Проблема Времени, названного Безжалостным Геропассом в «Рассказах Вельзевула», была, согласно Гурджиеву, причиной создания нашей Вселенной.



«В этой связи Наша Бесконечность испытал озабоченность, и в Своих Божественных размышлениях Он совершенно ясно увидел, что если этот Геропасс продолжит в таком же духе сводить на нет размер Солнца Абсолют, то, рано или поздно, он вызовет в конечном счёте полное разрушение этого, не имеющего себе равных, места Его Пребывания…

Необходимо отметить, что вообще все, без исключения, явления в Великой Вселенной, где бы они ни возникали и ни проявлялись, есть просто подчиненный определенным законам ряд «частиц» некоторого целостного явления, имеющего исходное своё происхождение на Святейшем Солнце Абсолют.



Вследствие этого все космические явления, где бы они ни происходили, имеют объективный смысл и несут ощущение объективности…

Только одно Время не имеет объективного смысла, ибо не является результатом деления на части каких-либо определенных космических явлений. И оно ни откуда не проистекает, но всегда сливается со всем и становится самостоятельно-независимым; поэтому во всей Вселенной только оно одно может быть названо и превозносимо "Единственно-Идеальным-Субъективным-Явлением"».

Принцип взаимного поддержания



Каждая форма существования поддерживается другими формами и должна, в свою очередь, поддерживать существование других форм. Мы не можем уклониться от этого закона, и поэтому наша жизнь должна служить опорой для существования какой-либо иной формы.



Подобная формулировка закона взаимного поддержания была дана Гурджиевым Беннету, впоследствии активно разрабатывавшему гурджиевское понятие Трогоавтоэгократа в собственной космологии.

Три линии работы



Три линии работы являются одним из главных принципов работы гурджиевской группы. Этот принцип обеспечивает сохранение правильного баланса и направления работы и успешность  ее выполнения.



Первая линия – это работа над собой: самоизучение, изучение системы и попытка изменить свои по меньшей мере наиболее механические проявления. Эта линия касается непосредственно самого человека и  является в каком-то смысле эгоцентричной. Это попытка осознать, что вы хотите получить, что хотите знать, чем хотите быть, как изменить старые привычки мышления, старые привычки чувствования.



Вторая линия - это работа с другими людьми в группе. На второй линии человек должен не только воспринимать, но и давать — сообщать знания и идеи, служить в качестве примера и многое другое. Человек не может работать один; необходима помощь других и взаимодействие с другими, также как и трения, неудобства и затруднения, которые создают необходимые толчки. Главными трудностями в начале работы могут быть работа не по собственной инициативе, принятие многих неприятных вещей и внешняя дисциплина, которая учит дисциплине внутренней. Соблюдение правил или условий – это первая плата и первое испытание. На этой линии каждый работает для других людей.



Третья линия  - это  работа для целого. Эта линия принимает различные формы для разных людей. Третья линия касается всей работы и всего настоящего и будущего работы. Относительно третьей линии важно понять общую идею о том, зачем эта работа существует и как помочь ей. Как на первой, так и на третьей линии особенно важна инициатива человека.



Человек может получить полноценную пользу от работы только в том случае, если он работает по трем линиям. Если человек не работает по трем линиям, то через некоторое время он останавливается.

Сравнение - основная операция, посредством которой человек познает мир. Мы растем, развиваемся, и привычка сравнивать постепенно доходит у нас до автоматизма. Потом она усугубляется еще и стремлением к превосходству. По мнению известного психоаналитика Альфреда Адлера, это стремление - фундаментальный закон человеческой жизни, который должен компенсировать наш комплекс неполноценности. Однако, если стремление к превосходству доминирует, весь мир кажется враждебным. Появляется этакий синдром отличника - острая потребность доказывать всем: "Я лучше".



Возникает некоторый парадокс. С одной стороны, мы хотим, допустим, возглавить отдел и не можем смириться с тем, что назначили "не меня, а этого идиота". В то же время нам не дает покоя собственный комплекс неполноценности, мы сомневаемся в своих силах, и это нас угнетает. Часто так ведут себя люди, которым в детстве внушали: "Сиди и не высовывайся", "У тебя все равно ничего не выйдет". Негативные предписания глубоко оседают в подсознании. А потом, когда нужно сделать шаг к своей мечте, неуверенность в собственных силах сковывает нас будто кандалами.



Впрочем, бывает, что никакие сомнения нас не гложут: мы абсолютно уверены в собственных возможностях и способностях. Но это ничуть не упрощает ситуацию. Пресловутый чужой успех будто злорадно спрашивает нас: "Если ты такой умный, то почему тебя обошли?"



Часто неприятие чужого успеха связано с тем, что мы плохо осознаем свои истинные потребности. Как правило, мы руководствуемся общими клише вроде "это престижно", "пора бы уже это иметь". И если соблазнительное нечто у кого-то есть, а у нас нет - воспринимаем это как поражение.



Поражение становится полным крахом, когда собственный план развития либо абсолютно размыт, либо слишком прямолинеен.



Часто мы не замечаем того, что воспринимаем собственную жизнь в одном цвете. Наш однобокий взгляд на окружающее не позволяет оглянуться вокруг и увидеть альтернативные пути. И тем более понять, что вся жизнь к одной цели не сводится.



Мы жестоко программируем свою жизнь на успех, не допуская его отсрочки или провала. Мы не в состоянии принять неудачу, и она - в компании с чьей-то удачей - начинает разъедать нас.



Мы начинаем мстить всем вокруг, в том числе и жизни, доказывая ей, что она несправедлива. Это типичная стратегия неудачников. Обида, прибавляясь к нашим неприятностям, только усугубляет ситуацию. Как справиться с негативной реакцией на чужой лимузин?



Как научиться видеть в чьем-то успехе полезный урок, а не приговор?



Признайте свои чувства: зависть, обиду, ненависть. Постарайтесь осознать, что они неконструктивны, потому что не приближают к цели. Они только расшатывают нервную систему и подрывают здоровье. И значит, уводят в сторону от успеха. Проверьте: упиваясь собственными чувствами, мы становимся их жертвой.



Перестаньте сравнивать себя с другими. Это очень трудно, но возможно. Если совсем не получается, то сравнивайте себя с теми, кому повезло меньше, чем вам. Вы тут же поймете, что все не так уж плохо.



Отнеситесь к чужому успеху всего лишь как в некоторой модели поведения, которую можно позаимствовать. Не препарируйте свои чувства по отношению к нему. Препарируйте технологию: может быть, тот, кому повезло, умеет то, чего не умеете вы? Как ему это удалось? Что он для этого сделал?



Не стремитесь к соперничеству. Предпочтите сотрудничество и кооперацию. Постарайтесь из соперников и врагов сделать партнеров и соратников. Предложите им свои услуги. Попробуйте выстраивать с ними новые отношения.



Рассмотрите чужой успех не только как социальный или материальный. Возьмите его внутренний аспект. Задайтесь вопросом: что получил этот человек с точки зрения собственной личности? Ему открылись новые горизонты? Или наоборот: то, чего он достиг, во многом обрезало ему крылья? Готовы ли вы во имя успеха отказаться от того, что имеете? Действительно ли некая цель лежит в рамках ваших приоритетов? Может быть, этот успех, по большему счету, совершенно "не ваш"? И в вашей жизни есть более существенные достижения, просто они лежат в иной плоскости? Не исключено, что способы, которые кто-то использовал для достижения успеха, пригодятся и вам. А вдруг вы поймете, что они неприемлемы, поскольку вы руководствуетесь в жизни иными принципами? Более того, придете к выводу, что тут вообще завидовать нечему?



Найдите в себе смелость оценить ситуацию объективно. Действительно ли ваши притязания адекватны ей? Не ломитесь ли вы в запертую дверь? Может, ваше время еще не пришло? Допустим, вы оцениваете свои перспективы как реальные, а ожидания - как адекватные. Тогда что конкретно вы сделали для того, чтобы ваша мечта сбылась? Сколько из того, что задумали, вы уже осуществили и еще осуществите? Обозначьте свои главные цели. После этого, чтобы вы ни делали, контролируйте себя: насколько преданно вы служите им?



Не стройте жестких программ собственной жизни. Всегда старайтесь предусматривать альтернативы - и чем больше, тем лучше. Не пришел успех сегодня - придет завтра, послезавтра, в другом месте, с другими людьми, в иных обстоятельствах. Но только в том случае, если вы будите делать постепенные шаги к нему, а не мучиться переживаниями чужих удач. Найдите побочные плюсы ваших нынешних неприятностей. Представьте себе наихудшие возможности развития событий. С облегчением вздохните: до этого еще не дошло. Переверните ситуацию. Скажите себе: вероятно, истинный смысл происходящего еще не обнаружился. Подумайте о том, каким может оказаться этот смысл и как можно извлечь из него пользу. Польза есть обязательно, надо только ее обнаружить. Безжалостно ломайте стереотипы восприятия. Все, что кажется вам ужасным, оцените как подарок судьбы. Скажите себе: жизнь дала мне шанс выбрать новые обстоятельства. нужно только умело этим шансом распорядиться.



Примите себя и свою жизнь. Допустим, жизнь сложилась так, что вы по уши завязли в болотной жиже. И как оттуда выбираться, совершенно непонятно. Первая задача: как, оставаясь в этой грязи, не чувствовать себя ее неотъемлемой частью? И особо любопытствующим отвечать: "Да, я здесь живу, ну и что?" Принятие жизни, какой бы она ни была, дает возможность жить. Принятие себя в этой жизни дает возможность что-то в себе изменить. Признайтесь себе, что иногда ненавидишь соседку за то, что у нее роскошная квартира, богатый муж, она четыре раза в год отдыхает за границей и удивительно сексапильна. Признаться, что ты в бешенстве, когда твой возлюбленный демонстрирует: он умнее всех на свете. Признаться, что ты завидуешь сестре, у которой всегда полон дом друзей, которую все хотят видеть, с которой все хотят общаться. Признаться, что ты до сих пор не можешь простить школьной подруге то, что она нашла себе новую компанию и вполне обходится без твоего общества. Мы часто отказываемся сделать эти признания, потому что осуждаем себя. Но только умение принять себя, не осуждая, открывает путь к честному диалогу с собой и к переменам. Принять себя трудно, но еще труднее сделать следующий шаг: взять ответственность за качество своей жизни на себя. Отказаться от себя сегодняшнего со всеми своими переживаниями во имя себя завтрашнего. Допустим, вы сформулировали проблему: "Я хочу руководить этим отделом. Я отдала этой фирме много времени и сил. Я хорошо разбираюсь в проблеме. Начальник должен был назначить меня. Почему он взял человека со стороны?" Теперь задайте себе вопрос: "Почему это для меня так важно?" Сначала вы впадаете в ступор, потом задумываетесь. Почему начальник "должен был"? Почему вы считаете, что человек со стороны менее компетентен, чем вы? Что значит для вас заведовать отделом? Чего вам не хватает сейчас? Допустим, что вы получили это сладкое место. Хорошо. Вы уверены, что теперь у вас все в порядке, вы счастливы и ничего не потеряли? Вы наверняка уже знаете: приобретая одно, мы порой теряем другое, иногда очень важное для себя. Примерьтесь у этой столь желанной должности. Представьте себя в ней. Она потребует новых забот, самоограничений, контактов и т.д. Ваши близкие будут от этого в восторге? А вы? Интересно, что этих простых вопросов часто хватает для того, чтобы посмотреть на ситуацию и себя в ней другими глазами.



Сформулируйте аксиомы собственной философии. Принципы, которые для вас очень важны. Убеждения, которыми вы не можете поступиться. Теперь попробуйте - хотя бы некоторое время - жить "наоборот". Вы убедитесь, что с чуждой вам философией тоже можно оставаться человеком. Даже, возможно, успешным. Устройте себе "неделю личных новостей" под девизом: "Что я могу изменить в своей жизни радикально?" Удивите себя своими поступками. Что бы ни случилось, говорите себе с внутренней улыбкой: "Все хорошо". Вас подставили - "прекрасно", на вас наорали - "замечательно". Такая "жизнь наоборот" поможет вам увидеть собственные возможности. И понять: вы можете быть свободны даже в той ситуации, которая вам не по душе.

НЕ СТОИТ ВЕРИТЬ ГЛАЗАМ СВОИМ



Да... вот каким он стал! Машина, квартира, жена красавица... А ведь был - ну без слез не взглянешь... Какой же я была дурой, когда тогда, на выпускном, осмеяла его. А он ведь на полном серьезе предлагал мне руку и сердце. Эх, вернуть бы все назад...



Нет женщины, у которой не мелькнет такая мысль при виде бывшего одноклассника-ухажера, который добился в жизни большего, чем можно было ожидать. Нет мужчины, который, глядя на шикарный джип, рядом с которым изображен бывший школьный приятель, не вздохнет над своей трудной, но не совсем удачной карьерой. Но не стоит так уж сильно переживать: большинство активных пользователей сайта "Одноклассники" - совсем не те, за кого себя выдают.



Посудите сами: человек вывешивает на всеобщее обозрение свою фотографию. Естественно, что он выбирает самую лучшую, ту, на которой он сам собой доволен. Женщины выбирают свои портреты, где не видны ни морщины под глазами, ни расплывшаяся талия. Мужчины предпочитают выставлять напоказ свои достижения. А у кого нет своих - чужие. По мнению социальных психологов, участвующие в подобных проектах люди в своем большинстве выдают себя совсем не за тех, кем они являются на самом деле. Разработаны даже критерии, по которым можно проанализировать информацию о человеке и понять, врет он или преувеличивает. Других вариантов, по мнению психологов, не существует.



Итак, при помощи сайта вы разыскали своего старого приятеля. Посмотрите на фотки. Туризм, рыбалка, дача... Человек холостой на таких мероприятиях всегда одет с иголочки, потому что он находится в состоянии постоянного поиска партнера. Семейный же надевает на такие мероприятия то, что не жалко. У него абы какая прическа, вид свободный и расхлябанный.



Квартира... Домашние фотографии - самые информативные. Приглядитесь к интерьеру. Холостой мужчина вряд ли повесит на стенку в рамочке фотографию какого-то неизвестного ребенка. По тому, что стоит на книжных полках, можно узнать не только о литературных пристрастиях, но и о присутствии других членов семьи. Женщины всегда кладут на полки перед книгами всякие мелочи. Мужчины - только трофеи (то, что они приобрели во время путешествий).



Теперь посмотрите, как часто и в какое время человек заходит на сайт. Деловые люди могут позволить это себе только поздно вечером. Просидка в сайте по вечерам (между семью и десятью часами вечера) скорее расскажет об одиночестве, тогда как женатые посвящают свое время "одноклассникам" только тогда, когда вторая половина уже спит (или моется в ванной). Ну а тот, кто не вылезает с сайта все рабочее время, - либо простой бездельник, либо шестерка-клерк какой-то крупной компании, где еще этот сайт не успели заблокировать.



НУЖНО ЛИ ВОРОШИТЬ ПРОШЛОЕ?



Мы вспоминаем свою первую любовь с нежностью и грустью: как молоды мы были, как искренне любили... Естественно, что возникает желание эту любовь разыскать спустя двадцать лет. И вот она уже перед вами. Ваши чувства воспламенились, начались страдания по поводу того, что когда-то давно вы сделали неправильный выбор. Стоп! Все это иллюзии в девяти из десяти случаев. Сейчас вам кажется, что жизнь скучна и сера. Но никто не знает, как бы она сложилась, если бы вы тогда не расстались. Не стоит пытаться войти в одну и ту же реку дважды - потеряете то, что имеете сегодня, не найдя того, что искали. Нельзя из прошлого черпать энергию для настоящего.



Так зачем же они нужны, эти одноклассники? В первую очередь - для поиска потерявшихся людей. Или для знакомства с новыми. Благодаря этим сайтам можно легко войти в нужную тусовку, можно и вполне невинным способом познакомиться с симпатичной девушкой (юношей). Говорят, что военкоматы пользуются этим сайтом, чтобы разыскать уклоняющихся от службы в армии, а банки отыскивают задолжавших им клиентов. Ну а если вы просиживаете в сайте круглые сутки, общаясь со всеми подряд, знайте, вы уже стали настоящим наркоманом виртуального общения. Срочно обменивайтесь со своими интернет-друзьями телефонами и встречайтесь в жизни...

Слово «слишком» понемногу входит в каждую область нашего существования: каждый день добавляет нам новых дел, контактов, покупок, обязательств... Многие из нас перегружены настолько, что уже не способны оценить вкус жизни, получить от нее радость. Как выбраться из этого заколдованного круга?



Критерии необходимости



Как определить, с чем (или с кем) мы внутренне уже готовы попрощаться? «У каждого из нас наверняка найдется некоторое количество «кочующих» предметов, – говорит Глеб Лозинский. – При взгляде на такой предмет мы можем раздраженно подумать: «Почему он здесь стоит? Уберу-ка я его подальше». И вещь отправляется в ящик стола, потом в коробку… Постепенное ее передвижение с места на место, «уход в подполье» – сигнал того, что мы готовы с ней расстаться».



С людьми расставаться сложнее – некоторым из нас проще занять себя какими-то неотложными делами, чем искренне признаться себе, что мы больше (или пока) не хотим общаться с этим человеком. Здесь может помочь новая записная книжка: переписывая в нее имена и телефоны, кого-то из старых знакомых мы предпочтем туда не заносить… и это может стать поводом для наших размышлений. При этом выбрасывать старую книжку совсем не обязательно.



Это ощущение приходит исподволь, начинаясь с боли в спине, с тяжести, словно давящей на плечи и не дающей вздохнуть. Раздражать начинает все: покупки, о которых надо не забыть после работы, телефонные звонки, отрывающие от проверки домашних заданий ребенка, вечеринки, которые начинаются слишком поздно, – график у всех просто сумасшедший… Все постепенно теряет вкус – даже поездки за город или походы в фитнес-клуб становятся похожими на обязательства, а повседневная жизнь превращается в непрерывный бег к какой-то неясной цели. Все это слишком! Лишние вещи, встречи и дела заполняют наше существование, вытесняя из него самое насущное. Свобода, как писал Велимир Хлебников, приходит нагая. Как нам освободиться?



Внимание, перегрузка



В европейской медицине уже появился термин «патология перегрузок», означающий нарушения здоровья, вызванные чрезмерной активностью. «Состояние хронической занятости влияет и на тело человека, – поясняет психотерапевт Глеб Лозинский. – Таких людей легко узнать: ссутуленные плечи, поверхностное, неглубокое дыхание – им физически не хватает кислорода. Когда у перегруженного человека появляется свободное время, его тело не расслабляется, а мается». Общаться с ним сложно: у него всегда слишком много информации и слов, взгляд его устремлен не на собеседника, а куда-то вдаль, где остались незавершенные дела, и даже простые вещи в его компании воспринимаются как сложные.



Бесконечно ускоряя темп жизни, мы попадаем в порочный круг: пьем больше кофе, чтобы больше работать, больше едим сладкого, чтобы вознаградить себя за все свои старания и усилия, больше покупаем, чтобы количеством вещей компенсировать свою неспособность получить от них удовольствие. Но чем больше человек покупает, тем больше забот требует то, чем он уже владеет, и тем меньше остается времени, которое можно провести просто так, не делая чего-то по необходимости. Даже те вещи и приспособления, которые, казалось бы, должны нас от чего-то освободить, сэкономить наше время, оборачиваются против нас: говоря по мобильному на полном ходу, мы уже не видим, куда и с кем идем, по необходимости перерабатывая тонны информации, уже не находим времени, чтобы задуматься о чем-то своем. Ведь если перегружено бытие, перегружено и сознание.



Всего и побольше



Мы хотим, чтобы всего было много, и это наше желание вполне объяснимо. «Со времен дефицита во многих из наших соотечественников осталась внутренняя готовность к покупке, заставляющая приобретать то, что по большому счету не нужно, – считает Глеб Лозинский. – Вещи сменяют вещи, и главным становится уже не обладание, а сам акт покупки. С невероятной быстротой на смену новому приходит новейшее, и в результате мы не успеваем получить удовольствие от того, что у нас уже есть». Но мы продолжаем покупать новое и хранить старое, не решаясь выбросить хоть что-нибудь («кто знает, а вдруг пригодится»), не доверяя своему праву жить свободно.



Уроки молчания



Общаться с разными людьми нам приходится все больше. В процессе этого непрерывного общения сами слова словно изнашиваются, теряют свой смысл. Вернуть его поможет простое упражнение, которое называется «Молчание вдвоем». Оно длится всего три минуты: один человек погружается в те мысли, чувства и состояния, которые приходят к нему в тишине, другой его «слушает». Когда время заканчивается, первый из участников упражнения должен произнести всего три слова – те, которые в этот момент ему захочется сказать. Затем партнеры меняются местами. «Некоторым из нас молчание дается непросто, оно вызывает невольный страх, ведь в тишине человек может понять о себе очень многое, – говорит Глеб Лозинский. – Может быть, поэтому мы и произносим столько слов – чтобы «заговорить» то, что может открыться. Молчание – это пустота, в которой должно возникнуть слово, и тот, кто его произнесет, ощутит себя его творцом, созидателем».



Мы стремимся наполнить делами каждую свою минуту, надеясь, что из таких минут в результате у нас сложится наполненная жизнь. «Это не более чем иллюзия, – говорит психолог Алексей Луньков. – В спешке переделав кучу дел, человек понимает, что ни одно из них он не прочувствовал, не просмаковал каждый свой шаг. Он все успел, но вспомнить, кроме суеты, нечего».



Мы удлиняем и список наших знакомств, словно стремимся убедить себя в том, что сами востребованы и любимы. Возможно ли это? В обилии контактов мы теряем возможность узнать ближе хоть кого-то из окружающих нас людей – на это просто нет времени.



Как жаль, что в сутках только 24 часа! Сегодня эта фраза для многих стала привычной. «Люди хотят, чтобы у них было больше времени, потому что стремятся многое успеть и многого достичь, — говорит Глеб Лозинский. — Но если бы в сутках было 48 часов, то и жили бы мы – по годам – вдвое меньше. А если представить, что сутки вмещают в себя все часы нашей жизни, то получится, что и прожить нам нужно именно этот, единственный и неповторимый день. Такой долгий и такой скоротечный».



Освобождение



Сделать легче свою жизнь – это значит освободить ее от всего лишнего. В современном мире это желание постепенно становится тенденцией: «дни без покупок» (без транспорта, без табака), quiet parties – вечера знакомств, проходящие без единого слова, «марафоны молчания» как часть психологических тренингов...



«Взять все и бросить!» – это нереально, как нереально начать новую жизнь, в чем-то не изменив себя внутренне. Гораздо вероятнее, что разгрузить свое существование, сделать его легче нам удастся постепенно, по чуть-чуть – для начала осознав, откуда именно идет это ощущение «слишком», что больше всего мешает нам жить. Что это – вещи, дела, отношения? А может, наставительные фразы, ошибочные установки, усвоенные нами с детства? «Мы живем в соответствии с ними, все больше загружая себя, – говорит Алексей Луньков. – Нередко, чтобы стать свободными, нам необходимо освободиться от магии родительских советов». Это нужно еще и затем, чтобы избавить от такого «наследства» собственных детей, не «грузить» их с малых лет, но помочь им научиться чувствовать свое время и жить в нем полноценно.

Можно ли рассматривать разрушение как положительную эффективность? В некоторых случаях необходимо осуществлять преобразования, связанные с разрушением установившихся представлений. Но это осмысленное разрушение должно проходить поэтапно, осторожной поступью, т.к. неподготовленное к переменам, сознание человека, воспримет изменения не как свежий ветер, несущий прохладу, а как ураган.

Человек, обвиняющий и осуждающий, как явление, подобен стихии, действия которой не предсказуемы. Обвинитель нападает, выражает своё недовольство в грубой, или издевательской форме, рассчитывая на получение энергии окружающих.



В нашем мире всё измеряется энергией. Энергия нужна Силам Света и силам зла. За ней охотятся, её конденсируют и депонируют, она рассеивается и собирается. Энергию можно найти и тут же потерять, обрести, благодаря улучшенному питанию и тут же потерять, вместе с испорченным настроением.

Каждый человек бессознательно стремится к положительному настроению, т.к. оно показатель процесса набора энергии. Энергия поступает в кокон человека, если чакры закручиваются по часовой стрелке. Энергия может войти при дыхании, от воодушевления, радости, от любого источника, питающего физическое тело, или тонкие тела человека.



Дух обвинителя, ищущий в каждом врага, насыщается энергией других людей только в том случае, если унижает дух этих людей. Обвинитель, вследствие своей низкой умственной культуры, не способен черпать энергию положительных эмоций, энергию любви и доброты, в духовных эгрегорах. Но это не значит, что эта энергия ему не нужна. Не получая любви заслуженной, обвинитель вырывает внимание к своей персоне, требуя энергию страха. Его опьяняет страх окружающих. Это происходит потому, что задействована именно животная душа его индивидуальности, основанная на желании первенствовать. Поэтому понятия о наслаждении, у обвинителя, животно-инстинктивные, а отношение к миру всегда критическое.

Высокомерие обвинителей базируется на местечковой авторитарности. Вне своей территории, такие милюзговые агрессоры совершенно пассивны и бездеятельны. Так же как и все злые люди, они абсолютные трусы. Именно по этой причине обвинители находятся в постоянном поиске более трусливых и низких людей, дабы вызвать у них к себе зависть. Кроме того, они обеспокоены наличием более одарённых соперников, существование которых может подорвать их незыблемый авторитет.



Чернить окружающий мир – физически ощущаемая потребность одержимых тёмными силам. Но их не столько подчинили, сколько они сами стремились слиться с наиболее злобными и тёмными эгрегорами. Это произошло потому, что обвинители не выполняют условия, вызывающего взаимного доверия, и поэтому весь мир отвечает им враждебностью на их агрессию. Эта энергия зла окончательно убеждает обвинителей в правильности своих взглядов относительно человечества, которое для них не представляет ценности. И только иногда, чья-то доброта мучает их, заставляя усомниться в своей твёрдой позиции палача.