Максимум Online сегодня: 917 человек.
Максимум Online за все время: 3772 человек.
(рекорд посещаемости был 06 01 2017, 22:59:15)


Всего на сайте: 24656 статей в более чем 1729 темах,
а также 99750 участников.


Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

 

Сегодня: 25 03 2017, 20:33:21

Мы АКТИВИСТЫ И ПОСЕТИТЕЛИ ЦЕНТРА "АДОНАИ", кому помогли решить свои проблемы и кто теперь готов помочь другим, открываем этот сайт, чтобы все желающие, кто знает работу Центра "Адонаи" и его лидера Константина Адонаи, кто может отдать свой ГОЛОС В ПОДДЕРЖКУ Центра, могли здесь рассказать о том, что знают; пообщаться со всеми, кого интересуют вопросы эзотерики, духовных практик, биоэнергетики и, непосредственно "АДОНАИ" или иных центров, салонов или специалистов, практикующим по данным направлениям.

Страниц: 1 2 3 ... 10 | Вниз

Опубликовано : 12 10 2010, 20:26:09 ( ссылка на этот ответ )

ОН И ОНА:
ПСИХОЛОГИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ


Если бы мы имели возможность заглянуть в самые сокровенные уголки души человека, то, наверное, увидели бы, как сильна в каждом потребность не только быть любимым, но и самому испытывать любовь и эту любовь кому-то дарить. Мы бы увидели, сколько любви таится внутри каждого из нас и до какой степени эта любовь во многих случаях остается невостребованной. Как бывает обидно, когда кажется, что наша любовь — самое ценное, что у нас есть, — не нужна. Почему это происходит? Давайте совершим маленький экскурс в глубины человеческих взаимоотношений и попробуем найти причины.

Похожи или непохожи?


Возьмем первый, поверхностный срез психологии взаимоотношений. Психологи в своих исследованиях определили множество факторов, влияющих на возникновение симпатии, взаимопритяжения, взаимоотношения, на их качество и характер. Наиболее важным фактором привлекательности человека служит его сходство с нами: сближаются люди, чьи склад характера, интересы, склонности, убеждения и жизненные ценности подобны. Например, ранимому, тревожному и чувствительному человеку вряд ли понравится взрывной, энергичный и резкий. Замкнутому и малообщительному трудно понять того, кто стремится как можно чаще бывать на людях. Прагматик, судящий обо всем с точки зрения материальной выгоды, не вызовет симпатии у романтика, который ценит возвышенные чувства и самопожертвование.

Но как же распространенное мнение, будто притягиваются противоположности? Известный социальный психолог Эллиот Аронсон, например, считает: люди привязываются друг к другу не только из-за сходства, но и потому, что могут дополнять друг друга. Однако не все исследователи с ним соглашаются. Многочисленные эксперименты, проведенные исследователями разных стран, выявили устойчивую закономерность: наибольшая вероятность, что симпатия перерастет в привязанность, существует между людьми, близкими по духовному складу. Иными словами, для возникновения привязанности важнее сходные представления о смысле жизни, чем, например, совпадение темпераментов или одинаковая скорость реакции.

По данным американских исследователей Дэвида Басса и Сандры Барнс, при создании длительных и прочных отношений люди наибольшее значение придают способности быть хорошим товарищем и другом, вниманию и уважению к партнеру, честности, преданности, надежности, уму и рассудительности, доброте, умению понимать другого и искусству быть интересным собеседником.

Мы склонны испытывать особую симпатию к тому, кто открылся нам, кто поделился с нами чем-либо глубоко сокровенным, даже если это слабость или недостаток, или к тому, кому мы открыли часть нашего внутреннего мира, души, сердца, которую открываем не каждому.

Мастерство навешивания ярлыков


Определили психологи и те факторы, из-за которых страдают отношения в самом начале их возникновения. На впечатления и мнения, которые мы создаем о человеке, на нашу симпатию или антипатию к нему влияют наши собственные стереотипы. Стереотип — своеобразный ярлык, который мы наклеиваем. Мы невольно относим человека к одной из категорий, которыми обычно пользуемся: «весельчак», «пройдоха», «зубрила», «синий чулок» и т. д., и затем с трудом изменяем сложившееся представление.

Категории, на которые мы подразделяем людей, часто зависят от нашего состояния и настроения, но особенно — от нашего характера и образа жизни, а также стереотипов нашего окружения. Ярый борец с курением мысленно делит всех на курящих и некурящих, интеллигент — на тех, с кем есть о чем поговорить, и тех, с кем говорить не о чем, модница — на хорошо одетых и всех прочих.

Весьма распространенная ошибка при восприятии другого человека — «эффект ореола». Мы попадаем в плен общего впечатления, которое определяет все наши оценки: если мы считаем, что человек в целом хороший, то он хороший во всем или почти во всем, а уж если плохой, то дрянной без оговорок. Мы удивляемся, когда выясняется, что приятный нам человек может быть дружелюбным с друзьями и деспотом с женой и детьми.

С лица воды не пить

Немаловажный стереотипный фактор, определяющий оценку человека при поверхностном знакомстве, — внешность. Студенты одного из университетов отвечали на вопрос, какие качества человека для них являются самыми важными, когда возникает желание с ним познакомиться. Выяснилось, что из всех качеств значение имела только внешняя привлекательность. А ведь все участники эксперимента являлись студентами престижного университета, интеллектуалами!

Цицерон, однако, считал, что высшая доблесть и главная обязанность мудреца — не пленяться наружностью. Эзоп говорил, что тонкость ума лучше, чем красота тела. А русская народная пословица утверждает: «С лица воды не пить». Да и каждый из нас, конечно, прекрасно понимает: душевные качества человека, его способность сопереживать и любить никак не связаны с объемом талии или формой носа. Но, к сожалению, в момент возникновения отношений (и долгое время потом) многие об этом забывают. Все это начинает осознаваться только при более длительных и глубоких отношениях.

Очень жаль, что из-за гонки за внешней привлекательностью — если она становится основным критерием для создания взаимоотношений — мы можем упустить по-настоящему близкого и родного человека, который, быть может, находится совсем рядом.

А если люди хорошо и давно друг друга знают, если испытывают взаимное притяжение на душевном уровне, начинает работать великий принцип: кто близок, тот и красив. Нет такой красоты, которая позволила бы бесконечно скрывать злую или убогую душу. И нет такого лица, которое не являлось бы необыкновенно красивым для любящего взгляда. Величие и силу внутренней красоты, озаряющей лицо, словами не опишешь!

Именно здесь следует искать причины ситуации, многократно обыгранной в литературе и кинематографе, когда мужчина, некогда без памяти влюбленный в неотразимую женщину-вамп, уходит от нее к невзрачной, но понимающей его сердце «серой мышке», или когда девушка предпочитает самодовольному красавцу душевно близкого ей человека, не наделенного яркой внешностью.

Игры и люди. Люди и игры

Американский психотерапевт, создатель «Трансакционного анализа» Эрик Берн стал автором оригинальной теории человеческих взаимоотношений, изложенной в книге «Игры, в которые играют люди». Он тщательно и тонко проанализировал поведение людей в разных ситуациях, и это привело его к констатации: самая большая проблема возникает тогда, когда в общении и во взаимоотношениях исчезает искренность, когда люди перестают быть самими собой и начинают играть, вместо того чтобы вести себя естественно и зрело.

Берн говорит о трех состояниях личности, которые по-разному проявляются в каждом из нас: «Ребенок», «Родитель», «Взрослый».

«Ребенок» живет в человеке всю жизнь. Это наиболее искренняя часть нас самих, проявляющаяся, когда мы мыслим, реагируем и чувствуем, как в детстве. Каждый когда-то был маленьким, сохранил в душе переживания и мироощущение той поры. «Ребенку» свойственна интуиция, проницательность, эмоциональность, спонтанность, радость и очарование, тяга к познанию, чуду и волшебству, творческий, незаурядный подход. Однако в своих отрицательных проявлениях «Ребенок» бывает капризным, истеричным, легкомысленным, своенравным или сильно зависимым от «Родителей» и чьей-то опеки.

«Родитель» в нас рассуждает так, как это делали когда-то его отец и мать или другие взрослые, — это целый комплекс убеждений, норм и предрассудков, возникших еще в детстве, порождающих в нас определенные запреты и заставляющих поступать и думать по схеме «так принято». Время от времени такой «Родитель» дает о себе знать внутри каждого из нас.

Личность же «Взрослого» реализуется как способность найти решение в проблемных и трудных ситуациях, проявить зрелый и творческий подход. В каждом из нас есть доля «Взрослого» (даже в ребенке) — и это означает, что все мы способны быть самостоятельными, мудрыми и объективными.

Все эти три состояния очень важны для полноценного развития личности, но важно, чтобы они гармонично сочетались. Важно, чтобы общающиеся люди находились «на одном уровне» и чтобы состояние, которое проявляется, соответствовало ситуации: решать проблему как «Взрослый» со «Взрослым», отдыхать или любоваться чем-то как «Ребенок» с «Ребенком», принимать важные решения как два «Родителя». Трудности возникают, когда это правило не соблюдается, например когда один человек обращается к другому, как «Взрослый» ко «Взрослому», ожидая разумной, спокойной реакции, или как «Ребенок» к «Родителю», рассчитывая на помощь, любовь и поддержку, а получает от собеседника обратное. Скажем, муж спрашивает у жены, обращаясь как «Взрослый» ко «Взрослому»: «Ты не знаешь, где мои часы?» Вместо того чтобы спокойно ответить: «Лежат на столе», жена отвечает капризно, как обиженный «Ребенок»: «Ну вот, вечно я должна все знать», или назидательно, как «Родитель»: «Почему ты никогда не знаешь, где твои вещи? Вроде не маленький уже». Естественное общение нарушается неуместной реакцией, и в результате часто возникают скандалы, непонимание, отчуждение.

Так развивается и закрепляется новый способ взаимоотношений — его Берн называет «игрой». В результате игры исчезает искренность, игроки как будто надевают маски, к которым привыкли, прячутся за ними, защищаясь от проявления настоящих чувств. «Посмотри, что я из-за тебя сделал!», «Дорогой, я тебя люблю, не купишь мне шубу?», «Я всего лишь пытаюсь помочь вам», «Только через мой труп», «Либо я — либо он / она / оно»... Как часто в общении мы прибегаем к подобным играм (их перечень можно продолжать) и в результате отдаляемся друг от друга и сами не замечаем, как из отношений уходят теплота, искренность, естественность, а остается своего рода шантаж и манипулирование друг другом.

Поменяться местами


И все же один из важнейших факторов во взаимоотношениях — это, безусловно, «Он» и «Она», мужчина и женщина. Многие психологи и философы утверждают, что проблема во взаимоотношениях, собственно, возникает, когда Он и Она меняются ролями, — и это одна из проблем современного общества, стоящая все более остро. «Она» становится «мужеподобной» в доме, в узах, во взаимоотношениях, а Он — слишком «женственным», нестабильным, изнеженным, слабым. Как правило, такая проблема возникает тогда, когда один из партнеров перестает проявлять свои основные качества, и тогда их берет на себя другой.

Но все же, несмотря на подмену понятий, в нашем сознании с давних времен существует архетип Настоящего Мужчины и Настоящей Женщины. И ищем мы и хотим видеть рядом с собой не «вторую женщину» (в случае женщины) или «второго мужчину» (в случае мужчины), но испокон веков мужчина ищет образ своей прекрасной «Дамы», Настоящую Женщину, а женщина — своего «Рыцаря», Настоящего Мужчину.

Архетип «Мужчина-Рыцарь»
Благородство, достоинство, честь — во всех проявлениях.
Надежность и опора, — на него и на его слово всегда можно рассчитывать.
Решительность, мужество и отвага, качества «бойца», не отступающего перед трудностями и находящего быстрое и эффективное решение проблем.
Инициатива, активность, дух приключения и творческого поиска.
Качества «отца», «защитника» тех, кто слабее и любых благородных и справедливых дел.
Интеллигентность, ум, культура и изысканность.
Чуткость, нежность, доброта, сострадание.
Мужская дружба — «один за всех, все за одного».

Архетип «Женщина-Дама»
Любовь как принцип и смысл жизни, — любовь, способная преодолевать все трудности и творить чудеса. Умение сражаться за то, что дорого и что любишь.
Умение пожертвовать собой ради тех, кого любишь, и любить бескорыстно — не требуя ничего взамен.
Красота внутренняя и внешняя, проистекающая из любви: когда женщина любит, она прекрасна.
Изысканность, тонкость, изящество, чувство прекрасного и гармонии.
Качество «Музы-вдохновительницы», вдохновляющей других и имеющей свои источники вдохновения.
Качество «матери», дарующей и защищающей любую Жизнь (не только собственных детей). Доброта и сострадание, проистекающие из Любви.
Интеллигентность, эрудированность, культура и творчество, основанные на интуиции.
Умение «чувствовать сердцем» — то, чего не увидишь глазами и не поймешь логикой.
Умение дарить тепло и уют, создавать атмосферу домашнего очага.
Большая практичность — организованность и эффективность в конкретных делах.
Дружба женщины — «от сердца к сердцу».


* ОН И ОНА - ПСИХОЛОГИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ.jpg

(30.54 Кб, 279x389 - просмотрено 473 раз.)

 

 

Ответ #1: 12 10 2010, 20:28:26 ( ссылка на этот ответ )

ОН И ОНА:
ПСИХОЛОГИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ


Если бы мы имели возможность заглянуть в самые сокровенные уголки души человека, то, наверное, увидели бы, как сильна в каждом потребность не только быть любимым, но и самому испытывать любовь и эту любовь кому-то дарить. Мы бы увидели, сколько любви таится внутри каждого из нас и до какой степени эта любовь во многих случаях остается невостребованной. Как бывает обидно, когда кажется, что наша любовь — самое ценное, что у нас есть, — не нужна. Почему это происходит? Давайте совершим маленький экскурс в глубины человеческих взаимоотношений и попробуем найти причины.


Анимус Аниме не товарищ

Швейцарский психолог К.Г. Юнг говорит о существовании в бессознательном каждого человека дополнительной части противоположной природы. В бессознательном каждого мужчины присутствует «женская природа» — «Анима», а в каждой женщине есть бессознательная «мужская природа» — «Анимус». Эти свойства закладываются еще в детстве (Анима создается на основе образа матери, Анимус — на основе образа отца) и часто впоследствии влияют на выбор спутника жизни.

Анима и Анимус имеют свои положительный и отрицательный аспекты. Положительные Анима или Анимус — это та бессознательная часть нас самих, которую надо осознать и развить, чтобы стать гармоничным человеком. Отрицательные Анимус или Анима — это то в нас, что надо осознать и преодолеть. Это то, что делает мужчину более похожим на женщину, а женщину — на мужчину, а иногда даже может стать причиной гомосексуальных наклонностей.

Отрицательная Анима усиливается впечатлениями раннего детства, если мальчик (а потом и мужчина) находится «под каблуком» матери или слишком зависит от нее. Такие детские впечатления отражаются на характере взрослого мужчины, делая его женоподобным и изнеженным («принцесса на горошине»), зависящим от ласки, обидчивым, неуверенным в себе и нуждающимся в помощи и авторитете матери или «второй половины». Пытаясь прикрыть собственные слабость и неуверенность мужчина вынужден язвить, бросать оскорбительные реплики, быть грубым или уходить от реальной жизни и проблем в псевдоинтеллектуальные увлечения и эротические фантазии, где в мыслях можно все, но ничего не требуется на деле.

В противоположность отрицательной, положительная Анима — это олицетворение всех благородных и прекрасных «женских» качеств во внутреннем мире мужчины, позволяющих развить глубокую жизненную мудрость. Это интуиция, озарения, восприимчивость к иррациональному, способность любить, сострадать, заботиться, гармоничность и чувство прекрасного.

Отрицательный Анимус в женщине аллегорически представляется в образе «женщины-танка», сметающей все на своем пути, скрывающей под более или менее женственной внешностью жесткую, грубую, неумолимую и холодную силу. Часто этот бессознательный аспект проявляется в форме непреклонной убежденности в собственной правоте (особенно когда женщина не права), и подобная убежденность нередко сопровождается желанием уколоть, обидеть или навязать окружающим свое мнение, устраивая грубые скандалы и сцены. Одно из ярких проявлений отрицательного Анимуса — желание женщины быть во что бы то ни стало любимой и готовность ради этого на все. А также вытекающее из этого чувство «своей территории», злые мысли, скрываемые под милой улыбкой, критика, страсть к сплетням и многое другое. Иногда же отрицательный Анимус принимает форму паралича всех чувств или глубокой неуверенности в себе, доходящей порой до ощущения полной никчемности. Где-то глубоко внутри Анимус нашептывает женщине: «Ты безнадежна. Что толку пытаться? Нет никакого смысла что-либо делать. Жизнь никогда не переменится к лучшему». В жизни и в людях видится только черное, все белое отметается и не замечается.

Но положительный Анимус может превратиться в бесценного внутреннего соратника, который наделит женщину истинно мужскими, рыцарскими качествами — инициативой, храбростью, азартом и жаждой открытий, ясным, объективным умом и духовной мудростью.

Что же делать?

Заканчивая наш обзор, посвященный психологии взаимоотношений, хочу остановиться на одном важном вопросе: что мешает проявлению истинной любви? Вспомним некоторые советы, которые дают и психологи, и философы, и просто мудрые люди.

    * Не нужно путать любовь с влюбленностью, не стоит принимать желаемое за действительное. С влюбленности все только начинается, но одной ее недостаточно. В начале мы испытываем романтическую восторженность, нам все видится в розовом свете, все кажется идеальным, на века, но не стоит забывать, что влюбленность подобна сильной вспышке огня: она хрупка, и может так же быстро погаснуть, как и появилась. Нужно, чтобы влюбленность превратилась в любовь. А для этого существует проверка временем и трудностями.
    * Самые большие препятствия на пути к любви — эгоизм и чувство собственничества. Иногда мы любим человека, но забываем, что у него есть своя индивидуальность, достоинства и недостатки, отличающиеся от наших собственных и влюбляемся в некий идеальный образ, наделенный качествами, которые нам нравятся, или которые имеем мы сами, или которых нам не хватает. Когда же мы осознаем несоответствие человека и созданного нами образа, то начинаем переделывать его под свои «стандарты», загонять в заданные нами рамки и представления. Поэтому важно иногда задавать себе вопрос: «Что нам важно в любви: любимый человек или наши собственные желания, то, что мы хотим от него получить?» Любая «клетка» наших чувств, в которую мы пытаемся загнать любимого человека — путь даже золотая и красивая — когда-нибудь станет для него тесна. И он либо убежит, либо, даже если останется с нами, его душа будет недоступна и закрыта от нас. Иногда надо сделать выбор между нашей выгодой и любовью и... полюбить ради самой любви.
    * Опасно стремиться быть любимым любой ценой. Иногда мы опускаемся до унижения и «ради любви» теряем собственное достоинство, забываем о своих мечтах, о собственном пути и смысле жизни. И ради чего? Ради жалких крох, которые перепадают нам со стола, — чуть-чуть тепла, капельку чувств, немного денег?.. Не слишком ли большая цена для маленького человеческого счастья?
    * Искать не то, что нас разъединяет, а то, что объединяет. Потому что любовь будет длиться столь долго, сколь сильно будет объединяющее. И ничто так сильно не объединяет в любви, как стремление разделять одни мечты, одни идеи и приключения — и ради них сражаться и преодолевать трудности. И наоборот, если ничто не объединяет или объединяющее ничтожно мало, не стоит ли задуматься, любовь ли это?
    * Стать зеркалом друг друга. Потому что всегда должен быть кто-то, кто не даст нам опуститься ниже собственного достоинства, кто не будет нас обманывать и всегда покажет правду, какой бы она не была. И в то же время, кто покажет нам самые прекрасные и сокровенные состояния, такие наши способности и достоинства, о которых подчас мы и не догадываемся.
    * Если мы искренне любим, то даже при самых страшных недостатках, всегда в человеке можно и нужно найти что-то светлое и доброе. В психологии существует понятие самоподтверждающегося пророчества. Суть его в том, что если мы думаем о близких людях лучше, чем они есть на самом деле, то они постепенно становятся лучше. Если, наоборот, недооцениваем их, то они изменятся в худшую сторону. Поэтому самый верный способ изменить человека в лучшую сторону — не в том, чтобы подмечать и говорить ему об ошибках и недостатках, а наоборот относиться к нему так, словно он уже обладает желанными положительными качествами.
    * Преодолевать рутину в любви. Любовь укрепляется и поддерживается подчас через маленькие и незначительные детали. И как часто самые маленькие вещи (о которых мы несправедливо забываем) — цветы или поцелуй, воспоминания дорогих моментов и романтика, знаки внимания и забота — позволяют показать друг другу силу любви.
    * Сделать первый шаг навстречу — в разногласиях и ссорах и не проявлять наши «особенности», которые способны привести любимого или любимую в бешенство.
    * Если вторая половина находится в плохом настроении, депрессии, грусти, усталости, перегруженности работой или проблемами, то самому не попадать под воздействие, а напротив, предпринимать все возможные и невозможные меры по устранению этих состояний.

Все это может принести плоды, если понять одну великую истину: для любви нужны двое, нужны обоюдные усилия обеих сторон.

Любовь не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего, кроме самой себя. Поэтому любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать, ведь любви достаточно только любви. ...Пусть будут свободные пространства в вашем единении. И пусть ветры небес танцуют между вами... Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии. ...Потому что и колонны храма стоят отдельно, и дуб, и кипарис не растут в тени друг друга..
.
Халиль Джебран

 

 

Ответ #2: 12 10 2010, 21:13:47 ( ссылка на этот ответ )

И СНОВА ПРО ЛЮБОВЬ

Так поздней осени порою
Бывает день, бывает час,
Когда повеет вдруг весною
И что-то встрепенется в нас...

Глаза открывают тайну

Иногда, гуляя по московским улицам или стоя в переполненном вагоне метро, я ловлю себя на том, что начинаю всматриваться в глаза людей... Многие лица словно каменные, они ничего не выражают, и я в очередной раз удивляюсь, как искусно умеет человек прятать свои чувства, мысли, тревоги и проблемы за маской полного равнодушия, словно боясь, чтобы, не дай бог, кто-то не заглянул в его душу. Невольно думаешь, сколько же таких масок, подходящих для любых обстоятельств, есть в коллекции каждого из нас... Но когда перестаешь обращать внимание на маску и поднимаешь взгляд, чтобы встретиться с глазами человека, перед тобой открывается целый мир, который не скроешь никаким актерским мастерством.

...Как много могут рассказать человеческие глаза! Иногда в них читаешь безысходность и отчаяние, а иногда — надежду и радость. Один человек глазами говорит о том, как он устал и как ему все чертовски надоело, а другой хочет поделиться своими мечтами, которые вот-вот начнут осуществляться. Глаза одного плачут без слез, глаз другого смеются безмолвно. Сколько судеб, сколько жизненных историй...

Глаза каждого человека рассказывают о важном, о наболевшем, о дорогом. Но я еще не видела глаз, которые не рассказывали бы своей истории любви. Смотришь в глаза одного — и читаешь в них о том, как сильно хочется любить и быть любимым, как тяготит одиночество...

Смотришь в глаза другого — и снова о любви, о встречах и разлуках, счастливых мгновениях и разочарованиях... Смотришь в глаза третьего — и снова о любви, о том, что это сказки для детей и романтиков, а в жизни надо выжить, некогда заниматься пустяками... В глазах четвертого читаешь, что он слишком стар и слишком много обжигался в жизни — и какая любовь в таком возрасте, лишь бы дети хоть раз в месяц вспоминали, что у них есть родители... А иногда вдруг увидишь — глаза человека горят, сияют загадочным светом. И не догадаться, о чем думает он в этот момент — о любимом ли существе, о любимой мечте или любимом деле, — ты видишь, что он просто любит, что он пронизан любовью, живет ею... и хочется склонить голову перед этой великой силой.

В древности говорили, что если люди, объединенные любовью, во имя любви прикажут горе: «Подвинься», — она передвинется. Философы утверждали, что великой силой любви была сотворена вся Вселенная. Любовь движет галактиками и небесными телами, ею проникнута природа и все сущее в ней. Любовь — альфа и омега существования, без любви нет жизни, нет эволюции. Ее воспевают поэты, ею наполнены произведения художников и музыкантов, ее открывают ученые между строк своих теорем и формул, она является сутью, квинтэссенцией всех философских и религиозных учений. Все говорит о любви как о чуде, великом таинстве бытия. Может быть, именно поэтому для многих она остается величайшей загадкой.

Зачастую, сталкиваясь с чем-то возвышенным, с тем, что невозможно полностью понять, из чего нельзя извлечь конкретную пользу, человек начинает упрощать это и переделывать до неузнаваемости на свой лад, подгонять под свои мерки. От этого пострадали многие великие истины и творения, и любовь, к сожалению, не стала исключением из правила.

Сегодня для многих она утратила свое основное качество великой, божественной силы и свелась — куда уж проще! — к обыкновенной, но зато понятной и конкретной игре чувств и чувственности, к сексуальному влечению, к взаимоотношениям типа «ты мне нравишься — значит, люблю».

Иногда так хочется поговорить о любви немного иначе... Неужели нам больше ничего не нужно, кроме как рыться в грязном белье соседей и знаменитостей? Хочется отбросить в сторону бесконечные разговоры о «бабьем» и «мужичьем» счастье, о том, кто с кем переспал, кто кому изменяет, кто кого привлекает и почему... Неужели все искусство любви состоит лишь в знании рецептов, как понравиться другому, как поймать его в свои сети, какие для этого требуются астрологические моменты, привораживания и эликсиры, какие доказательства любви мы должны получать, как сделать так, чтобы любимый или любимая не изменили, не бросили нас, и как вернуть их, если это произойдет?

Любовь, дающая крылья

Хочется хотя бы на мгновение обратить взор к возвышенному; хочется стать чище, смыть с себя накопленную годами грязь мелких повседневных интересов и забот; хочется перестать быть заурядным и жить в бессмысленной суете. Хочется помечтать, поговорить о великой Любви, озаряющей всю жизнь человека, дающей смысл его существованию, дающей крылья для полета к новым далям... Хочется поговорить о душе, не о теле.

Я прекрасно знаю, что для многих великая Любовь существует только в книгах, сказках или в кино, но не в реальной жизни. Как часто человеку, мечтающему о любимом деле или любимом, поистине родном человеке, окружающие «благоразумно» советуют: поскромнее надо быть, бери то, что под рукой, а то останешься ни с чем...

Но человек продолжает верить, надеяться и, что важнее всего, сражаться. Может быть, лучше всего меня поймут именно такие люди, ибо во многом, о чем говорится здесь, они будут узнавать себя. И может быть, именно они поймут то, о чем говорили философы древности: великая Любовь — это не вспышка чувств и не определенное состояние эмоций и сознания, а путь, ведущий к мудрости души. Любовь учит, дает возможность «достучаться» до сокровенного в природе, человеке, Вселенной, она помогает преодолевать трудности и испытания и придает им смысл, она направляет всю нашу судьбу и дает крылья, чтобы невозможное стало возможным. Любовь неразрывно связана с мудростью. Мудрость любви и любовь к мудрости всегда были основами Ученичества, духовного пути искателей Истины.

На великой Любви, на мудрости любви основываются все истинные взаимоотношения — между мужчиной и женщиной, друзьями, родственными душами, учителем и учеником, родителями и детьми, человеком и его Мечтой.

В древности говорили о великом искусстве создания священных уз между душами любящих, когда благодаря великой Любви, объединяющей их, они становятся «сообщающимися сосудами» и все, что происходит с одним, отражается в душе другого. Древние философы учили, что великая Любовь не вызывается по желанию, не планируется, не требуется как награда, не покупается и не продается. Великая Любовь заслуживается. Она приходит сама как выстраданный результат мечтаний, сражений и метаний человека. Она приходит тогда, когда душа человека готова принять ее, отдаться ей полностью, воскреснуть в ней, по-новому посмотреть на мир, перевернуть еще одну страницу судьбы, и не только своей.

«Прохождение через Ад»

Путь к великой Любви, как и путь к Мудрости, имеет свои этапы и ступени. Он тернист и нелегок, но он наполнен откровениями, переосмыслениями, неожиданными событиями. Многих пугают трудности и страдания, ожидающие на пути великой Любви, и они предпочитают не искать ее, довольствуясь поверхностными отношениями, не требующими особых усилий и жертв. Может быть, действительно, жить так — легче, спокойнее и благополучнее; но человек, чье сердце уже почувствовало сильнейший зов, глубокую тягу к великой Любви, уже не желает такой легкой жизни, такого спокойствия и такого благополучия.

На пути Любви, как и на пути Мудрости, необходимо «пройти через Ад»; это первый этап, первая ступенька, которую, так или иначе, не минует никто — с единственной разницей: многие на ней и останавливаются, и лишь немногие находят силу преодолеть ее и идти дальше. На этом этапе нужно на собственном опыте понять, что не есть Любовь, чтобы впоследствии на основании этого дойти до осознания того, что же она есть на самом деле. Это период метаний, поисков, проб и ошибок, где мы чаще всего бьемся головой о стену, получаем удары, шишки, царапины...

Одни в своем поиске истинной Любви и родственной души, которая соответствовала бы их высоким внутренним критериям, бросаются из одной связи в другую, третью, десятую, и так до бесконечности. После каждого «приключения» на душе остаются новые царапины, раны, которые не успевают зажить, как появляются новые. Прежнюю влюбленность заменяет пустота, депрессия, разочарование с горьким привкусом досады, а иногда и ненависти.

Другие на этом этапе часто принимают за Любовь простую влюбленность. После восторга, романтики, когда все видится в розовом свете и кажется, что весь мир у наших ног, начинаются серые будни и трудности жизни. Романтика исчезает, а с глаз влюбленных словно спадает пелена, и суровая действительность берет верх. Человек начинает открывать в другом иные, малоприятные стороны и качества, которых до этого не замечал или не хотел видеть. В результате — вновь разочарование, отчужденность, равнодушие и ощущение, что былого счастья уже не вернешь.

Есть третьи, которым повезло с самого начала встретить близкого человека и долгие годы разделять с ним радости и горе. Но даже они не являются исключением из правила. В череде серых будней и бытовых проблем вдруг оказывается, что человек, которого идеализировали, имеет массу недостатков, влюбленность превратилась в привычку, и кажется, что ушла и сама любовь. В моменты кризиса начинаешь думать, что никогда и не знал человека, с которым прожил долгие годы...

Эгоизм и собственничество: проблема!

Задача этапа «прохождения через Ад» — осознать, что не является Любовью, что становится препятствием на пути к ней; и если пройти этот этап искренне и благородно, расставляя все по своим местам, то он поможет нам увидеть свои заблуждения и начать заново, с чистого листа, уже по-настоящему — либо укрепляя и углубляя старые, истинные узы любви, либо создавая новые, но уже без лжи, самообмана и фальши.

Что становится преградой на пути к великой Любви? В первую очередь, наш собственный эгоизм. Дело в том, что, когда мы хотим полюбить человека или думаем, что любим его, мы часто забываем о том, что он имеет собственную индивидуальность, достоинства и недостатки, стремления и потребности, и пытаемся видеть в нем отражение самих себя.

У каждого из нас есть свой идеальный образ любимого человека, и этот образ мы часто наделяем теми качествами, которых не хватает нам самим, которые в первую очередь хотели бы видеть в себе.

И получается, что на самом деле мы влюбляемся не в человека, а в тот образ, который создали; точнее сказать, мы влюбляемся в идеального себя. Все первые ссоры, разочарование и непонимание возникают на этой почве. С того момента, когда мы начинаем осознавать несоответствие реального человека этому идеальному образу, мы совершаем другую ошибку — пытаемся переделать человека, подогнать его под свои мерки и представления. Таким образом, часто сами того не осознавая, мы строим взаимоотношения на почве весьма ловкой и хитрой формы эгоизма и собственничества: для нас важным становится не то, что мы можем отдать человеку и чем его вдохновить, а то, что можем получить от него.

Осознание своего эгоизма во взаимоотношениях должно привести нас к пониманию того, что истинная Любовь не может существовать на почве корысти. «Докажи мне, что ты такой, о каком я мечтаю, каким я тебя вижу», — это не проявление любви, а попытка заключить человека в золотую клетку наших чувств, чтобы он красовался в ней как самое великое наше творение, созданное по нашему образу и подобию.

Любимый должен быть вечно благодарен за то, что мы его любим и за то, что мы из него сотворили, и потому он не может иметь другого центра притяжения и другого бога, кроме нас! Истинная Любовь не может строиться на самоутверждении. Даже золотая клетка в один прекрасный день становится тесной, и поскольку человеческой душе не свойственно быть рабой чего бы то ни было, то нечего удивляться, если человек в какой-то момент уходит от нас или просто отчуждается, закрывает перед нами двери своего внутреннего мира, всего самого ценного и прекрасного в себе.

По этому поводу заметим также: еще неизвестно, что хуже — заключить в золотую клетку другого человека или позволить, чтобы в эту клетку посадили нас, подстраиваться под неестественные и эгоистичные требования и представления тех, от кого мы ждем любви. Вытеснять свою индивидуальность, свои способности и сокровенные мечты только из-за страха потерять того, кто платит нам за это крупицами тепла и уюта, но не дарит настоящей Любви, — не слишком ли велика цена нашего маленького человеческого счастья?

Компромиссы, компромиссы...


Компромиссы на этом пути могут обернуться тем, что человек закрывает перед собой двери Любви, не успев до них добраться. Довольствуясь во взаимоотношениях малым — материальным благосостоянием, сексуальным удовлетворением, присутствием рядом хоть какого-то живого существа, — мы, разрешая на короткий срок одну проблему, надолго теряем важную часть себя, которую потом очень сложно будет вернуть.

Предпочитая синицу в руке, мы отрезаем себе путь к журавлю в небе... Даже взаимоотношения, основанные на истинной Любви, могут оказаться под угрозой из-за рутины, встающей между людьми и берущей верх над высокими состояниями души; но и это не причина идти на компромиссы и опускать руки. Ведь любые отношения всегда можно сделать лучше и глубже, хотя для этого может потребоваться много времени и много терпения.

В любви, как и во многом другом в жизни, всегда остается вопрос: как отличить фальшь от подлинного? Как узнать, ошиблись мы в очередной раз или нет? Если мы искренне желаем разобраться и если у нас хватает объективности, веры и терпения, то остается лишь одно: пройти испытание временем. Все подлинное долговечно. Несмотря на все препятствия и испытания, которые дает Судьба, оно не только выживает, а со временем становится еще глубже, еще крепче, еще сильнее. Фальшь никогда не выдерживает проверки временем. Рано или поздно все фальшивое разоблачается, показывает свое истинное лицо, ту обратную сторону медали, которую мы в своей восторженности не видели или не хотели видеть.

В любом случае, нашу любовь, подлинность наших отношений проверяем не мы — их всегда проверяет сама Судьба. Проходит время, и вдруг будто бы случайно определенные качества, достоинства или недостатки проявляются столь ярко, что создается впечатление, что это подстроено самой Судьбой.

Таким образом она как бы показывает результаты своего анализа происходящего, свое мнение о том, что нас беспокоит. В таких случаях нужно быть слепым, чтобы не увидеть столь очевидные факты и не усвоить столь очевидный урок, чтобы не сделать свой выбор и не принять конкретное решение. Но если мы этого не замечаем и продолжаем идти по привычной жизненной колее — ну что ж, друзья мои, тогда во всем, что произойдет потом, виноваты будем мы сами. Если мы остаемся слепыми и глухими, когда Судьба дает нам оценку конкретными событиями и фактами, то должны согласиться, что происходит это не потому, что мы не понимаем, не слышим и не видим, а потому, что не хотим этого делать.

«Пожалуйста, приручи меня!»

Мудрые говорят: этап «прохождения через Ад» в любви заканчивается осознанием того, что мы должны освободиться от тонких форм эгоизма и собственничества, «выпустить любимого человека из своих когтей», перестать требовать от него постоянных доказательств любви, а наоборот, любить так, чтобы на первом месте был он — его душа, его индивидуальность, его стремления и мечты. Вместе с этим мы приходим к пониманию, что, несмотря на красивые мгновения и даже долгие годы, прожитые вместе, по сути мы этого человека еще не знаем. Так начинается второй этап, ведущий к мудрости Любви, — этап «приручения»: для того чтобы познать Любовь, мы должны вновь открыть для себя любимого человека.

В знаменитой книге Сент-Экзюпери Лис просит Маленького Принца: «Пожалуйста... приручи меня!» Когда Маленький Принц отвечает, что у него нет времени, что есть много дел, которые надо сделать, много людей, с которыми надо познакомиться, Лис произносит очень мудрую фразу: «Узнать можно только те вещи, которые приручишь». На вопрос: «А как это — приручить?» — Лис отвечает: «Это давно забытое понятие. Оно означает: создать узы».

Истинная Любовь требует ощущения воздуха, полета и свободы души. Люди, разделяющие ее, не растворяются друг в друге и не теряют своей индивидуальности; они подобны двум колоннам, поддерживающим крышу одного храма. В этом смысле создавать узы не значит привязываться друг к другу так, что уже невозможно жить без физического присутствия, без ласки, доказательств любви и т. д. Это значит узнать друг друга в том, что нас объединяет, и оставить в стороне то, что разделяет.

В истинной Любви людей всегда объединяет нечто долговечное, и именно до этого долговечного надо «докопаться». «Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.» Если мы хотим «приручить» и хотим, чтобы «приручили» нас, то нужно иметь в виду, что это длительный процесс узнавания друг друга, узнавания самого сокровенного, что есть в душе одного и в душе другого.

«С каждым днем садись немного ближе», — советовал Лис Маленькому Принцу. На самом деле с каждым днем ты открываешь какую-то новую часть души человека, вновь удивляешься, как будто видишь его первый раз, хотя думал, что давно уже все о нем знаешь.

Истинная Любовь, связывающая людей, помогает им становиться зеркалом друг для друга. Они видят и отмечают все, реагируют и действуют словно голос совести, не позволяя друг другу огрубеть и очерстветь. Они учатся улавливать проявления красоты внутреннего мира другого человека и, отражая их, помогают осознать их ему самому.

С того момента, когда мы начинаем чувствовать в человеке то прекрасное и сокровенное, чего он сам о себе еще не знает, и начинается «приручение» в истинном смысле этого слова.

И если это процесс обоюдный, то мы начинаем открывать, как много из того, что близко и дорого сердцу одного, так же близко и дорого сердцу другого. Мы начинаем думать вместе, чувствовать вместе, мечтать вместе, сражаться вместе... Мы осознаем все то, что объединяет нас в этой жизни, а может быть — и наверняка, — далеко за ее пределами. Из трудных ситуаций, конфликтов, которые случаются между нами, мы выходим именно благодаря тому невидимому мосту, который перебросили друг к другу, благодаря созданным между нашими душами священным узам, спасающим нашу Любовь вопреки всем глупостям, которые мы можем натворить. И мы осознаем, что даже если бы мы захотели, то не смогли бы перестать любить друг друга, ибо слишком дорого то, что объединяет нас.

Это лишь малая часть откровений великой, истинной Любви, которые, раз начавшись, продолжаются бесконечно. Самое главное в них то, что таким образом Любовь становится моим Учителем. Я осознаю, что все, что я понимаю благодаря ей, становится универсальным принципом, применимым во всех жизненных ситуациях. Мудрость Любви становится ключом, открывающим двери самых глубоких таинств бытия.

Философы древности говорили, что истинная Любовь совершает чудеса и невероятные подвиги, дает человеку крылья для полета к новым далям. Благодаря тому что любящие связаны между собой подобно сообщающимся сосудам, Любовь, живущая в них, становится великой силой, приносящей вдохновение и благословение. Все, что происходит в одном из них, отражается в другом. Если несмотря на пространство и время, разделяющее нас, моя радость сильнее горя любимого человека, то его сердце наполнится радостью. А если в его душе царит поздняя осень, а я в каком-то уголке Москвы, мира или Вселенной в какой-то миг осознаю, что люблю и хочу любить, — кто знает, может быть, действительно что-то в нем встрепенется и в душе его вдруг повеет весной?..

 

 

Ответ #3: 18 10 2010, 16:53:52 ( ссылка на этот ответ )

ДЕСЯТЬ СЕКРЕТОВ ЛЮБВИ

1. Первый секрет - СИЛА МЫСЛИ
- Любовь начинается с мыслей.
- Мы становимся тем, о чем думаем. Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения.

2. Секрет второй: СИЛА УВАЖЕНИЯ
- Чтобы любить кого-то, научитесь вначале его уважать.
- Прежде всего, нужно уважать себя.

3. Секрет третий: СИЛА ДАРЕНИЯ
- Если вы хотите получить любовь, нужно просто дарить ее! Чем больше любви вы дарите, тем больше вы получите.
- Любить - означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Практикуйте проявление доброты просто так.
- Тайная формула любви в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.

4. Секрет четвертый: СИЛА ДРУЖБЫ
- Чтобы найти настоящую любовь, нужно сначала найти настоящего друга.
- Любить означает не смотреть друг на друга, а вместе смотреть на мир в одном направлении.

5. Секрет пятый: СИЛА ПРИКОСНОВЕНИЯ
- Прикосновение - это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения.
- Прикосновение изменяет физическое и эмоциональное состояние и делает людей более восприимчивыми к любви.
- Прикосновение может помочь вылечить тело и согреть сердце. Когда раскрываешь объятия, раскрываешь сердце.

6. Секрет шестой: СИЛА ПРИНЦИПА "ДАТЬ СВОБОДУ"
- Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш, если нет, он никогда не был вашим.
- Даже в истинно любовных отношениях людям нужно собственное пространство.
- Если хочешь научиться любить, сначала нужно научиться прощать и освободиться от прошлых обид, печалей, страхов, предубеждений и оговорок.

7. Секрет седьмой: СИЛА ОБЩЕНИЯ
- Когда мы учимся общаться открыто и честно, жизнь меняется.
- Любить кого-то означает общаться с ним.
- Давайте людям знать, что вы их любите и цените их.
- Никогда не бойтесь сказать эти три волшебных слова: "Я люблю тебя".
- Никогда не упускайте возможности похвалить кого-то.
- Всегда оставляйте слово любви для того, кого любите, - может, вы видите его в последний раз.

8. Секрет восьмой: СИЛА ПРЕДАННОСТИ
- Чтобы любовь была истинной, нужно быть преданным ей, и эта преданность отразится в мыслях и действиях.
- Преданность и верность - это настоящая проверка любви.
- Чтобы иметь отношения любви, нужно быть преданным этим отношениям.
- Преданность отличает прочные отношения от хрупких.

9. Секрет девятый: СИЛА ПРОЯВЛЕНИЯ ЧУВСТВ
- Чувства поддерживают огонь любви и не дают ей угаснуть. Интенсивные чувства любви характеризуются глубокой преданностью, энтузиазмом, интересом и радостным волнением.
- Чувства можно возгревать, воссоздавая прошлые ситуации, когда чувства пламенели.
- Спонтанность и сюрпризы рождают ответные чувства.

10. Секрет десятый: СИЛА ДОВЕРИЯ
- Доверие жизненно важно для отношений любви. Без него один человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать.
- Невозможно действительно любить кого-то, если полностью ему не доверяешь.
- Один из способов решить, подходит ли человек для вас, это спросить себя: "Доверяю ли ему полностью и без оговорок?"

 

 

Ответ #4: 22 10 2010, 18:17:50 ( ссылка на этот ответ )

Если человек одержим чем-либо, и вследствие этого психически неуравновешен, его могут принудительно положить в больницу или даже наказать по закону. Однако если при этом одержимый добавит: "Я же ее люблю!", это всё меняет. Мы все вдруг начинаем считаться с этой одержимостью, потому что под именем любви это становится возможным. Оказывается, что быть безумцем, быть неуравновешенным, возможно, если мы любим. Значит, если мы не любим, за то же самое нам угрожает расправа - общественная, морально-этическая,­ нравственная, а если мы любим – то произвол возможен!? То есть, пожалуйста, делайте со своим любимым или любимой всё что угодно: контролируйте, преследуйте, проверяйте, унижайте - вы же любите, и этот человек тоже когда-то сказал, что любит вас.

И это стало, чуть ли не нормой. Люди, от мала до велика, под именем любви могут произносить то, что порой страшно слушать. Достаточно произнести символ - слово "любовь", и двери одержимости распахиваются? Как это возможно? Любовь – самое тонкое, самое деликатное, что есть в человеке, потому что способно любить только его сердце. Как сердце может все это творить? Но существует идея о любви, и без неё сейчас никто не остается. С детства нам показывают по телевидению, на страницах романов, газет и журналов одержимость любовью, рассказывая, что жизнь без любви, это не жизнь. Но какой любви? Насильственной, собственнической и утилитарной по отношению друг к другу, позволяющей безумствовать и бесчинствовать от её имени? Что это за любовь?

 

 

Страниц: 1 2 3 ... 10 | ВверхПечать