Он, она и мама
Моя подруга так часто слышала от своей мамы «Он тебе не пара», что… к сорока пяти годам перестала реагировать на любые заявления родительницы. И благополучно вышла замуж. Правда, она могла это сделать существенно раньше, только вот кандидаты попадались неподходящие – то не москвич, то без высшего образования, то малообеспеченный. По крайней мере, так считала мама. А дочка свято верила и слушалась: ведь мама лучше знает, как надо.
«Здрасьте, я ваша теща»
Знакомая ситуация, правда? Все родители желают своим детям счастья, но, увы, далеко не у всех хватает мудрости не вмешиваться в личную жизнь потомства. А может, вовсе не в мудрости дело? Помните, как в песне: «Потому что родителям хочется, чтобы мы оставались детьми». Но что стоит за этим, казалось бы, естественным желанием?
Мама другой моей подруги чуть не развела дочку с мужем. А начиналось все безоблачно: долгожданная свадьба, слезы умиления в материнских глазах, рождение внучки. Но вскоре начались чуть ли не ежедневные мамины визиты – кто же еще поможет дочке управиться с младенцем? Надо сказать, поддержка старших молодой семье пришлась очень кстати, но вместе с помощью в их дом пришли бесконечные поучения, а потом и откровенные упреки – ничего-то вы в жизни не смыслите, ничего не умеете, куда ж вам без мамы… Дочь, будучи «хорошей девочкой», все это терпеливо выслушивала, но вот мужу тещино вмешательство надоело довольно быстро: мало того, что его практически не допускали к ребенку («не мужское дело»), так еще и учили, как и где зарабатывать деньги. Начались размолвки, ссоры, причем, молодой женщине все чаще казалось, что права – мама. Пока та не допустила серьезную оплошность. Утешая «свою девочку» после очередного конфликта, вдруг заявила: «А знаешь, доченька, разводись-ка ты с ним. Будешь работать, а я – с внучкой сидеть». По неосторожности выдала истинное желание: вернуть дочь под крыло, в свое подчинение, а заодно стать самой настоящей мамой для внучки. К счастью, дочь все поняла. Разговор с мамой был непростой – не обошлось без обид, упреков, напряженного молчания в течение месяца. Зато теперь в их семье все в порядке: мама – желанный гость в доме. Но не более.
Дочки-матери
Когда родители (чаще все-таки мамы) вмешиваются в жизнь взрослых детей, это всегда тревожный симптом. Значит, им нелегко примириться с тем, что дети – выросли. Для них это все равно, что признать свою старость. Особенно, если воспитание ребенка было единственным смыслом жизни. Что же теперь – «идти в вахтерши», как говорила героиня известного фильма, расписаться в собственной бесполезности?
Безусловно, это не ваши проблемы – мамины. Но… вы никогда не задавались вопросом, почему это происходит именно с вами? Не оттого ли, что, будучи взрослым, самостоятельным человеком, для мамы вы остаетесь все тем же послушным ребенком? Если так, значит, ваша игра в «дочки-матери» еще не закончена, хотя ее пора было завершить много лет назад.
Хорошо, конечно, когда родители все понимают и вовремя отпускают своих детей. А если нет? Тогда есть два выхода: либо оставаться ребенком, до пенсии выслушивая нотации, но вместе с тем, получая мамины одобрение и покровительство. Либо – оторваться от материнской юбки, вопреки желанию родительницы. Конфликт в таком случае неизбежен, но чем раньше он произойдет – тем лучше. Не удивляйтесь, ведь со временем мы все больше вживаемся в свои роли. К тому же, родители, увы, не молодеют, и если в пятьдесят лет они довольно легко могут пережить «детский» бунт, то с возрастом это будет сложнее.
Не исключено, что мама кинется в другую крайность – захочет поменяться с вами ролями. Судите сами: если приходится мириться с взрослением чада, и при этом не хочется отпускать его из семьи, остается одно: самой занять место неразумного, беспомощного существа. По сути – ребенка. Именно такие мамочки искусно манипулируют детьми, то и дело козыряя своими мнимыми и вполне реальными недугами. Именно у них случается приступ астмы аккурат в разгар вашего свидания – и вы мчитесь на помощь, позабыв о личной жизни.
Безусловно, если мама в возрасте и не очень здорова, может случиться всякое. Но если «скорая помощь» регулярно требуется в самые интересные моменты – когда у вас намечается свидание, поездка, вечеринка и так далее – это, как минимум, должно заставить задуматься. Причем, не исключено, что мама искренне верит в свои недуги, более того, на почве самовнушения произойти может все, что угодно – вплоть до настоящего сердечного приступа. Многие «хорошие девочки» этого и боятся, а потому всеми силами стараются не расстраивать маму – тем самым поддерживая ее игру. Замкнутый круг, из которого не вырваться? Ничего подобного! Выход есть всегда – главное, захотеть его найти.
Прощай, детство!
Итак, в первую очередь, ответьте на простой вопрос: что для вас важнее – выйти замуж, создать семью, иметь личную жизнь или остаться для мамы послушной дочерью и «хорошей девочкой»? Кто-то наверняка возразит: зачем выбирать, неужели нельзя совмещать личную жизнь и теплые отношения с мамой? Можно – если мама не считает вас ребенком, себя – беспомощной старушкой и никоим образом не покушается на вашу территорию. Но тогда и распределение ролей будет другое: ни «заботливой мамочки», ни «пай-девочки», лишь два самостоятельных взрослых человека. Еще вариант: продолжать играть в «дочки-матери» и привести в дом еще одного ребеночка – безответного мужа, который примет ваши правила игры. Маловероятно, но иногда бывает. Только учтите: даже если удастся найти такого «завидного» жениха, главой вашей семьи будет мама. Не нравится? Тогда остается одно: взрослеть.
Начать нужно с прямого разговора. Мягко, но четко обозначьте границы, дайте понять, где заканчиваются дела семейные и начинается ваша собственная жизнь. Вполне можно обойтись без битой посуды, хлопанья дверьми и прочих демонстративных выходок из арсенала подростков. Будьте доброжелательны, но непреклонны: мама должна чувствовать вашу любовь и твердость одновременно.
Кстати, довольно часто мамы оказываются куда понятливее, чем мы думаем. Попробуйте просто сказать, что вам, к примеру, не нравятся ее нелестные высказывания в адрес вашего кавалера. В голосе не должно звучать ни обиды, ни претензии – вы лишь вежливо и спокойно констатируете факт. Важно вести себя как взрослый, уверенный человек. Общаясь на эмоциях, вы подчеркнете свою незрелость, подарите маме лишний повод считать вас неоперившимся птенцом. Может, она и рада бы отпустить дочь в «свободный полет», но искренне уверена, что ее «несмышленыш» пока не готов. Так убедите ее в обратном!
Когда договориться по-хорошему не получается, приходится занимать оборонительную позицию. Не пускайте маму на личную территорию, тщательно охраняйте свои границы. Можно при этом использовать отвлекающие маневры. Например, больше общаться на посторонние темы – обсуждать фильмы, книжки, даже наряды соседки. Интересуйтесь маминым мнением, поддерживайте беседы о всевозможных мелочах, но когда речь зайдет о вашей личной жизни, ограничьтесь дежурными фразами – мол, у меня все хорошо, спасибо, мамочка. Можно незаметно перевести стрелки: «А вот у девочки с работы….Представляешь, мама?!». Неважно, что на самом деле стряслось у приятельницы. Пусть даже вся история будет плодом вашей фантазии. Главное, добиться цели: не пустить на свою территории и вместе с тем создать иллюзию сопричастности к вашей личной жизни. Вот такой компромисс. Если мама не слишком дотошна, это отличный способ психологически отделиться от нее и сохранить нормальные отношения.
Начинаются манипуляции? Мама использует запрещенные приемы, играя в «неизлечимо больного Карлсона»? Что ж, запаситесь терпением. Вероятно, она чувствует себя брошенной – но ведь это не так, правда? Демонстрируйте любовь, заботу, внимание, но четко обозначьте свое право на личную жизнь. Если выяснится, что маме не нужна ваша помощь – ей хочется по-прежнему целиком и полностью контролировать вашу жизнь, значит, «терапия» уже бессильна. Придется переходить к оперативному вмешательству. «Безжалостно» вызывайте неотложку, нанимайте сиделок – скорее всего, после двух – трех подобных экспериментов родительница неожиданно «поправится». Если же нет, ищите хорошего врача: психосоматика – дело серьезное.
Ситуации могут быть разными, но, что бы ни происходило, помните: вы – взрослый, самодостаточный человек. И вести себя надо соответственно: без оглядки на маму. Иначе придется расстаться с мечтой о собственной семье, о серьезных отношениях с мужчинами: хорошие девочки должны слушаться маму и вовремя возвращаться домой.
Елена КИРЮШИНА