интимных разговоров.

Ни пылинки, ни соринки

Понаблюдайте за тем, аккуратен ли ваш новый друг.
Аккуратен сверх меры — перед вами зануда, критикующий всех подряд. Он любит только себя, а потому вряд ли сможет сделать вас счастливой.
В меру аккуратный мужчина — открытый и беспечный человек, жизнелюб и оптимист.
Неаккуратный вовсе — высокомерный лентяй или глупец.

Банный лист

Как он выражает свои чувства по отношению к вам на людях?
Страстно целует и жарко обнимает, словно вы тут одни? Так он сигнализирует другим мужчинам: «Не подходи! Мое!» Подобное поведение — признак неуверенности в себе.
Мужчина, который в публичном месте даже не пытается вас обнять, не уверен либо в своих чувствах, либо в ваших, либо женат. Публичные выражения чувств — своеобразное заявление: «Мы вместе». Если у него есть какие-то сомнения, он будет держать дистанцию.

Плавание или футбол?

Какой вид спорта предпочитает ваш избранник?
Спортсмены-одиночники (бегуны, пловцы) тщательно оберегают свою независимость и длительным отношениям предпочитают короткие, необременительные романы.
Любители командных видов спорта обожают жизнь и яркие впечатления, так что с ними не соскучишься.
Мужчины, не интересующиеся спортом вовсе, — оригинальны, чувственны, независимы. Но, разумеется, неспортивны.

Старый друг лучше новых двух?


Ваш кавалер дружит с одними и теми же людьми на протяжении многих лет? Он консервативен, не любит перемен. Вам понадобится немало времени на то, чтобы завоевать его доверие.
Он приятельствует со всеми подряд, включая соседей, бывших однокурсников и коллег? Перед вами
умный, бесконфликтный, тактичный мужчина, знакомый с искусством компромисса.

Средний был и так и сяк...


Поинтересуйтесь, есть ли у вашего кавалера родные братья или сестры, ведь...
...старшие братья — ответственны и самостоятельны.
...средние — чувствительны и капризны, требуют к себе повышенного внимания.
...младшие — креативны и непокорны.

Виктор БОЙКО, психолог

Законы гармонии

Жизнь превратилась в рутину, вы с нетерпением ждете перемен? Тогда в вашей комнате должно быть большое окно (или несколько), еще лучше, если есть выход на балкон.
Кстати, балкон надо расчистить: если он захламлен, то и в жизни порядка не будет, сплошная суета… И еще. Проверьте, не заставлена ли ваша квартира излишним количеством пустых емкостей. Даже если это не банки из-под прошлогоднего варенья, а вазы севрского фарфора, они не должны пустовать! Поставьте в них цветы, наполните бусами, цветными камушками, ракушками и так далее.
Вы пока не готовы создавать семью, но хотели бы встретить любимого человека? Для начала ответьте на вопрос: часто ли у вас в гостях бывают новые знакомые? Ведь если вас посещают только престарелые родственники, значит, ваш дом не притягивает людей. В этом случае можно посоветовать убрать лишние перегородки, чтобы сделать квартиру более открытой. Не менее важно организовать спальню так, чтобы ваша кровать ничем не напоминала холостяцкое ложе: купите двуспальный диван, постелите на пол пушистый ковер, который при случае мог бы стать полем любовной битвы… И еще: постарайтесь как можно ярче осветить всю квартиру, наполнив ее энергией Огня (он привлекает в нашу жизнь любовь). В спальне же (или около кровати) не забудьте расставить свечи — и непременно их зажигайте.
Если планируете выйти замуж (жениться), но вашу вторую половинку в ЗАГС калачом не заманишь, надо действовать иначе. Ваша задача — четко разделить квартиру, даже однокомнатную, на функциональные зоны: столовую, спальню, гостевую и так далее. Следует даже наметить зону для будущей детской. Кстати, очень благоприятно действуют невысокие (60—80 см) перегородки, выделяющие тот или иной уголок квартиры. Лучше всего поставить полукруглые угловые диваны: они делят пространство мягко. В квартире с высокими потолками можно использовать вертикаль: например, построить подиум, на котором разместится спальня или кабинет.
Если вы живете с родителями или иными родственниками, то есть в вашем распоряжении не вся квартира, разделите на функциональные зоны свою комнату. И еще: очень важно, чтобы комната не была проходной, не находилась в дальнем (тупиковом) углу квартиры или рядом с туалетом — такое расположение апартаментов будет препятствовать созданию семьи. Помните: ваша комната должна иметь собственный выход в коридор. В общем, подумайте, с кем из членов семьи вы можете поменяться комнатами.
Еще один совет: в квартире не должно быть сквозняков. Вечно гуляющие по дому ветры выдуют всю благотворную энергию, буквально вытолкнут из вашей жизни нужного человека.
Мечтаете оставить надоевшую работу и найти что-то более перспективное, получить более высокую должность? В таком случае соорудите в квартире вертикальные конструкции. Например, к стенам можно пристроить так называемые ложные колонны, найдите место для узких и высоких (в потолок) стеллажей и так далее. Отлично «работают» пирамидальные цветочные конструкции, только не ставьте на них вьющиеся лианы: ниспадающие ветви — настоящие энергетические вампиры.
Если позволяют размеры комнаты, устройте небольшой подиум с лесенкой (хотя бы три ступени), на который можно поставить рабочий стол. В общем, старайтесь «оторваться от пола», подняться выше — и в жизни вам также удастся сделать рывок. Главное правило: все зоны, особенно спальное место, должны быть ниже кабинета.
Еще один совет: постарайтесь зрительно убрать границу между стенами и потолком. Для этого их надо сделать одного цвета и одинаково осветить. Кстати, очень полезны будут вертикальные торшеры, свет которых направлен не на пол, а в потолок.
Хотите расширить круг общения, завязать новые знакомства, одно из которых, быть может, сыграет в вашей судьбе важную роль, приступаете к реализации масштабного проекта? Тут особый рецепт: ваша квартира должна «начинаться» прямо с порога. Чем лучше обустроена и освещена прихожая — тем скорее воплотятся ваши мечты. Купите для нее новую мебель, хотя бы предметы интерьера. Внимательно переберите все вещи, хранящиеся в шкафах и тумбочках прихожей. Всю старую обувь, сломанные зонтики, поношенные шляпы и позапрошлогодние сумочки лучше отнести на помойку, освободив место для новых вещей — и новых идей. Развесьте в этой зоне небольшие зеркала — только так, чтобы они не отражали входную дверь. И почаще открывайте в квартире окна: именно в этом случае сквозняки станут вам помощниками, обеспечив приток в дом свежего воздуха, новой энергии.
Чтобы укрепить материальное положение, надо уделить основное внимание столовой или той зоне кухни, где стоит обеденный стол. Стоит также создать в квартире несколько зон для приема пищи: например, в одной комнате поставить чайный столик, в другой — обеденный стол, на кухне хорошо бы сделать барную стойку. Кстати, столики и кресла должны быть низкие. И еще: по квартире можно расставить вазы с букетами колосьев, подносы с фруктами, украсить кухню декоративными связками лука. Если вы не противник комнатного цветоводства, на подоконниках в цветочных горшках выращивайте деревца из любых косточек — лимона, апельсина, авокадо: очень важно, чтобы вы их сами вырастили. Можно также сделать небольшие «огородики» из проращенного зерна.
И еще: важно во всей квартире скруглить углы: поставьте там полукруглые полки и стеллажи. Активизировать такие стеллажи можно, расставив на полках емкости с монетками.
Имеет значение и цветовое решение интерьера: выбирайте теплые, охристые и коричневые тона, хорош также цвет топленого молока. Освещение в квартире должно быть мягкое, боковое и нижнее, свет лучше всего направить в центр комнаты и вниз.
Если ваша основная цель — сохранить семью, упрочить связи с мужем (женой) и детьми, займитесь обустройством ванной комнаты. Тут особых рекомендаций не требуется: чем лучше, уютнее и красивее будет ванная, тем крепче семья. Единственное предупреждение: совмещенный санузел с астрологической точки зрения крайне вреден для семейного благополучия. Найдите возможность разделить эти помещения. Следующая рекомендация относится ко всей квартире. Ее надо постараться обустроить таким образом, чтобы в центре оказалась общая зона: холл, гостиная, в которой все домочадцы могут собраться вместе. Не страшно, если она будет освещаться только искусственным светом, — главное, чтобы туда вели все двери.
Вытащите из сундуков семейные реликвии и разложите их на видных местах, развесьте по стенам фотографии дедушек и бабушек, которые были счастливы в семейной жизни.
Чтобы оживить отношения между супругами, устройте в квартире место для активного отдыха, игр и развлечений: поставьте там открытые полки с красивыми безделушками и сувенирами, особенно привезенными из путешествий, декоративными банками и бутылками с маринованным красным перцем, пирамидальными красными свечами. Хорошо бы разместить там хотя бы искусственный камин, точечные настенные светильники. Полезно также сменить цвет обоев: вместо пастельных тонов выбирайте яркие, насыщенные цвета теплых оттенков.

Прежде всего, будь собой



Весь ваш образ, внутренний настрой и внешний вид – все должно быть естественно, как в вашей обычной жизни. Насчет одежды самое верное решение – одеться так, как вам больше всего нравится, удобно и как вы это делаете обычно. Наряжаться в платья, костюмы и жемчуга не нужно, сразу будет заметно, что вы тщательно готовились. Надевать серую юбочку и белую скромную блузочку тоже не надо – будьте нормальной современной девушкой. Косметика – на ваш вкус. Конечно, если вы предпочитаете длинные красные ногти, алую помаду и блестки на веках, то чем-то придется пожертвовать, а так – как обычно идете на работу или в гости, так и следуйте на знакомство.



Поведение



Не суетитесь, не делайте резких движений, не нужно активно жестикулировать и постоянно что-то поправлять, одергивать, смотреть на часы или мобильный телефон. В то же время, не складывайте руки на коленях, затаив дыхание и боясь спроситься помыть руки. Постарайтесь быть одновременно и раскованной (равно – не нервничайте) и сдержанной (равно – воспитанной), как если бы вы оказались в малознакомой, но очень дружелюбной компании.



Разговоры



Общаться лучше всего совершенно в обычной манере, как вы общаетесь, допустим, со своей мамой или с тетей. Не манерничайте, не стоит излишне улыбаться, как в американском кино, не понижайте интонации – не стройте из себя скромницу. Но есть некоторые моменты, за которыми надо следить. Первое, что нужно помнить, – это то, что вы общаетесь с человеком старше себя, совсем другого поколения. Поэтому не употребляйте в речи молодежный сленг, простонародные слова (как, например, «сперли», «эти дураки»).



Не нужно заводить речь о каких-то новых достижениях человечества нанотехнологиях, интернетизации и бросаться выражениями типа «это хай-тек», «там такой интерфейс». Может быть, у вашего бойфренда и продвинутая мама, но все-таки зачастую люди иного поколения могут чего-нибудь и не знать. Желая показаться слишком умной, не заводите бесед на такие узкие темы, в которых разбираетесь явно вы одна (потому что написали на эту тему диплом, недавно вычитали или посмотрели по телевизору). Это может серьезно обидеть взрослого человека.



Не щеголяйте напоказ умными фразами, не цитируйте философов, не приводите статистик, скорее всего это будет неуместно, и вы рискуете показаться просто смешной.



Самой верной тактикой для первого знакомства будет непринужденное обсуждение любимых мест в городе, какие магазины товаров для дома вам больше нравятся, как кто себя вел в детстве, что веселого вспоминает про вас ваша мама, когда вы были маленькой, что кто любит готовить и есть, какие у вас жили домашние животные. Хорошо будет, если вы немного расскажете, как вы учились, про вашу работу или род занятий, увлечения и хобби. Но только не в качестве «официальной справки», а с интересом, легко и непринужденно.



Информация, которую ты выдаешь



Не нужно сразу рассказывать все о себе, о вашей жизни, родственниках и т.д. Острые углы в непонравившихся вопросах лучше всего обходить с юмором. Грубить и явно игнорировать не надо, все-таки вы должны до конца проявлять уважение, но и вываливать все тоже нет необходимости – в конце концов, вы не на допросе.



Если «мама» доверительно, но очень настойчиво начнет расспрашивать вас о чем-нибудь женско-интимном, о ваших прошлых отношениях, то такие темы поддерживать не стоит, т.к. она это делает явно не от доброго настроя. В такой ситуации нужно сделать вид, что вам ужасно неловко, вы жутко засмущались и с улыбкой сказать: «Ой, что вы, я так стесняюсь обо всем этом говорить, давайте в другой раз».



Защищай свое достоинство



Если вдруг вы почувствовали, что его мама настроена к вам изначально враждебно или иронично и всячески пытается вас чем-нибудь задеть или «проверить», не теряйтесь! Как бы вы ни хотели понравиться, свое человеческое достоинство надо уметь правильно защищать! Для начала настройтесь так, чтобы ощущать себя полноценной и достойной: любите свою внешность, свою биографию, свою работу, свое поведение. Не соглашайтесь с каждым словом его мамы, не поддакивайте, имеете свою точку зрения – высказывайте ее, не боясь.



Если вас незаслуженно критикуют или намекают на какой-то недостаток, не нужно оправдываться, смело обороняйтесь, приводите логичные аргументы. И главное в таких ситуациях, будьте честной перед самой собой: считаете, что вы правы и вас незаслуженно обижают, отстаивайте свое право быть такой, какая вы есть, думать и поступать так, как вы привыкли.



Если вас попросят помыть посуду или протереть пыль (ничего смешного – такое бывало, и не раз), то, скорее всего, вас проверяют «на прочность». А значит, не относятся с должным уважением, а ищут няньку для своего сына. Откажитесь – скажите, что порезали палец или одеты не для домашней работы. Не пугайтесь, что обидите его маму, она же тоже попыталась вас задеть. А если же вас попросили совсем немного в чем-то помочь, тогда лучше согласиться, а то покажетесь ханжой.



И еще: никогда сразу не записывайтесь в «невестки», даже если в вашей голове весьма серьезные планы. Пусть кажется, что вы просто его подруга, партнер, его любимая женщина, девушка, тогда у его мамы не сложится впечатления, что вы пытаетесь украсть ее сыночка, уцепиться за него.



После того, как вам удалось оставить о себе хорошее впечатление, постарайтесь не пересекаться с «мамой» примерно месяца два – за это время ваш положительный образ укрепится в ее сознании, и в дальнейшем будет трудно его разрушить, даже если вы в чем-то оступитесь в своем поведении.

Практическая психология. Характер мужчины и галстук

Психологи, проделав ряд тестов, нашли возможным классифицировать мужчин в зависимости от "галстучных" предпочтений. Итак:

Галстук в цветочек

Самые обаятельные представители сильного пола. Эти мужчины добры, в меру романтичны, умны, общительны и не отказывают в помощи нуждающимся. Часто становятся душой компании, особенно женской, так как галантны и обладают чувством юмора. Как правило, это представители творческих профессий или же люди, у которых есть захватывающее увлечение или хобби. Такие мужчины легко закрывают глаза на неприятности реальной жизни и, стремясь к гармонии, нередко уходят от них в мир фантазий. Желательно, чтобы женщина, выбравшая такого мужчину, была самостоятельной и прочно стояла на ногах (в том числе и в финансовом отношении).

Галстук с узором

Мужчины, носящие галстуки с маленькими фигурками, ромбиками или незамысловатым орнаментом, обычно скромны и незаметны. Они редко демонстрируют приступы ярости, почти никогда не совершают неконтролируемых поступков. Они никогда не теряют самообладания, всегда действуют спокойно и осмысленно. Парадоксально, что именно эта черта характера - полнейшая невозмутимость - порой больше всего раздражает их спутниц жизни. Женщине хочется видеть более эмоциональную мужскую реакцию на различные события, вплоть до авантюрных поступков. Но на импровизации и авантюризм они не способны.

Однотонный галстук

От этих мужчин следует держаться подальше. И особенно надо бояться тех, кто выбирает серый, бежевый или черный цвет. Как правило, это унылые и невыразительные типы, прирожденные бюрократы и "канцелярские крысы". Они настолько педантичны во всех своих поступках, правильны и законопослушны, что своим поведением способны любую женщину довести до белого каления. Именно про таких в народе бытует поговорка: "Зануда - это человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему ты этого не хочешь". Впрочем, бывают в жизни моменты, когда общение с такой "старой девой в штанах" может быть даже полезно. Например, после оскорбительных измен и предательств со стороны других мужчин женщине необходимо отдышаться, "зализать раны" рядом с человеком, который абсолютно последователен и предсказуем в межличностных отношениях. По крайней мере, она может быть уверена, что не получит от "зануды" предательского удара в спину. Все, что этот мужчина собирается делать, он бесконечно долго обсуждает заранее. Только бы у женщины хватило терпения все это выслушать.

Галстук в горошек или галстук в крапинку

Упорно стремится к цели. Этот мужчина всегда "готов к труду и обороне", обладает колоссальной работоспособностью и немалым самолюбием. Работать на одном месте он может, лишь если занят делом, о котором мечтал всю жизнь. А мечтает он обычно о самостоятельности и возможности самому принимать решения. Мужчина этого типа отличается веселым нравом, жизнелюбием и общительностью. Поэтому у него нет недостатка в подружках. Но если он нашел женщину своей мечты, то будет ей верен при любых обстоятельствах. Он - верный и надежный товарищ, поскольку выражение "мужская дружба" для него не пустой звук.

Галстук в полоску

Консерваторы. Эти мужчины заботливы, корректны и верны. Но на первом месте в жизни в системе их приоритетов всегда будет стоять работа. Без успешной карьеры они не мыслят своего существования. Похоже, что суровые, строгие линии и рисунки на их галстуках магическим образом способствуют концентрации их внимания на деловых начинаниях, на профессиональных проблемах, серьезных вопросах, помогают им планировать карьеру. Не зря, видимо, во всем мире в деловых кругах полосатые галстуки считаются символом и непременным атрибутом преуспевающего бизнесмена. Не исключены проблемы с чувством юмора.

Практическая психология. Отношения в семье



Но если вы чувствуете, что ваши отношения стали немного формальными, вы часто ссоритесь по любому поводу, раздражаетесь или просто стали равнодушны и вам не о чем поговорить, пора спасать семью. Сегодня мы предлагаем нехитрые упражнения, которые очень эффективно сближают супругов:



Упражнение “Чтобы вас услышали”. Ваш муж (жена) стали глухи к вашим просьбам, никогда не помнит и не думает о вас. “Купи на обратном пути хлеба!” - кричите вы мужу, надевающему в коридоре плащ. Он произносит “угу” и уходит на работу. Конечно, за день он напрочь забывает о хлебе. Вы расстроены - даже такой ерунды сделать не может. Ну чем не повод для ссоры!



Чтобы вас услышали, никогда не кричите о своей просьбе из соседней комнаты. Заведите себе привычку подойти к своему партнеру, обнять его и, глядя в глаза, высказать просьбу. Просьбы “глаза в глаза” выполняются в пять раз чаще.



Упражнение “Одно дыхание на двоих”. Замечено, что влюбленные даже дышат в унисон. Вы пришли домой, жена (муж) ведет себя апатично - говорить не о чем. Не хочет - не надо. Просто сядьте рядом и сосредоточьтесь на ее (его) дыхании. Повторяйте ритм, глубину, оттенки (вздохи-паузы). Когда у людей одинаковое дыхание, они неосознанно чувствуют близость друг к другу. Настроившись на одну дыхательную волну, вам будет легче начать любой разговор, а понимание будет достигнуто без лишних споров. Упражнение можно выполнять, когда партнеры смотрят телевизор, сидя на одном диванчике.



Упражнение “Театр”. Признайтесь, вы не умеете сохранять спокойствие в ссоре: эмоции сами начинают бить через край. Можно заниматься йогой и аутотренингом. Но есть способ лучше. Ваша жена (муж) раздражена, у вас назревает ссора. Представьте себе, что действие разворачивается на сцене, а вы актер, который играет положительную роль. На вас смотрят зрители. Попробуйте сыграть эту роль так, чтобы от вашего благородства все ахнули. Возьмите себе за привычку перевоплощаться всякий раз, когда назревает конфликт. Если вы не станете ссориться, то и ссоры не будет. Одностороннего конфликта, как известно, не бывает.

РАЗРУШИТЕЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ
 :227)
Как это бывает. Он давно стал для вас всем. Когда он рядом, вам спокойно и уютно, весь мир для вас окрашен исключительно в оранжевое. Но стоит ему отлучиться, хоть по делам, хоть навестить маму, и вы не находите себе места. Чтобы хоть как-то заполнить возникшую в его отсутствие пустоту, вы беспрерывно звоните любимому: “Ты как? Ты где?” Но любимый голос не исполнен радости от разговора с вами, и вы чувствуете, что его мысли находятся сейчас далеко. Вы вешаете трубку, с тем, чтобы минут через десять, максимум полчаса позвонить снова: “Как ты? Где ты?” Вы постоянно страдаете. У вас часто заплаканы глаза, и на лице слишком резко обозначилась депрессивная носогубная складка. Настроение скачет от дикого, необузданного веселья до нервного смеха, переходящего в рыдания, и обратно. Вы потеряли интерес к любимым занятиям, а на работе у вас неприятности из-за невыполнения вами служебных обязанностей.

К чему это приводит. Извините, но это уже не любовь. Описанное состояние - не что иное, как зависимость от любимого человека. Когда вы действительно влюблены, вам хорошо всегда - на работе, под дождем, в метро. Даже когда любимого нет рядом, счастье переполняет вас. Если же вы испытываете “ломку” при отсутствии рядом любимого, радоваться нечему. И в первую очередь потому, что мужчины физически не переносят такого наркотического к себе отношения, а ваш постоянный пессимизм утомляет настолько, что от вас хочется не уйти, а убежать. И даже если у мужчины никого нет, он уходит от такой женщины.

Как этого избежать. Поймите, ваша наркомания - это ваша глубинная проблема, и ваш любимый тут ни при чем. На его месте мог бы быть кто угодно. Займитесь собой, в первую очередь - своей внешностью. Ведь в своей безумной любви вы совсем забыли о том, как выглядите, опустились. Перестали одеваться. Вспомните о старых увлечениях, о том, о чем вы когда-то мечтали. Попытайтесь вернуться в это состояние. Если вы знаете за собой такую проблему, ловите ее на стадии зарождения и не теряйте себя. Даже ради любимого.

БЫТОВУХА

Как это бывает. У вас была любовь, теперь у вас - ремонт. Вы, как профессиональный экономист, составляете сметы и, как опытный прораб, засучив рукава командуете строительными работами. А ночью, ложась в растерзанной квартире в постель, засыпая, рассуждаете вслух о преимуществе виниловых обоев перед бумажными. Или пусть у вас нет никакого ремонта, просто вы помешаны на чистоте и порядке - вас такой воспитала мама. И вы заставите своего мужа соблюдать установленную в квартире гармонию. А по субботам вы проводите генеральную уборку. И это самый главный день в неделе, потому что от него зависит порядок в доме во время всей последующей недели.

К чему это приводит. Есть, конечно, мужчины, требовательные в плане чистоты. Но ни один не согласится променять романтический уик-энд на заботы по хозяйству. Если вы помешались на обустройстве своей квартиры, не удивляйтесь, что муж все чаще уходит из дома. Ведь сначала вы даже этому рады - под ногами не мешается во время уборки. Но вскоре ваша уборка становится для мужа хорошим поводом, чтобы уйти по своим делам. А ведь дела бывают разные...

Как этого избежать. Конечно, совместный быт тоже налаживать надо. Но во всем должна быть мера. Попробуйте перевернуть ситуацию. Ваш муж уходит во время уборки? Лучше так: вы занимаетесь уборкой, пока муж занят. Чувствуете разницу? Главное отличие в том, что, когда муж в свой выходной свободен, лучше воспользоваться этим, чтобы укрепить свои отношения, а не для того, чтобы повесить полку или поклеить обои. Ну а дела... Муж потом сам все сделает в охотку.

О ВРЕДЕ ПИРОЖКОВ С КАПУСТОЙ

Как это бывает. Вы замечательная женщина. Все у вас в доме ладится. И чисто, и уютно, ни скандалов, ни ссор, и дети учатся хорошо, и даже собака за кошками не гоняется. А какие вы печете пирожки с капустой! В общем, вы идеал.

К чему это приводит. Вдруг - ни с того ни с сего, как гром среди ясного неба - ваш муж вам изменяет. Да с кем! С той ужасной вульгарной теткой, которая сигареты изо рта не выпускает, красит губы дешевой помадой и не имеет представления даже о том, как поджарить яичницу. Разве это справедливо? Конечно, несправедливо. Потому что по всем критериям вы, несомненно, лучше. Но муж почему-то выбирает женщину похуже. Да, и в этом состоит парадокс мужской психологии. Вашему мужу просто-напросто скучно. Уж слишком сладкой ему кажется такая жизнь, хочется чего-нибудь поострее. Конечно, не факт, что ваш муж уйдет от вас к этой особе, но риск велик: она пробудила в нем страсть, а вы вызываете исключительно нежность и уважение. Первое чувство неосознанное и поэтому имеет большую силу и влечение.

Как этого избежать. Стабильность и покой - вот ваше семейное кредо. И ваш муж не ждет от вас никаких сюрпризов, в этом у вас огромное преимущество. Смените размеренность отношений на непредсказуемые. Ничего особенного - просто несколько нехарактерных для вас поступков: перекрасьтесь в совсем другой цвет, задержитесь с работы на несколько часов, отключив при этом телефон, пересолите борщ, спрячьте под подушкой журнал с эротическими картинками, предложите мужу в постели новую позу... Все, на что хватит вашей фантазии, подходит. Главное - перестаньте быть примерной женой, станьте на время плохой девчонкой.

Психология личности. Искусство любить



Любовь имеет два различных значения в зависимости от того, имеем ли мы в виду любовь по принципу обладания или бытия.

Может ли человек иметь любовь? Будь это возможно, любовь должна была бы существовать в виде какой-либо вещи, субстанции, которой человек может владеть и обладать как собственностью. Но дело в том, что такой вещи как "любовь" не существует. " Любовь" - это абстракция; может быть, это какое-то неземное существо или богиня, хотя никому еще не удавалось увидеть эту богиню воочию. В действительности же существует лишь акт любви. Любить - это форма продуктивной деятельности. Она предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущения полной жизни. Это процесс самообновления и самообогащения.

Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей "любви" свободы и держать его под контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее. Когда люди говорят о любви, они обычно злоупотребляют этим словом, чтобы скрыть, что в действительности они любви не испытывают. Многие ли родители любят своих детей? Этот вопрос все еще остается открытым. Ллойд де Моз обнаружил, что история западного мира двух последних тысячелетий свидетельствует о таких ужасных проявлениях жестокости родителей по отношению к собственным детям - начиная от физических истязаний и кончая издевательствами над их психикой, - это скорее исключение, чем правило.

То же самое можно сказать и о браке. Основан ли он на любви или - согласно традициям прошлого - на существующих обычаях или является браком по расчету, действительно любящие друг друга муж и жена представляются исключением. То, что на самом деле является расчетом, обычаем, общими экономическими интересами, обоюдной привязанностью к детям взаимной зависимостью или взаимной враждой или страхом, осознается как любовь - пока один или оба партнера не признаются, что они не любят и никогда не любили друг друга. Сегодня в этом отношении может быть отмечен некоторый прогресс: люди стали более реалистично и трезво смотреть на жизнь, многие уже больше не считают, что испытывают к кому-либо сексуальное влечение - значит, любить или что теплые, хотя и не особенно близкие отношения между друзьями есть не что иное, как проявление любви. Этот новый взгляд на вещи способствовал тому, что люди стали честнее, а также и тому, что они стали менять партнеров. Это необязательно приводит к тому, что любовь возникает чаще; новые партнеры вполне могут столь же мало любить друг друга, как и старые.

Переход от "влюбленности" к иллюзии любви - "обладания" можно часто со всеми конкретными подробностями наблюдать на примере мужчин и женщин, "влюбившихся друг в друга". В период ухаживания оба еще не уверены друг в друге, однако, каждый старается покорить другого. Оба полны жизни, привлекательны, интересны, даже прекрасны - поскольку радость жизни всегда делает лицо прекрасным. Оба еще не обладают друг другом; следовательно, энергия каждого из них направлена на то, чтобы быть, то есть отдавать другому и стимулировать его. После женитьбы ситуация коренным образом меняется. Брачный контракт дает каждой из сторон исключительное право на владение телом, чувствами и вниманием партнера. Теперь уже нет нужды никого завоевывать, ведь любовь превратилась в нечто такое, чем человек обладает, - своего рода собственность. Ни тот, ни другой из партнеров уже больше не прилагает усилий для того, чтобы быть привлекательным и вызывать любовь, поэтому, оба начинают надоедать друг другу, и в результате красота исчезает. Оба разочарованы и озадачены. Разве они уже не те люди, которыми были прежде? Не ошиблись ли они? Как правило, каждый из них пытается отыскать причину подобной перемены в своем партнере и чувствует себя обманутым. И ни один из них не видит, что теперь они уже не те, какими были в период влюбленности друг в друга; что ошибочное представление, согласно которому любовь можно иметь, привело их к тому, что они перестали любить. Теперь, вместо того чтобы любить друг друга, они довольствуются совместным владением тем, что имеют: деньгами, общественным положением, домом, детьми.

Таким образом, в некоторых случаях брак, основывавшийся сначала на любви, превращается в мирное совместное владение собственностью, некую корпорацию, в которой эгоизм одно соединяется с эгоизмом другого и образует нечто целое: "семью". Когда пара не может преодолеть желание возродить прежнее чувство любви, у того или другого из партнеров может возникнуть иллюзия будто новы партнер (или партнеры) способен удовлетворить его жажду. Они чувствуют, что единственное, что им хочется иметь любовь, - это любовь. Однако для них любовь не является выражением их бытия; это богиня, которой они жаждут покоряться. Их любовь неизбежно терпит крах, потому что "любовь - дитя свободы" (как поется в одной старинной песенке), и тот, кто был поклонником богини любви, становится в конце концов настолько пассивным, что превращается в унылое, надоедливое существо, утратившее остатки своей прежней привлекательности.

Все это означает, что брак может быть лучшим решением для двух любящих друг друга людей. Вся трудность заключается не в браке, а в собственнической экзистенциальной сущности обоих партнеров и в конечном счете всего общества.

Приверженцы таких современных форм совместной жизни, как групповой брак, смена партнеров, групповой секс и т.д., пытаются, насколько я могу судить, всего лишь уклониться от проблемы, которую создают существующие для них в любви трудности, избавляясь от скуки с помощью все новых и новых стимулов и стремясь обладать как можно большим числом "любовников" вместо того, чтобы научиться любить хотя бы одного.

Имитация любви

«Фрейд — мой личный враг; все обман, и все — ложь!»
Анна Ахматова
Мы живем в то время, когда из-за потребительского отношения к жизни люди стремятся выжать из жизни как можно больше, а взамен отдать как можно меньше усилий. Поэтому все более популярны становятся быстрорастворимые суррогаты на искусственной основе: суп быстрого приготовления, пюре быстрого приготовления, любовь быстрого приготовления… Сейчас многие люди не хотят тратить душевные силы на пробуждение чистой любви так же, как не хотят тратить время на приготовление пищи. Но чем больше люди потребляют «ароматизаторов, идентичных натуральным» вместо настоящей, здоровой пищи, тем больше болеют. И чем больше занимаются сексом без любви, тем несчастнее они становятся. «Отношения, идентичные натуральным»… Стремясь к безудержному потреблению, человечество постепенно скатывается до уровня двуногих животных, рекламируя распущенность и случайные связи как величайшее достижение современности. Но людей это «достижение» не делает счастливее. Статистика указывает, что молодые люди, рано начавшие половую жизнь, в два раза чаще страдают от депрессий и в полтора раза чаще подвержены суициду. Фрейд утверждает, что половая распущенность способна осчастливить весь мир, но большинство семей становятся несчастными и распадаются именно по причине супружеских измен. Семья — это ячейка общества. Если люди несчастливы в семьях, то как может стать счастливым все общество? Потребительские отношения убивают зачатки всех прекрасных чувств. Если юноша рано познает «взрослую жизнь», то он уже не сможет писать трепетные стихи своей возлюбленной, а благоговейное отношение к представительницам прекрасного пола сменяют пошлые шутки. Люди теряют свою возвышенную индивидуальность, когда соглашаются с тем, что любовью можно «заняться». Опустившиеся люди обычно стремятся развратить и всех остальных, в глубине души завидуя их чистоте. Иногда опустившиеся сверстницы насмехаются над своей скромной и целомудренной подругой: «Ты еще девственница? Значит, ты дурнушка и никому не нужна!». Но истина проста: эта девушка в любой момент может стать такой, как они, но они никогда не смогут стать такой, как она. Они это хорошо понимают, и именно поэтому стараются «помочь» ей стать такой, «как все». Но имитация любви является предательством своих идеалов и поэтому опустошает сердце, в результате чего человек начинает презирать самого себя. Если человек не уважает себя, то он не сможет уважать и других — каждый судит по себе. Не стоит спешить. Как говорил Виктор Цой, «жизнь стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать!»
7 этапов взаимоотношений в семье
Большинство фильмов про любовь заканчиваются счастливым концом: герой и героиня, наконец, соединяют свои судьбы, и уже ничто не мешает им наслаждаться близостью до конца своей жизни. Хэппи энд. На самом же деле, с началом совместной жизни не заканчиваются, а только начинаются настоящие испытания любви любой супружеской пары. Об этом очень полезно знать, поскольку отношения практически во всех семьях проходят один и тот же эволюционный цикл, состоящий из 7 этапов:
1) наслаждение;
2) пресыщение;
3) отвращение;
4) терпение;
5) исполнение долга;
6) служение;
7) любовь.
Поскольку в каждом человеке есть как хорошие, так и плохие черты характера, первоначальное состояние влюбленности характеризуется именно тем, что люди контактируют только с положительными сторонами друг друга. В каждом из нас есть и хорошее, и плохое, но, желая понравиться, мы осознанно или неосознанно преподносим себя только с самой лучшей стороны, и то же самое делает наш избранник — так уж устроено природой. В состоянии влюбленности мы неудержимо идеализируем своего избранника, приписывая ему в своем воображении такие качества, которыми он совсем не обладает, и совсем не замечаем недостатков друг друга, или же просто не придаем им значения. С другой стороны, влюбленные готовы на все, чтобы сделать своего избранника счастливым, и в этом искреннем и прекрасном порыве мы проявляем все самые лучшие, возвышенные черты своего характера, жертвуя своими интересами и стремясь всеми способами сделать своего возлюбленного счастливым. Где-то это называют «зефирно-шоколадным» периодом, а где-то — «цветочно-конфетным». К сожалению, эти прекрасные, романтические отношения первого уровня не могут продолжаться бесконечно, так как человек не может долго прятать от себя и от своего возлюбленного то плохое, что ещё находится в его сердце.
Но этот период самозабвенной и романтической влюбленности является не чем иным, как своеобразным «рекламным роликом», демонстрирующим то, что ожидает нас в самом конце, если вместе со своим спутником мы сможем пройти весь путь очищения любви от корыстных мотивов и ожиданий. В начале любой духовной практики Господь даёт нам почувствовать высший вкус, который будет нашим главным стимулом к достижению высочайшего духовного совершенства. И семейная жизнь – не что иное, как совместная духовная практика развития возвышенных духовных взаимоотношений.
Итак, на первом этапе совместной жизни влюбленные беззаботно наслаждаются друг другом и, находясь каждый в своей иллюзии, безудержно идеализируют своего партнера. На этом этапе для них рай и в шалаше. Но с течением времени они постепенно пресыщаются такой желанной некогда близостью и начинают уже внимательнее присматриваться к внутреннему миру, к образу жизни и к привычкам друг друга, делая для себя как приятные, так и неприятные открытия. Постепенно мы начинаем пытаться изменить характер и поведение своего спутника так, чтобы он в полной мере мог исполнять все наши желания, и если этого не происходит, мы раздражаемся. Неудовлетворенные желания порождают гнев. Маятник взаимоотношений качается в другую сторону — от влюбленности к ненависти. Мы обвиняем своего избранника во всех (и даже в своих собственных) недостатках, и с помощью различных ловок или открытого шантажа «или ты делаешь так, как я хочу — или я ухожу!» пытаемся подстроить его под себя. Если корысть в отношениях слишком велика, и никто не желает уступать желаниям другого, следует разрыв взаимоотношений. На этом уровне происходят почти все разводы.
Те, чьи отношения более возвышенны, готовы терпеть некоторые несоответствия в характерах и привычках друг друга ради того, чтобы продолжать оставаться вместе: ведь, в конце концов, они любят друг друга, и хорошего в каждом человеке всё-таки больше, чем недостатков. Терпение — это уровень, когда мы пытаемся изменить не других, а себя. В одном из эссе, посвященном семейным отношениям, одна из моих студенток очень точно подметила: «Когда начинаются ссоры, скандалы, когда начинает все раздражать… — это и есть тот сигнал, что нужно что-то изменить в себе!» Честные и искренние люди всегда стремятся улучшить качества своего характера и взаимоотношения с другими людьми, и в первую очередь — с теми, кого они любят. Они искренне радуются, когда другой человек тоже взрослеет внутренне и так же начинает отказываться от своих неоправданных ожиданий. На этом этапе человек начинает проявлять свои действительно человеческие качества, прилагая осознанные усилия для того, чтобы избавиться от эгоизма, измениться к лучшему самому и учиться любить других такими, какие они есть, а не такими, какими мы их хотим видеть. Когда мы заботимся о других только тогда, когда заботятся о нас – это только тренировка. Настоящая работа над собой начинается тогда, когда мы учимся согревать теплом своего сердца других людей, даже не рассчитывая на их взаимность.
С течением времени мужчина и женщина определенным образом распределяют между собой семейные обязанности, что помогает им упорядочить отношения и улучшить атмосферу в доме. Некоторые люди воспринимают семейные обязанности как рутину, с которой нужно мириться: «бизнес есть бизнес, ты — мне, я — тебе». Но когда человек думает о других больше, чем о себе, то семейные обязанности он выполняет с радостью, как служение своим близким. Благодаря бескорыстной заботе друг о друге и в радости, и в горе искренние души очищаются от всех несовершенств и постепенно возвышаются до уровня постоянных и чистых любовных эмоций и взаимоотношений. Достижение этого уровня и является итогом правильного развития семейных отношений, начинающихся с романтической влюбленности. Семейные отношения подвергаются многократным испытаниям, которые можно сравнить с многократным нагреванием золота до температуры плавления с целью очищения его от примесей.
«Все счастливые семьи счастливы одинаково, все несчастные семьи несчастны по-разному» – писал Л.Н.Толстой, и секрет этого счастья прост: в счастливых семьях каждый из супругов стремится отдать другому больше, чем получил. Настоящее семейное счастье начинается с уровня бескорыстной заботе друг о друге.
Следует так же отметить, что духовно развитые люди начинают свои отношения сразу с высокой ступени — с уровня бескорыстного исполнения долга, минуя эгоистические желания и сопутствующие им разочарования и обиды. И в этом тоже заключается причина высокого процента разводов на Западе (90–96%) и редких разводов (1,5–3%) в странах Востока: культура Запада — это материалистическая культура потребления, в которой отделены друг от друга стремлением к индивидуальной самодостаточности. Культура Востока — культура служения, культура бескорыстной заботы об окружающих нас людях. Материалистическая культура учит людей гордости и независимости; духовная же культура учит гармоничной взаимозависимости, чтобы мы снова научились действовать так, как здоровая часть тела действует в гармонии со всем организмом и со всеми его частями в отдельности.
Семья создана для работы над собой, и в этом могут хорошо помочь навыки вдохновляющего общения, помогающие нам раскрыть в себе и в том, с кем мы общаемся, лучшие качества нашего характера. К сожалению, многие из нас сознательно или бессознательно программируют других именно на плохие поступки и поведение. Суть заключается в том, что в этом мире все имеет природу личности. Поэтому нужно подкармливать своей энергией (своим вниманием, словами, поступками и т.д.) только те проявления личности своего партнера, которые вы хотите усилить. Североамериканские индейцы сравнивают это с двумя собаками, живущими в человеке: хорошей и плохой; — в конечном итоге побеждает та, которую лучше кормят. Своими обвинениями вы усиливаете негативные качества в человеке; если же вы похвалите его за что-то, он подсознательно захочет повторить свой поступок, чтобы снова услышать похвалу в свой адрес. Причем, критикуя или хваля, мы вскармливаем соответствующую «собаку» так же и в себе. По законам невидимых связей, все негативные качества человека и его плохая судьба передаются тем, кто его критикует. (Поэтому если вас кто-то незаслуженно критикует, мысленно поблагодарите и пожалейте этого человека: только что ему перешла часть вашей плохой кармы.) С другой стороны, прославляя добродетели другого человека, человек взращивает их в себе. Поэтому мудрецы говорят, что разумный человек постоянно должен культивировать в себе умонастроение пчелы и избегать умонастроения мухи: два этих насекомых, пролетая над одной и той же территорией, живут в разных измерениях и привлекаются совершенно разными вещами. «В каждом из нас есть и хорошее, и плохое. Мудрый человек ищет в другом хорошее. Находит и следует этому. А плохое? Его и искать незачем…», — пишет Гичин Фунакоши в книге «Каратэ-до — мой образ жизни».
Сосредотачиваясь на том, чтобы помочь своему партнеру раскрыть все его хорошие качества, вы сами совершаете стремительный духовный прогресс: в этом мире все взаимосвязано. В то же время, не стоит бояться конфликтов, поскольку они просто неизбежны, и нужно научиться относиться к ним с достаточной долей юмора: «милые бранятся — только тешатся». Хорошим правилом будет, если, даже находясь в гневе, вы перед каждым своим упреком будете упоминать хотя бы по три хороших черты своего партнера: «у тебя просто замечательно получается это; я тебя очень ценю за то; … но я не могу понять, как ты мог упустить это из виду и испортить то или это?!» Женщины должны давать выход своим эмоциям, иначе они будут болеть, но любой конфликт должен проходить по определенным правилам и не выходить за определенные рамки. Важное правило — никогда не переходить на личности. Можно сказать: «ты поступил глупо», но никогда не следует называть другого глупцом. Любая конфликтная ситуация по сути является благом, поскольку побуждает нас еще более внимательно работать над собой. Для себя я это сравниваю с лестницей. Идея в постоянном самосовершенствовании: стоит только остановиться в своем внутреннем развитии или сдать немного назад — и тут же посыпятся проблемные ситуации, ты словно упираешься в тупик. Выход — возвыситься над ситуацией, и вы увидите, что уперлись не в стену, а в очередную ступеньку, возвысьтесь — и перед Вами откроются новые неведомые прежде перспективы. Избежать большинства проблем можно только постоянной работой над собой и непрерывным духовным прогрессом. Если остановиться — нам снова устроят «тупик», хотя бы просто потому, что этот мир создан не для наслаждений, а для научения, хотя, как добрый отец, Бог сопроводил нашу учебу многими приятными вещами.
Все религии мира уделяют большое значение институту семьи, потому что это действительно ИНСТИТУТ — своеобразная Высшая Школа Духовной Жизни, интерактивный полигон по совершенствованию качеств своего характера. Так уж устроено свыше, что мужчину и женщину тянет друг к другу, и они хотят вместе быть счастливы, но в действительности они смогут быть счастливы, только когда станут полностью бескорыстны. Поэтому свободные сексуальные общения ничему хорошему нас не научат: доходя до очередного уровня отвращения, то есть — сталкиваясь с необходимостью совершенствования качеств своего характера, человек снова и снова сбегает из школы… Но, в конечном счете, проигрывает лишь он сам.
Все, что создано Богом, имеет свое предназначение, и это предназначение является сутью, природой и неотъемлемым качеством этого творения. Например, неотъемлемое качество и суть сахара — быть сладким, суть соли — быть соленой, природа воды — быть текучей и влажной. Единственное же предназначение души, а также ее отличительное качество, свойства и природа — это любить и быть любимой. Только действия в соответствии со своей природой наполняют жизнь человека смыслом и счастьем. Человек может направлять свою любовь на мертвую материю или, наоборот, требовать любви от других, не отдавая должное количество любви взамен. Но подлинное счастье душа испытывает тогда, когда обменивается чистой и бескорыстной любовью с Богом и другими живыми существами – его неотъемлемыми частичками. Любить — значит желать счастья другим и делать все, чтобы они стали счастливы. Чем бескорыстнее чувства, тем больше счастья они приносят. Наиболее счастливы в этом мире матери, поскольку любовь матери наиболее чиста и бескорыстна.
Чем же отличается влюбленность от зрелой, возвышенной любви? Состояние влюбленности характеризуется внутренней фразой: «я хочу, чтобы он (или она) был моим, и тогда я стану счастлива». Но любовь — это бескорыстное желание сделать другого человека счастливым. Люди сходятся, потому что они нуждаются друг в друге, но долго жить вместе и стать счастливыми они смогут, лишь пройдя весь путь от «я тебя хочу» до «я хочу тебя сделать счастливым».

http://www.blagoda.com

Алхимия любви

Вы окружены бесчисленными живыми и разумными существами – видимыми и невидимыми. Хотя вы и знаете, что они реальные и живые, как и вы сами, и все же они кажутся вам менее живыми и реальными. Вы ощущаете себя живыми благодаря интенсивному воспри­ятию реальности. Но другие вам напоминают тени. Вы чувствуете себя в центре реальности, а других на пери­ферии. И как бы вы ни определяли эту иллюзию – эгоцентризм, эгоизм, эго, гордыня – неважно, главное то, что эта иллюзия заставляет вас чувствовать себя реальнее остальных.
Любить значит чувствовать что-либо, как целиком реальное. Только любовь пробуждает нас к реальности нас самих, к реальности другого, к реальности мира – и к реальности Бога. Есть два пути, которые могут освободить вас от иллюзии “я живой – ты тень”. Один путь – самому стать “тенью среди теней”, т.е. освободиться от иллюзии “я”. Вы осознаете свое бытие, как бытие тени, равной другим теням.
Другой путь состоит в том, чтобы распространить любовь к себе на все другие существа, чтобы реализовать формулу – “я живой – ты живой”, чтобы переживать других столь же реальными, как и вы сами, чтобы полюбить другого, как самого себя.
Равнодушие и нелюбовь к себе порождает равнодушие и нелюбовь ко всему остальному. Любовь – это не абсолютная программа, но духовная субстанция. Поэто­му нужно, чтобы она проявилась по отношению к кому-нибудь одному, а потом начала сиять во всех направлениях. Правило внутренней алхимии гласит: “Чтоб сделать золото, нужно иметь золото”. Для любви ко всем на свете нужно возлюбить одного. Единожды родившись как субстанция, любовь стремится распрос­траниться в соответствии с формами человеческих вза­имоотношений. Это бурный поток с водопадами и кас­кадами, который стремится все наполнить и все наводнить.

Когда вы любите, вы становитесь большим, чем когда-либо, ваше существо увеличивается, расширяется. В любви вы ощущаете некоторую свободу. Она не явля­ется тотальной. Вы будете чувствовать себя расширяю­щимся, но все же конечным. И тот, кто действительно любит, рано или поздно придет в молитвенное состоя­ние.
Молитва означает состояние любви ко всему сущес­твованию. Когда вы любите, раскрываются двери и исчезают барьеры, и ваше существование расширяется как минимум еще на одного человека. Вы выходите за пределы своего тела. А в состоянии глубокой любви вы становитесь бестелесным. Когда вы находитесь в состо­янии любви, вы в большей степени ощущаете себя как тело. Но когда вы в любви, тело теряет свой вес, вы не ощущаете, что на вас действует гравитация. Вы можете танцевать, можете летать. Вы так поглощены любовью, что забываете про свое тело. Точно так же, когда вы слушаете музыку. Вы наполнены музыкой, вас больше нет. Существует только музыка. Вы плывете вместе с музыкой, теперь вы не ограничены. Звуки растворяются в безмолвии, и вместе со звуками растворяется тело. И когда тело забыто, отброшено, к вам приходит радость. И всякий раз, когда есть радость, тела нет. Вы становитесь радостью.
Когда двое любящих открыты друг для друга, то внезапно они оба становятся отсутствующими. Остается чистое существование – без какого-либо эго, без конфликтов… просто общение. В этом общении человек испытывает блаженство. Не думайте, что другой дал вам это благословение, оно случается из-за любви. Но у вас может возникнуть идея, что это благословение случилось из-за другого, из-за близости другого, из-за любви. Тогда вы начинаете думать: “Я должен обладать другим, потому что без его присутствия я не смогу получить это благо­словение”. Вы станете ревновать. Вы пожелаете, чтобы другой принадлежал только вам, так как вы смотрите на весь мир через него. Но в тот момент, когда вы попыта­етесь обладать им, вы разрушите всю красоту и все это явление. Когда возлюбленный становится собствен­ностью, любовь уходит. Тогда любимый становится про­сто вещью. Вы можете использовать ее, но блаженство никогда снова не придет, ибо блаженство исходит от личности, а не от вещи. Благословение случается при отсутствии обладания, случается, потому что вы раство­рены в другом.
Попытайтесь разобраться, как вы смотрите на кого-либо – с любовью или с вожделением. Вы видите красивого человека, прекрасное тело. Если вы хотите использовать его, что-то получить от него, обладать им как инструментом для своего счастья и услаждения, то в вас вожделение, страсть. Если вы смотрите с любовью, то главным чувством в вашем сознании будет то, как сделать что-нибудь, чтобы сделать этого человека счас­тливым.
В любви важен другой, в страсти, в вожделении важны вы сами. В вожделении вы собираетесь пожертвовать другим для себя, в любви вы собираетесь пожертвовать собой. В вожделении другой инструмент для вашего услаждения, в любви вы инструмент для другого. Любовь – это самоотречение, вожделение – агрессия. Любовь – отдача, вожделение – получение. Если вы смотрите на что-либо с любовью, даже на неодушевленный объект, то объект становится личностью. И наоборот, если вы смотрите на личность похотливыми глазами, то личность становится объектом, вещью, предметом. Вы превраща­ете живую личность в мертвый “инструмент”. И думаете “как использовать” его и тем самым убиваете его. Вот почему похотливые глаза безобразны, отталкивающи – никому не хочется быть вещью. Но взгляд любви все делает уникальным. И вот почему без любви вы никогда не чувствуете себя личностью.
Когда вы смотрите с любовью, что вы должны делать? Главное: забудьте себя полностью. Пусть будет только цветок, вы становитесь полностью отсутствующим, и тогда глубокая любовь будет течь к нему из вашего сознания. И пусть ваше сознание будет заполнено только одной мыслью – как помочь этому цветку расцвести еще больше, стать более прекрасным, счастливым, благословенным. Не имеет значения, можете вы сделать что-нибудь или не можете: это не существенно. Пусть эта мысль вибрирует во всем вашем существе, и вы окунетесь в ликование, и цветок станет личностью. Пусть для вас останется только одно лицо, только один цветок. Оставайтесь любящим, чутким, заполненным только одной мыслью: ” Что я могу сделать, чтобы любимый был счастливым, благословенным?” В любви вы должны забыть себя, и тогда вы найдете себя. Поче­му?! Потому что, когда вы не заняты собой, вы станови­тесь пустым, ум исчезает. И тогда эта мысль: ” Что я могу сделать для счастья другого?” – не может больше продолжаться, так как нет ничего, что бы вы могли сделать. Если вы думаете, что вы можете что-то сделать, то вы думаете в терминах эго, самого себя. При наличии объекта любви человек становится полностью беспо­мощным. Это агония любви. Любовь очень беспомощна, и беспомощность прекрасна, ибо в ней вы отрекаетесь от самого себя, хотя и хотите отдать своей возлюбленной всю вселенную. В беспомощности случается самоотре­чение, отказ. Вы пусты. Вот почему любовь становится глубокой медитацией.

Напряженный человек не может любить. Напряженный человек всегда живет целенаправленно. Он может делать деньги, карьеру, но он не может любить, потому что любовь не имеет цели. Любовь – не предмет потребления. Вы не можете копить ее, не можете купить ее, не можете с ее помощью усилить свое эго. Любовь – не имеет ни цели, ни значения. Она существует сама по себе. Цель любви в самой себе. Вот почему ум вычисляющий, логический, рассуждающий в терминах цели, не может любить, ибо он всегда в будущем, но никогда здесь и сейчас. Любовь всегда здесь, в ней нет будущего. Вот почему любовь так близка к медитации. Вот почему смерть близка к медитации, ибо смерть всегда здесь и сейчас, она никогда не может случиться в будущем. Можете ли вы умирать в будущем или умирать в прошлом? Прошлое прошло, его больше нет, так как вы можете умирать в нем? А будущее еще не пришло, так как вы можете умирать в нем?
Смерть, любовь, медитация – случаются только в настоящем. Поэтому если вы боитесь смерти, вы не можете любить. Если боитесь любви, то не можете медитировать. А если боитесь медитации, то жизнь ваша будет бесполезной.

Из-за того, что деньги в последние годы стали более значимыми для жизни в нашей стране, чем когда-либо, то людям, состоящим в семейных отношениях , независимо от того ,официально оформлены их отношения или нет, приходиться решать много вопросов, связанных с деньгами . И именно деньги , а вернее все, что с ними связано, являются камнем преткновения многих семейных конфликтов.

Для того, чтобы избежать конфликтов , надо разобраться в их причинах и понять, почему возникает конфликт. Давайте рассмотрим 9 важнейших причин семейных конфликтов по поводу денег, знакомство с которыми , возможно, поможет и вам найти правильное решение семейных проблем.

1. Нехватка денег.

Когда любая семья сталкивается с острой нехваткой денег, то напряжение начинает расти и выливается в большой затяжной конфликт, где идет обмен взаимными претензиями.

Нехватка денег обычно связана с неправильным использованием средств. Это может быть и отсутствие планирования необходимых расходов, и эмоциональные покупки, и удовлетворение чьих-то сиюминутных желаний в ущерб интересам семьи.

Так , например, молодая пара, не состоящая в официальных отношениях, и договорившись об оплате вскладчину бензина на свой автомобиль, расходы на который очень велики в связи с постоянным использованием автомобиля поругались из-за того, что женщина отказалась оплачивать бензин, потому что ей крайне необходимо было в этот период купить себе к осени пальто и сапоги.

И ошибка здесь состояла в том, что желание использовать так интенсивно свой автомобиль( причем они еще мечтали о покупке второго ) не соотносилось с уровнем дохода, который имели партнеры .

Нехватка денег может быть связана с небольшим размером зарплаты супруга. И тогда женское представление о мужчине- добытчике сталкивается с нежеланием зарабатывать больше и отсутствием амбиций для достижения финансовых целей со стороны спутника жизни.

2 Борьба за власть. Вечный вопрос: кто в доме хозяин и у кого в руках деньги?.

Традиционное представление о том , что мужчина в семье хозяин сталкивается с усилением роли женщины в современном обществе. Очень часто женщины становятся успешными в карьере и зарабатывают приличные деньги и не хотят мириться с ролью домохозяйки и домработницы. Они хотят решать вопросы на основе равноправия полов, и мужчинам приходится с этим либо мириться, либо вступать в постоянный конфликт.

Кроме того, вопрос размера получаемых доходов часто является решающим в расстановке сил в семье. Если доход мужчины больше, то обычно власть однозначно принадлежит ему. И мужское поведение в данном случае является причиной конфликтов, где часто бывают ущемлены интересы женщин либо в материальном плане ( недостаточное финансирование и доведенный до абсурда контроль за финансами), либо в моральном ( попытка указать на несостоятельность женщины и ее материальную зависимость от супруга)

Разумным подходом в данном положении будет взаимное уважение и понимания вклада каждого человека в семейное дело. И вопрос здесь не только в деньгах, которые можно измерить, но и в таких трудно измеряемых понятиях, как любовь, забота о детях и о второй половине, домашний уют, и надежный тыл.

3. Семейные стереотипы отношения к деньгам

Ломать копья при решении денежных вопросов обычно начинают те, у кого разный стиль обращения с деньгами. Трудно приходится, например, транжирам и бережливым , собравшимся под одной крышей. Отношения к деньгам, привитые еще в детстве, проявляются и в семейной жизни.

Транжира будет легко относится к деньгам и тратить их на сиюминутные удовольствия, а бережливый человек будет постоянно страдать от такой расточительности. Процесс этот неизбежный, и выход будет только в одном: научиться искать общие ценности в отношении денег ( их назначении , использовании, зарабатывании, сбережении и инвестировании). Понятно, что они не будут совпадать, но добейтесь, чтобы по основным жизненно важным ценностям, ваши позиции нашли точки соприкосновения.

4. Отстаивание личных границ.

Чем больше всего недовольны мужчины и женщины в отношении использования денег противоположным полом? Мужчины недовольны покупками косметики и одежды, а женщины – автомобильными «прибамбасами» и компьютерными апгрейдами. И именно это является причиной взаимных упреков.

Единственным способом этого избежать, если вы ведете совместный бюджет, является договоренность об определенной сумме, в рамках которой каждый действует по своему усмотрению и не должен отчитываться перед другим.

В случае совместно–раздельного бюджета , когда супруги складываются на ведение домашнего хозяйства, а остальные деньги оставляют у себя, разумным решением , не вызывающим конфликтных ситуаций будет вложение в общий бюджет достаточно серьезной суммы, чтобы вести тот образ жизни, который вы хотите и решать те общие задачи, которые вы себе поставили. В противном случае, выделение на общесемейные нужды лишь малой части средств, которых не хватает на решение насущных потребностей , однозначно будет вызывать недовольство второй половины и приводить к конфликтным ситуациям.

Причем , если доход у мужчины больше, то и в семейную кассу он должен вкладывать большую часть средств, предназначенных для ведения общего хозяйства. . Это связано с тем, как считает Бодо Шефер, автор книг по финансовой независимости, чтобы не ущемлять своего партнера, который в силу своего дохода не может поддерживать высокие стандарты жизни, заявленные партнерами

5. Неоформленные отношения.

Неоформленные отношения – это всегда вопрос доверия. Если люди объединяются и не регистрируют свои отношения, то их отношения находятся в стадии проверки, независимо от того, сколько лет они находятся вместе. Т.е. один из партнеров, либо оба до сих пор не могут принять решения, правильный ли выбор они сделали. Других причин здесь нет.

И если отношения все еще проверяются, то денежные вопросы, особенно связанные с перспективными вложениями и вложениями на будущее, когда права партнеров на совместно приобретенное имущество ничем не закреплены, обязательно будут приводить к конфликтным ситуациям.

6. Неправильное отношение к браку.

Еще одной причиной конфликта является неправильное представление о браке. Часто оно заключается в том, что кто-то один в браке должен кого-то другого «осчастливить». Это может быть либо «принц на белом лимузине» для женщин или хуже всего « хорошо зарабатывающая женщина» для мужчин. Но в браке никто никому ничего не должен. И единственным регулирующим фактором будет являться соблюдение в отношениях баланса «брать и давать»

7. Неумение жить по средствам.

«Сколько денег не давай, тебе все равно не хватает» - обычная фраза, которую женщины слышат от мужчин . И проблема заключается здесь в том, чтобы супруги не умеют управлять тем доходом , который есть и жить по средствам. И это не только прихоть жены, а чаще обоюдные ошибки при выборе образа жизни.

Например, когда при минимальном доходе жена посещает косметический салон класса «люкс» и покупает одежду в бутике, а муж вместо отечественного автомобиля сел за руль дорогой иномарки , купленной в кредит, это говорит о том, что люди выбрали себе образ жизни, который им явно не по карману, они просто хотят выглядеть богатыми , не давая себе отчет в том, сколько денег придется тратить ежемесячно и как поддерживать выбранный уровень жизни, имея минимальный доход. И когда этого дохода не хватает, возникает конфликтная ситуация.

8. Расхождения в видении будущего.

Если один супруг видит свое будущее финансово обеспеченным и готов предпринимать постоянные шаги и немного ограничивать свои желания ради этой цели , а другой не задумывается о том, что будет завтра, и хочет жить красиво сегодня , то принимая ежедневные финансовые решения, конфликты будут неизбежны. Потому что видение будущего в первом случае подразумевает ведение экономного образа жизни, а второе видение подразумевает постоянные траты.

9. Вопрос доверия и уважения к действиям партнера

Когда супруг или супруга не доверяет своему близкому человеку решение каких-то финансовых вопросов, постоянно высказывая претензии и занижая самооценку , это приводит к выяснению отношений. Уверенность в том, что ваш супруг не так потратит деньги, не то сделает, не то купит, что-то забудет оплатить и т.п. часто приводит к тому, что человек перестает ( особенно мужчина) что-то делать вообще.

В данной ситуации лучше помнить о том, что человека никто не учил обращаться с деньгами, и что помочь ему – ваша задача. Брать не себя решение всех финансовых вопросов – непосильный груз даже для сильного пола. И многие из мужчин с удовольствием принимают разделение ответственности за решение финансовых вопросов с супругой.

Только ваше доверие способно побудить близкого вам человека овладеть теми навыками в обращении с деньгами, которым он не был научен, и стать для вас настоящим помощником и другом.

Таким образом, есть много причин денежных конфликтов, по которым люди в семейной жизни не находят взаимопонимания и ругаются. К чему приводят такие конфликты , всем известно . Брак рушится, и любящие люди становятся врагами.

, Но задача каждого человека, который хочет сохранить свое семейное счастье, разобраться в этих причинах и изменить свой подход к решению денежных вопросов. А сделать это можно только в том случае,

1) если вы начнете обсуждать денежные вопросы в семье открыто, не держа груз обид и недоверия в себе долгие годы

2) если вы определите семейные ценности в отношении денег , которым будете следовать всю жизнь

3) если вы определитесь с видением будущего и взаимными ожиданиями друг о друга и от вашего брака

4) если вы научитесь планировать свои доходы и расходы в соответствии с тем образом жизни , который вы можете сегодня вести в силу своего финансового положения

5) если вы будете друг друга поддерживать, строить свои отношения на доверии и любви, помогать друг другу расти и добиваться личных и профессиональных целей.

ПРИВИВКА ПРОТИВ СТОЛБНЯКА

По своему эмоциональному содержанию свидание - сильнейший стресс для нашей психики. На кого-то выброс адреналина действует возбуждающе - повышает остроумие, стимулирует решительность и сексуальность. Но есть робкие юноши и застенчивые девушки, которых одно понятие "первое свидание" вводит в полный столбняк. Чтобы в самый ответственный момент не отупеть от страха, забудьте раз и навсегда само слово "свидание". Именно стереотипы, стоящие за этим понятием, и вызывают волнение. Итак, вы собираетесь не на свидание, вы всего-навсего идете прогуляться с симпатичной девушкой (юношей) - на людей посмотреть и себя показать. Готовиться к такому походу не стоит - это не экзамен и не собеседование при приеме на работу. Просто запретите себе волноваться, и все. Единственное, о чем можно беспокоиться накануне свидания, - это о том, что вы сами можете разочароваться в своей новой симпатии. Впрочем, не будем забегать вперед.

ДУМАТЬ ОБ ОДЕЖДЕ ВРЕДНО

Во что одеться на свидание? - вопрос всех вопросов. Ну и в чем проблема? Надевайте то, в чем вы сами себе симпатичны. Никогда не меняйте для такого случая свой имидж. Если вы привыкли к джинсовому стилю, не стоит втискивать себя в несвойственные вашему характеру юбки с оборками и рубашки с пиджаками. Новый имидж можно испытывать на родном офисном коллективе, но не при первой романтической встрече. Одевайтесь так, чтобы вообще не думать о своей одежде. Тогда у вас не будет препятствий для самораскрытия, так необходимого для углубления чувств.

Девушкам, которые привыкли сверкать и выделяться, надо иметь в виду, что яркий макияж и маникюр неосознанно отпугивают мужчин. Девушкам же может не понравиться сильный запах парфюма, издаваемого молодым человеком.

МЕСТО ВСТРЕЧИ ВЫБИРАЕТ ОН

Так будет лучше для обоих. Если девушка навязывает свое место свидания - не соглашайтесь. Во-первых, велика вероятность нарваться на ее знакомых (это совсем некстати), во-вторых, в знакомом месте у девушки невольно запускается привычная программа поведения. Если хотите управлять вашими отношениями, ведите девушку туда, куда считаете нужным. Если нет оригинальных идей, не стоит напрягаться. Девушка должна сосредоточиться на вас, а не на месте вашей встречи. По мнению психологов, очень подходит для первого свидания кино. Нет, не в плане поцелуев (они пока преждевременны), а в плане эмоциональной настройки на волну и подстройки под дыхание друг друга. Можно повести девушку в кафе. Только не стоит перекармливать - жирная еда снижает эротические чувства. Слишком романтическая атмосфера кафе может быть преждевременной и пугающей для первого этапа ваших отношений. Поэтому не стоит отметать места, где грохочет музыка. У вас есть возможность кричать друг другу в ухо и жестикулировать - отличная лазейка для тех, кто стесняется.

Не стоит приглашать девушку на длительное и праздничное мероприятие (например, свадьбу своего друга) или везти ее за город. У девушки, как, впрочем, и у юноши, всегда должна оставаться возможность в любой момент покинуть свидание.

РАЗГОВОР НИ О ЧЕМ

Именно с этого разговора и начинаются самые головокружительные романы. Но о чем же надо говорить, чтобы беседа ни о чем была захватывающей?

о кино (можно обсудить какой-нибудь новый хит);

о путешествиях (только очень захватывающих);

о спорте (только женском и обязательно престижном);

о знаменитостях (какие-нибудь головокружительные сплетни).

О чем не стоит говорить с девушкой на первом свидании:

о своем здоровье (это может вызвать чувство брезгливости);

о технических подробностях (девушки не любят программистский сленг);

о бывших девушках (по понятным причинам);

об автомобилях (это девушку может не интересовать);

о сексе (оставьте тему на будущее).

О чем не стоит говорить с юношей на первом свидании:

о своих подругах (о них вообще лучше не говорить);

о подарках, которые вам подарили (подумает, что это намек);

о домашних животных - щенках и котятах (подумает, что вы дура);

о повседневностях - что сколько стоит, бытовые неурядицы и т.п. (подумает, что вы слишком практичны).

ПОСЛЕДНЕЕ НАПУТСТВИЕ

Отправляясь на свидание, не стройте планов на всю жизнь. Пока никакого расчета. Главное - расслабиться и получать удовольствие. Конечно, вы люди разные, ваши взгляды на многие вещи могут не совпадать - не стоит спорить и доказывать свое. Да и несовпадение музыкальных или литературных предпочтений не препятствие для развития романа. Лучше поддержите своего партнера по свиданию (в чем-то он прав). Называйте как можно чаще друг друга по имени. Будьте тактичны (если юноша не справился с палочками в суши-баре, это не повод, чтобы над ним ехидничать). Не молчите и, наоборот, не болтайте о себе слишком много. Не бойтесь прикасаться друг к другу. Задавите в себе стереотипы: все, что хочется обоим, можно даже после первого свидания!

Трудности в семейной жизни: как не стать девочкой для битья?
 :140)

Трудности в семейной жизни бывают нередко. Жизнь семейной паре не всегда тиха и безоблачна. Несмотря на все трудности в семейной жизни, нужно уметь сохранять взаимное уважение и любовь.
Через трудности приходится пройти абсолютно всем парам. У кого-то семья от этого становится столько крепче, а чьи-то семьи, наоборот, распадаются.

Процесс завоевания друг друга
В любви процесс завоевания любимого человека никогда не прекращается. Даже если супруги многие годы прожили вместе, не стоит успокаиваться. И полагать, что вторая половинка никуда не денется. Сохранение своих чувств и поддержание ответных чувств в партнере – дело нелегкое. Это весьма деликатный вопрос, который требует к себе пристального внимания. Важно постоянно прислушиваться к желаниям своего партнера, пытаться улавливать каждое изменение в нем и понимать, почему это изменение произошло. Это поможет легче переносить трудности в семейной жизни.

Умение говорить и слушать
Чтобы трудности в семейной жизни переживались не так болезненно, нужно уметь говорить, слушать и слышать и терпеть. Важно также не забывать о взаимном уважении и самоуважении. Часто бывает так, что после ссоры партнеры обижаются и перестают разговаривать друг с другом. Такая ситуация типична. Чаще всего ссора происходит из-за того, что мужчины и женщины по-разному устроены. Мужчины, как правило, менее многословны, а женщины стремятся высказаться. В итоге мужчина устает от обрушившегося на него потока слов, а женщине кажется. Что ему все безразлично, ведь он молчит. В такой ситуации желательно женщинам обращать внимание на жесты мужчин. Может, они скажут гораздо больше, чем слова. И если станет понятно, что мужчина уже на грани, не нужно еще сильнее доводить его.

Умение понимать
Важно уметь расшифровывать поведение своего партнера. Внимательно наблюдая за его жестами и мимикой, можно понять, что он думает не только о ситуации, но и о своем собеседнике. Нужно уметь решать конфликты миром, не допуская открытого скандала. Следует говорить о существующей проблеме спокойно, в беседе уделять внимание проблеме, а не своим эмоциям. Трудности должны побуждать партнеров принимать решение, а не служить поводом выпускать гнев.

Способность учиться на своих ошибках
Обязательно нужно учиться на своих ошибках. Это касается и ревности. Ревность, когда она умеренна, можно контролировать, а кроме того, извлекать из нее пользу. Ревность естественна, когда женщина видит своего мужчину в обществе интересной спутницы и чувствует некоторый укол в сердце. Но болезненная ревность тогда когда она является причиной истерик и скандалов в семье, а также шпионажа.

Партнерство и сотрудничество
Нужно помнить, что семья – это сотрудничество и партнерство. Не стоит говорить мужу, что не нравится кто-то из его родственников. Нужно понимать, что они – тоже семя. Ведь ни одной женщине не понравилось бы, если бы мужчина нелестно отзывался о ее родственниках. Лучше пойти на компромисс и не пытаться делить мужа с его родственниками. Пусть он остается преданным членов обеих своих семей. Ведь часто конфликты в семье бывают вызваны и такими причинами.

Мудрое молчание
Не стоит стремиться рассказать своему партнеру абсолютно все о своей прошлой жизни. Часто семьи рушатся из-за того, что кто-то что-то совершил в прошлом. Поэтому стремление к полной прозрачности в семейных отношениях далеко не всегда оправдано. Ведь такая правда не всегда нравится партнеру. Не стоит и постоянно лгать. Просто есть какие-то острые моменты, о которых лучше промолчать, чтобы не причинить боль партнеру. И еще, не стоит забывать и о своей свободе. Каждый человек вправе заниматься тем, что ему интересно, тогда у него будет смысл в жизни, и его личность будет только обогащаться.

Рабы любви

Каковы причины несчастной, неразделенной любви? Почему, казалось бы, такое великое чувство часто приносит столько страданий, а народная присказка «Любовь зла - полюбишь и козла» умудряется лучше всего воплощаться в жизнь? То мы любим не тех, то нас любят не те, в общем, «мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает»…

Все дело в том, что безумная, «роковая» любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, в действительности вовсе не любовь, а… зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством, а дурманит, как наркотик, как алкоголь. Зависимый человек так же не может без своего «любимого», как алкоголик без рюмки. Второе название этого состояния –«наркоманическая любовь».

Как правило, такая зависимость затягивается на годы. И это уже болезнь, которая не приносит НИЧЕГО, кроме боли и страданий, которую надо лечить, и как можно быстрее! Нередко душевная боль ощущается и на физическом уровне: ноет, колет сердце, скачет давление, появляются головные боли, «женские» и «мужские» болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.

Причины зависимости

Как правило, наркоманической любовью страдают люди с низкой самооценкой, которым не хватало в детстве родительского тепла и любви: мама и папа занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка, контролировали каждый его шаг. Главная особенность зависимых - отсутствие (недостаток) любви к себе.

K зависимости также предрасполагают следующие негативные программы, заложенные родителями: «Ревнует - значит любит», «Любовь - это страдание», «Бьет - значит любит»…

Существует несколько опасных мифов о любовных отношениях, которые «больной» успешно применяет в жизни.

1. Для полного счастья нужно найти свою «вторую половинку». Этот миф рождает ощущение неполноценности. На самом деле мы все - вполне самодостаточные, а «вторых половинок» вокруг нас очень много.

2. Если я люблю, то и меня должны любить. Никто никому ничего не должен. Человек, принявший этот миф за факт, будет специально стараться давать все больше и больше своему партнеру, чтобы получить столько же в ответ, и страдать, недополучив.

3. Настоящая любовь бывает только один раз в жизни. Каждый человек может утратить чувства к одному и обрести к другому. А жизнь вмещает в себя несколько любвей.

4. Счастье может подарить только любимый человек. Нет, счастье не зависит от каких-то внешних обстоятельств, наличия или отсутствия «второй половины», это - внутреннее состояние.

Первый тревожный звоночек

Даже в самом начале отношений, когда они еще чисты и светлы, у склонного к зависимости партнера проявляется комплекс негативных чувств, выражающихся в сплошном страдании по объекту своей страсти, в желании контролировать каждый его шаг и «приобрести его в собственность». «Больному» все становится неинтересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать, говорить (любой разговор сводится к обсуждению своей «второй половины»).

Страдание становится лакмусовой бумажкой любви:
«Если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю.
Не буду страдать, только если перестану любить».

Настоящая же любовь - это позитивное чувство. Это активная заинтересованность в жизни и свободном развитии объекта любви: «Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, действиях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья».

Лакмусовой бумажкой настоящей любви является радость, а не страдание: «Если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам комфортно вместе, значит, мы любим друг друга».
 
Симптомы «болезни»

Главный критерий любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно. А критерий зависимости: на первых этапах нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

2. Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Зависимость, наоборот, приносит массу негативных эмоций: «больного» переполняют тревога, беспокойство, страхи, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому». Даже в самые счастливые минуты есть внутреннее напряжение и сомнения («Счастье - это только миг»).

Настоящая любовь не отменяет внутренней свободы.
А зависимость - это всегда подчиненность настроению «любимого»,
его взгляду, тону, словам, жестам, поведению...

3. В любви отношения строятся на равных:«Я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; мы равны». При зависимости же складываются отношения «хозяин – раб». Зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом; он только дает, ничего не получая взамен. Он все прощает, терпит – лишь бы «хозяин» не бросил его.

4. При настоящей любви не важно постоянное присутствие любимого человека рядом. Даже если тот надолго уехал, это не становится причиной невыносимых страданий. Признак же зависимости – необходимость все время видеть, слышать партнера, иметь возможность его потрогать: мол, он тут, он не исчезнет!

Этапы наркоманической любви

1. Уже после нескольких первых встреч у «больного» наступает эйфория - такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально «сносит голову», и с этого времени потенциально зависимый человек начинает жить только своим любимым, думает только о нем. С ним так хорошо, что вырастают крылья, а без него так плохо, что впору умирать! Значит, надо быть все время вместе!

2. Второй этап: как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу (любви). Но ведь партнер-то не подозревает, что он должен быть денно и нощно рядом с зависимым и ежеминутно демонстрировать ему свою любовь!

В итоге того, что нашего «наркомана» так радовало еще вчера, сегодня ему уже не хватает. В результате и без «любимого» плохо, и с ним плохо, так как он дает мало, вследствие чего разрушаются ожидания. И чем выше желанная доза любви, тем больше объект страданий не совпадает с идеалом, и тем сильнее у«больного» разочарование, ведущее к страданию, горю.

3. У зависимого появляется потребность улучшить, изменить свою «вторую половину». Ему кажется, что если та изменится, то и ему станет легче. Образуется порочный круг: чем больше «наркоман» пытается изменить «любимого» и переживает по этому поводу, тем больше партнер сопротивляется и меньше отвечает взаимностью, из-за чего «больной» еще больше страдает.

На этом этапе проявляются все негативные эмоции: страх утраты, чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование…

Как спастись?

K сожалению, эту «болезнь» самим вылечить трудно. Нужно идти к специалисту, то есть к психологу. Существуют энергетические и дыхательные упражнения, которые помогают легко и корректно прожить это чувство до конца и проститься с ним навсегда. Более того, выйдя из любовной зависимости, бывшие «наркоманы» становятся очень интересными… тем же «любимым», и теперь могут выстроить с ними гармоничные отношения.

Но прежде всего «выздоровевший» человек, наконец, обретает себя. Дело в том, что в результате всех этих страданий во имя несуществующей любви у«наркомана» утрачивается жизненная энергия. Он становится опустошенным. И ему сложно привлечь в свою жизнь партнера, не пережившего подобной же трагедии.

Мы всегда привлекаем равных по энергетике, по эмоциональному плану людей.
Раненая птица притягивает к себе только раненых птиц.

При наличии мощной жизненной энергии любой человек привлекателен (не важно: красив он или нет, богат или беден, молод или стар). А если таковой нет, то и привлекательности нет. Внешность, финансы, молодость, ухоженность здесь ни при чем. Человек сам себя опустошает негативными эмоциями, и к нему утрачивается интерес со стороны других людей.
Поэтому нужно заниматься собой, нужно лечить свою душу, выстраивать, создавать себя, наполняться позитивной энергией. В конце концов, необходимо начать ЛЮБИТЬ СЕБЯ.

Гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей и строит с ними гармоничные отношения.

Марина МОРОЗОВА, психолог

Все люди мечтают найти настоящую любовь, но после нескольких неудач боятся привязываться к кому – либо. Даже встретив человека, который удовлетворяет во всём, вам проще расстаться, чем бояться того, что вас бросят.

Так происходит во многих парах. Один из партнёров начинает отожествляться с другим. Например, ваш партнёр говорит, что любит вас, о вашей необыкновенности, удовлетворяет вас – вы привыкаете к нему, ведь никто другой раньше не мог так сделать. После этого ваш ум начинает контролировать привязанность. Человек, которого вы любите, находится под постоянным контролем, ведь вы боитесь, что он может полюбить другого.

Вы начинаете жить, ощущая постоянный страх потерять любимого человека. Наступает время контроля и проверок, которые часто заканчиваются скандалами. Именно такой подход и создаёт страх потери любимого человека и впоследствии страх привязанности.

После этого стоит задуматься, существует ли в такой паре любовь? Вы уже не задумываетесь о прежних чувствах, доверие пропало, как и чувство, что вас можно любить. Вы стали самым настоящим надзирателем, который думает только о том, как привязать к себе любимого человека.

Как можно объяснить то, что два любящих человека стали тиранами? Куда делась прежняя любовь. Почему она превратилась в яд? Вы больше не можете отдаваться любимому человеку – страх, который таится в подсознании, не позволит этого. Этот страх распространяется на вашего партнёра большим количеством яда, который может разрушить любые отношения.

После этого вы начнёте искать другого человека, но прежняя история будет повторяться. Вы будете пробовать присвоить себе любимого человека или друга. Человек начнёт расцениваться как вещь, которую вы никому не отдадите.

Для благополучных отношений вам нужно понять, что человек не вещь и ни в чём вам не обязан. Только признав свою собственную ценность, достоинство и уважение вы сможете начать благополучные серьезные отношения.

… Ты не должен ошибиться в своём самом главном выборе, ведь ты должен выбрать ту, которая сама умеет делать правильный выбор и принимать разумные решения. Ведь в будущем ты будешь ежедневно сталкиваться с её выбором. Ты должен выбрать ту, в чьём выборе ты не будешь сомневаться! Ту, чьему выбору ты будешь доверять! Ту, за которую тебе самому не придётся постоянно выбирать. Ту, которой ты сможешь доверить свой выбор…

Олег Груз. Отрывок из прозы

Психология личности. Время любви



Трехлетний рубеж семейного счастья. Теория объясняет этот факт гормональными процессами в организме, когда гормон любви постепенно перестает вырабатываться. Правда, в эту теорию не совсем вписываются многолетние браки, где оба супруга по-прежнему влюблены, как и в молодые годы. Ошибка природы? Или сама теория ошибочна? Возможно, в чем-то авторы теории правы.



Действительно, супруги, которые прошли через свадьбу, беременность, рождение, вскармливание ребенка, взросление его, просто не могут относиться друг к другу так же, как и в период ухаживания. Они прожили вместе определенное время, за которое лучше узнали друг друга. Были и общие радости, и, общие печали. Безусловно, яркое, феерическое чувство любви несколько изменилось - люди научились спокойно воспринимать друг друга. Разве их любовь при этом умерла? Вряд ли. Если только она была искренней.



Когда в семье появляется младенец - это большая радость для всех. Но вместе с тем приходит и ответственность. Супруги учатся быть родителями. И не всегда это обучение проходит гладко, тем более что в процессе взросления ребенка приходят все новые и новые заботы. В два-три года ребенок начинает сознательно оценивать окружающий мир, развиваются его речь, память, приобретаются навыки. Задача родителей - помочь ребенку впитать в себя качественную информацию, которая послужит ему основой на всю предстоящую жизнь. Вот здесь и возникают разногласия. У каждого родителя свой взгляд на воспитание, а еще ведь существуют бабушки и дедушки, которые тоже хотят внести свою лепту, справедливо полагая, что у них больше опыта в этой области. Если договориться между собой не удастся - могут начаться затяжные конфликты. Самое важное, чтобы молодые родители это понимали и искали компромиссы, а не рубили сплеча. Ссора - не лучший способ решать проблемы. Если обиды начнут накапливаться - костер любви превратится в угли.



Берегите свои чувства, благополучие вашей семьи зависит только от вашего умения идти на компромиссы. Даже если немного пострадает самолюбие, знайте - именно вы смогли сохранить семью. А это значит - вы контролируете ситуацию.

Моя ли ты половинка?

 :140)

Издревле известно, что суть человеческих отношений, программу, ради реализации которой люди встретились, можно вычислить с помощью сложения цифр дат рождения двух людей

Особенно это будет интересно, если вы хотите чуть больше узнать, что вам стоит ожидать от той или иной встречи. Наример, человек родился 4.12.1978 года, а тот, с кем этот человек контактирует, родился 11.07.1968 года. Чтобы получить результат, нужно сложить все цифры дат их рождения, пока в итоге не увидим простое однозначное число:


4+1+2+1+9+7+8+1+1+7+1+9+6+8=65=11=2.


Таким образом, 2 – число взаимоотношений этих людей, все, что будет происходить между ними, так или иначе приобретет оттенки качеств, которым соответствует двойка. В четных числах мало динамики, поэтому эти союзы скучноваты, напротив, нечетное число несет в себе энергию активности. Впрочем союзы под четными цифрами обычно долговечнее. А теперь посмотрите, что означает каждое число для ваших отношений.

1. Люди могут действовать вместе ради достижения общей цели. Они способны стимулировать друг друга, в таких отношениях оба человека или кто-то один поможет другому высвободить его потенциал. Но помните: 1 – число лидера. Здесь и кроется главная опасность: возможен конфликт из-за власти. В супружеской жизни это число грозит устроить настоящий «дурдом» с бесконечными спорами и ссорами. Нередко в таком союзе один победитель и один побежденный.

2. Этим личностям приятно вместе, им по силам сделать жизнь друг друга более комфортной, причем основа их отношений будет материальной. Возможно, люди как раз сошлись ради сотрудничества, сулящего прибыль. Они могут просто дружить, а в результате их бесед будут рождаться планы по улучшению их финансовой жизни. Если это деловые партнеры, их фирма вряд ли обанкротится. Если это супруги, их дом – полная чаша. Но двойка скупа на эмоции и вообще экономна, есть серьезная опасность конфликта на почве денег, в том числе необоснованных семейных трат, по мнению одного из партнеров. Это земная цифра, которая боится и не любит перемен.

3. Это число общительности, подвижности и непосто­янства, поэтому люди будут помногу, но нерегулярно общаться. Им по силам избавиться от скуки. Тройка идеальна для приятельских отношений. В семейной жизни энергия тройки избавит от частых ссор, но, к сожалению, не даст домашнего тепла: в таком доме как будто все время сквозняк, супруги с легкостью готовы пообещать что-то, но далеко не всегда выполняют обещания, не слишком привязаны друг к другу и даже готовы на измену. Если же это число рассматривать в контексте деловых отношений, то они обычно не складываются.

4. Союз двух людей может перерасти в семью. Четверка в отношения вносит теплоту, комфорт и размеренное течение жизни. Но ее энергия будет тормозить любые деловые процессы. Эти люди не помогут друг другу заработать денег, но у них есть возможность обогатиться новыми впечатлениями, получить пищу для души и ума.

5. Между этими людьми, вероятно, возникнут искренние чувства, которые перерастут в будоражащую кровь настоящую любовь. В любом случае они готовы радовать и вдохновлять друг друга, доставляя массу приятнейших ощущений. Наедине они забывают обо всем на свете, создают друг для друга ощущение сказки, рая. Такой союз обещает стать очень плодотворным, но при условии, что люди запрячут в дальний ящик эгоизм и прежде всего будут думать о партнере. Энергия любви, которая дается через пятерку, может быть направлена на какие угодно достижения и свершения. Если дело закончится свадьбой, то именно у этой пары, как правило, рождаются счастливые дети.

6. Люди будут служить интересам друг друга. Шестерка очень выгодна для делового партнерства так же, как и двойка, это земная цифра, которая обеспечивает деловому сотрудничеству долгий срок. В целом шестерка идеальна для любых бизнес-проектов, как никакое другое число! В личной сфере шестерка проявляется прежде всего в том, что люди, приспособившись друг к другу, могут продолжать общаться, даже если уже не осталось никаких чувств и общих дел, хотя развития отношений происходить и не будет. И все-таки иногда в рамках такого союза один решает проблемы другого…

7. Могут сложиться весьма неплохие, даже гармоничные отношения. Этим людям, как правило, будет не очень трудно договориться друг с другом. Правда, у семерки присутствует некоторая бесшабашность, необязательность и безответственность, в связи с чем партнеры в таком союзе могут забывать о своих обещаниях и клятвах. Но присущая семерке дипломатичность способна помочь нейтрализовать конфликт. Семерка хороша и для деловых отношений. Люди умеют в таком союзе эффективно решать денежные проблемы, а также способны развить друг в друге вкус и чувство меры.

8. Людей будет тянуть друг к другу, между ними может возникнуть сексуальное притяжение. Восьмерка делает отношения «странными», нестандартными. Объединившись, эти двое особенным образом способны влиять на ход событий в жизни друг друга. Но порой в таком союзе один считает, что второй пользуется им. И хотя продолжительное время это и не выливается в форму каких-то эмоциональных проявлений, но внутреннее неудовлетворение и недовольство растет. В какой-то определенный момент оно способно вылиться в грандиозную ссору с неясными последствиями. Если вы чувствуете, что человек, с которым получилось это число, дурно на вас влияет, вам нужно овладеть собой, начать ценить себя, и тогда никто не сможет вами манипулировать. Для брака восьмерка – неплохой вариант, но такие отношения могут омрачать ревность и обида.

9. Это, скорее, союз двух философов. Девятка далека от дел земных, ее интересует мир горний. Хорошо мечтать, когда сидишь в тепле и комфорте, а за окном метель и вьюга. Но если комфорта нет, то и помечтать не получится. Конфликт возможен из-за несоответствия реальности мечтам, идеализма. Девятка очень подходит для доверительных дружеских отношений, но семейная жизнь этих людей в любой миг способна разбиться о быт и рутину. Если же кто-то за них решит все бытовые вопросы и проблемы, то союз вполне может состояться.

ВОТ КАК МОЖНО ВЫКИНУТЬ МЫСЛИ И ЧЕЛОВЕКА ИЗ ГОЛОВЫ
Вы когда-нибудь чувствовали, что просто не можете перестать думать о ком-то, о том, что они сделали или сказали, и как вы были смущены или обижены их действиями?

Когда кто-то причиняет нам боль, нашим детям или тому, кого мы любим, мы можем сосредоточиться на нем в течение нескольких часов или дней.

Мы моем посуду, водим машину или гуляем с собакой, и мы не можем перестать думать об этом. Их образ и их слова продолжают обновляться.

Пять часов, пять дней, пять недель спустя - одно и то же.

Как мы можем выгнать такие мысли? Как мы можем перестать думать о человеке или ситуации, о том, что мы должны были бы или могли бы сделать по-другому, когда одни и те же мысли продолжают возвращаться, перематываться и воспроизводиться через наш ум снова и снова?

Вы хотите избавиться от них. Но вы не можете.

Но этому есть несколько способов.

«Давайте просто подождем и посмотрим, что будет дальше». Иногда мы чувствуем необходимость реагировать на трудных людей или ситуации сразу, поэтому мы не знаем, что говорить или делать дальше. Буддийский психолог Сильвия Баурштейн советует просто ждать и смотреть, что будет дальше.

«Сперва займись своей самой большой проблемой». Учитель буддийской медитации Норман Фишер предполагает, что независимо от того, что произошло, самой большой проблемой, с которой мы сталкиваемся, является наш собственный гнев. Наш гнев создает облако эмоций, которое удерживает нас от реакции на убедительный, продуктивный путь. В этом смысле наш гнев действительно является нашей самой большой проблемой. Поговорите с самим собой: медитируйте, делайте физические упражнения, гуляйте.

«Когда вы злитесь, это ослабляет ум». Это учение Сильвии Баорштейн. Вы не можете ясно мыслить или быть творческим или разумным и справляться с любой ситуацией, когда вы сходите с ума. «Гнев морщит ум», - говорит она. Если вы хотите ясно мыслить, «вы не должны злиться ни на что».

«Не пытайтесь понять других». Это еще одно учение Нормана Фишера. Спросите себя, пытались ли другие выяснить, о чем вы думаете? Они, вероятно, не имеют понятия о том, что действительно происходит в вашем уме. Так зачем пытаться понять, что думают другие?

«Ваши мысли не факты». Другими словами, не верьте всему, что вы думаете. Мы переживаем наши эмоции - беспокойство, напряжение, страх и стресс - в наших телах. Наши эмоции - физические. Мы часто воспринимаем это как знак того, что наши мысли должны быть фактами. Тибетский буддист Цокини Ринпоче учит, что когда мы эмоционально ущемлены беспокойством, сожалением, страхом, беспокойством или гневом, мы должны помнить, что эмоциональное и физическое состояние, которое мы переживаем, «реально, но не правдиво».

«Вы не волшебник времени». Когда мы сталкиваемся с прошлыми событиями, мы часто думаем, как мы могли бы сделать что-то по-другому, чтобы предотвратить сумасшедшую ссору или прискорбный исход. Но то, что произошло вчера, так же, как и то, что произошло тысячу или более лет назад, мы не можем изменить.

«Прости, ради себя». Прощение - это не то, что мы делаем только для другого человека. Мы прощаем, чтобы мы могли жить без острых страданий, связанных с прошлым.

«Отправьте их в в белом шаре из вашего ума». Когда вы не можете перестать думать о ком-то, кто вас обидел, «представьте себе, что посылаете их в красивом шаре белого света. Поместите их в тот шар света. Окружите их этим светом, пока ваш гнев не исчезнет.

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь.

Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Проявление зависимости в отношениях

Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.
А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?

Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый.

…Они познакомились еще в школе, в старших классах, мечтали пожениться. После школы стали жить «гражданским браком». Он стал для нее всем. Она любила рисовать и делала это неплохо, хотела быть дизайнером. Но поступать никуда не стала – надо сосредоточиться и готовиться, а это отвлекло бы ее от него. Ведь он – главное в ее жизни, Он – цель и смысл ее жизни, она живет для него. Пошла работать – ведь им обоим надо было на что-то жить. Он поступил в престижный ВУЗ. Так они прожили лет семь – она работала, он учился в ВУЗе, потом еще где-то. Она заботилась о нем, обеспечивала ему максимально возможный комфорт и в этом видела смысл своей жизни. Он выучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу и через месяц ее бросил. Для нее это было громом среди ясного неба – ведь все было так хорошо! Дальше была попытка самоубийства, неудачная. Ее спасли. После выписки из больницы жизнь стала серой, ненужной, никчемной – ведь в ней не было его. Закончилось все хорошо, но не сразу. Это был долгий путь, но потеряв его, она в итоге обрела веру и себя…

Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.

«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)».

«Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Так говорят зависимые.

Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов. Служение другому до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость – это отказ от себя.

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, теряет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности – это долг человека. Вселенная дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует – значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.

1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера.

Человек полностью живет интересами партнера – «я существую для того, чтобы выполнять его (ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.

2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета.

В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.

3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви.

Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.

4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек.

Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» – ищется другой партнер.

Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.

Причины эмоциональной зависимости.

Разберемся теперь с причинами эмоциональной зависимости.

Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком – это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.

Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.

Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.

В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет». Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс. Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни

Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.

На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми.

Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми – все это признаки неотделенности. Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования.

Сравнение зависимости и любви

Чем же отличаются зависимые отношения от любви?

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В таких отношениях всегда остается место Богу.

Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.

Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы.

Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом».

Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.

Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

• Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принять его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.
• Духовно зрелый человек хочет иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он хочет быть с тем, на кого мог бы опереться и кого сам сможет поддержать.
• Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.
• Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.
• Духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.

Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.