В нашем человеческом существовании проблемы обусловлены не только старостью, болезнью и смертью. К телесным трудностям прибавляются большие и маленькие конфликты, с которыми мы сталкиваемся в семье и социуме.

Сначала несколько слов о том, как наилучшим образом избегать конфликтов. Хотя нам свойственно думать, что в возникновении конфликтов виноваты другие, всё же не стоит отрицать, что и мы вносим в это свою лепту, и неплохо бы знать, какую.

Будда даёт нам некоторые советы в плане поведения. Например, хорошо, если мы не будем вредить другим, использовать их или пренебрегать их правом собственности. Речью мы должны способствовать гармонии и дружбе, предотвращать возникновение запутанности, - способствовать тому, чтобы проявлялись достоинства каждого и образовывалось пространство для развития.

Однако, мы часто видим, что, несмотря на все наши твёрдые добрые намерения, нам не удаётся контролировать свои действия и слова, и причиной тому мешающие чувства - гордость, ревность, злость, желания и безразличие - которые часто овладевают нами незаметно. И так рассыпаем мы вокруг себя семена запутанности, разлада и конфликтов, подобные маленьким ядовитым стрелам.

В Алмазном Пути буддизма существует много способов работы с этими мешающими чувствами, которые включают в себя различные образы, слоги и опыт фазы построения и фазы растворения в медитации. Но особенную роль играет здесь развитие любви и сочувствия и добрых пожеланий для блага других.

Если даже нам во всё большей степени удаётся избегать конфликтов, не мешает также уметь их разрешать, если они возникают. Здесь прежде всего очень важно проводить различие между внутренним настроем и внешним поведением. Прежде, чем говорить о поведении, нам следует рассмотреть наше внутреннее отношение к конфликту или к оппоненту в конфликте.

Ведь мы думаем, что что-то действительно было сказано, есть реальный объект конфликта, реальная ситуация или реальный человек, который создаёт для нас трудности, и всё это - в реальном мире. Но наши проблемы как раз и живут за счёт того, что мы считаем их реальными.

Благодаря взгляду Великого Пути мы начинаем понимать, что это лишь наш собственный ум производит многообразие кажущегося реальным внешнего мира. Это не рок, не случай и не бог сводят нас с совершенно невыносимыми людьми и впутывают в омерзительные ситуации. Всё без исключения есть плод впечатлений нашего подсознания, которое мастерски устраивает это магическое шоу. Когда мы слышим нечто подобное впервые, то понять это, конечно, нелегко. Мир кажется слишком твёрдым, а враги слишком неотвязными, чтобы думать, что это творение нашего ума. Здесь нужно немного поразмыслить.

Наш ум функционирует, по сути, как проектор для диафильмов: различные впечатления в подсознании подобны цветам на диапозитиве, которые ясность ума проецирует на экран. Мы мало об этом знаем и принимаем продукт этого процесса за независимо существующий мир, порождение случайности. Однако точно так же, как картинки на экране зависят от цветов на диапозитиве, красивые и уродливые проявления мира зависят от впечатлений, засеянных нами когда-то раньше в подсознание посредством различных слов, поступков и мыслей.

Если верить последним открытиям науки, то всё, что мы воспринимаем как твёрдое, состоит из постоянно перемещающихся субатомарных частиц, которые проявляются то в виде массы, то в виде волн и находятся на сравнительно огромном расстоянии друг от друга. Если попытаться представить этот постоянный процесс растворения и возникновения, то немного понятнее станет вся эта магическая игра. А теперь вспомним, как легко подвержены изменениям наши органы чувств, на которые мы охотно ссылаемся, подтверждая реальность мира. Тогда мы сможем заключить, что воспринимаемый нами мир состоит из как бы ставших самостоятельными умопостроений.

Тогда мы также поймём, что главное - не отделываться от врагов и не побеждать их, а найти способ остановить проецирование враждебных картинок нашим собственным умом.

В нас уже заложена способность это сделать: развивая любовь и сочувствие, мы освобождаемся от пут враждебных картинок, конфликтов и всего двойственного восприятия наиболее мощным и необратимым образом. Мы знаем об этом не на словах, если когда-нибудь в жизни влюблялись, - все проблемы тогда просто растворялись в воздухе. Мы смотрели в глаза друг другу, и вдруг исчезало всякое разделение между "мной здесь" и "тобой там". Но мы не можем долго сохранять такое ощущение.

Тем не менее - наш ум способен развиваться. Любовь можно вырабатывать, поскольку способность любить уже заложена в нас. Для такой тренировки ума мы можем прибегнуть к трёхступенчатому плану.

Сначала мы концентрируемся на наших друзьях и учимся всё время желать им чего-то хорошего. Когда это становится нашей доброй привычкой, мы можем включить в наши пожелания всех существ, к которым мы относимся нейтрально или равнодушно. Это будет легче, если помнить о том, что каждый всю свою жизнь тратит на поиск и удержание счастья, однако не достигает цели, так как всегда находит лазейку неудовлетворённость, а в конце неотвратимо приходят старость, болезнь и смерть в разных неприятных обличьях. Если - всё равно трудно, то мы можем представлять, что в нашем сердце находится Будда или наш Лама и излучает свет, помогая нам развивать любовь ко всем существам.

Наконец, мы учимся развивать любящий настрой к тем, кто нам не по душе. Это, конечно, труднее всего, но является необходимой предпосылкой для преодоления конфликтов. Здесь главное - постараться понять, что все эти сложные люди вовсе не демоны, а такие же, как ты и я, и они тоже хотят найти счастье и удовлетворённость. Они не знают, как это осуществить, и совершают поэтому много ошибок. Из-за причинно-следственной связи они затем переживают результаты своих действий, относясь к этому как к чему-то реальному и направленному против них. В силу своего неведения они снова действуют абсолютно неверно и так всё глубже увязают в проблемах, антипатиях, страхе и агрессии. Если мы это понимаем, то нам будет легче желать добра нашим оппонентам в конфликтах, или даже развить к ним любовь и сочувствие.

Благодаря этим двум аспектам внутреннего настроя - направленности на счастье других и стремлению воспринимать все события и ощущения как радостную игру нашего ума - мы создаём прочную и важную основу для преодоления конфликтов, и в нашем распоряжении оказывается широкий спектр возможных действий.

Например, часто лучшее средство заключается в том, чтобы успокоить ситуацию. Возможно, мы вступили во взаимоотношения со слишком большим энтузиазмом, а хорошая карма немного истощилась. Тогда лучше дать больше пространства, чтобы выявился оптимальный уровень контакта и опять возникло нечто осмысленное. Часто бывает важно просто прислушаться к тому, чего хочет ваш визави; если вы, в случае необходимости, извинитесь, то это может быть сигналом готовности к компромиссу. Важно при этом не воспринимать разногласия или расставание в негативном свете, а видеть в этом создание пространства для чего-то нового. Если ваши пути расходятся, то это должно стать ещё одним шагом в развитии, иначе вы всё равно встретитесь с аналогичными затруднениями за следующим же углом. Когда не развито внутренне какое-либо качество, это может проявляться внешне в виде конфликтов, и нужно превращать их в наших учителей; каждый разрешённый конфликт - это шаг на пути.

Иногда хорошо также осваивать новые уровни контакта. В нас часто закрадываются жёсткие представления о том или ином человеке, или же проблема захватывает нас настолько, что не остаётся никакого пространства для манёвра. Тогда поможет фантазия: что можно предпринять, чтобы посмотреть на себя и на другого с новой стороны? Может быть, стоит организовать совместный культурный досуг или заняться вместе чем-нибудь волнующим; принять новых людей в группу, проявить интерес к глобальным событиям или активно включиться в социальную сферу жизни. Это может принести необходимый свежий ветер. Здесь важно иметь мужество не цепляться за старое и чутьё для того, чтобы не перебарщивать. Каждый участник процесса должен иметь возможность идти в ногу и меняться.

В-третьих, мы не позволяем стаскивать себя вниз с уровня "высшая истина есть высшая радость". Если у кого-то плохое настроение, и он видит везде проблемы, мы - шутим. Если кто-то становится усложнённым, мы говорим о погоде. Прямо или косвенно, мы обращаем внимание людей на слова любви, радости и простоты. Это помогает даже в трудных ситуациях, - например, в случае вспышки злости у собеседника. Мы будем хозяевами положения, если не станем этому поддаваться и откажемся присоединиться к этому спектаклю. При этом не стоит гордиться, но следует руководствоваться чувством любви, чтобы видеть, как далеко мы можем зайти, что может выдержать другой человек. Мы должны опираться на зрелый собственный опыт, иначе наше выступление будет неестественным.

Иногда важно определить чёткие границы. Мы тем самым часто оказываем любезность другим. Важно при этом исходить только из развития и блага других, а не действовать под влиянием собственных опасений или мешающих чувств, - даже и подспудно, так как это может, наподобие маленькой капле яда, изменить всю ситуацию на нечто противоположное. Если мы сталкиваемся с надутым до невозможности эго и никакие другие, более мягкие методы не помогают, то необходимо опереться на полную ясность: либо положить все карты на стол в откровенной беседе, либо действовать так, когда мы не даём взломщику вынести вещи из нашей квартиры. И не потому, что мы привязаны к вещам, - мысленно мы давно всё это уже подарили, - а потому, что не хотим, чтобы он засевал ещё больше плохих впечатлений в своё подсознание.

Можно было бы привести много примеров, а способы решения всегда индивидуальны и определяются многими факторами. Однако всегда есть две важных основы для разрешения конфликтов: понимание того, что всё, с чем мы встречаемся, не является реально внешним, но представляет собой свободную, радостную игру нашего собственного, также не существующего реально, ума; и того, что путь к такому мировосприятию состоит из развития любви и сочувствия. Если мы это понимаем, то наши качества, мудрость и интуиция будут неуклонно развиваться. Если же на нашу голову сыпятся конфликты, то лучше уединиться для медитации и посвятить своё время развитию сочувствия и мудрости при помощи практики Дхармы. Сумев это сделать, мы увидим, что ни одно наше усилие не было потрачено зря, так как всё происходящее будет для нас подарком. А в любом конфликте, который всё же будет казаться неприятным, мы будем видеть желанную возможность для развития и считать его фантастичным, - просто потому, что он происходит.

Об авторе. Герд Болл родился в 1960 году. Он фермер и живёт в буддийском центре Хольцбунге в Германии. Герд - буддист и ученик Ламы Оле Нидала начиная с 1988 года. Изучает на летних курсах Международного Буддийского Института имени Кармапы буддийскую философию и действует в роли буддийского учителя с 1992 года.

Так отзывался о своем, мягко говоря, плохом настроении первый президент США в 1841 году. Депрессии иногда присваивают титул чумы XXI века. Ежегодно этот диагноз ставится не менее чем 200 млн. человек. В благополучных США депрессии 1/5 населения обходятся экономике в 47.5 млрд. долларов в год. Для сравнения: расходы на лечение сердечно-сосудистых и легочных заболеваний составляют соответственно 43 и 18 млрд.. Исследование, проведенное психологами в середине 90-х в Москве показало, что у 68% обратившихся в районные поликлиники по разным поводам имелись явные признаки депрессии.



Хоть раз в жизни проходят через это состояние около 25% женщин и 10-15% мужчин. Симптомы депрессии могут быть разными и хорошо известны: беспросветная тоска, апатия, чувство одиночества, неистребимое чувство вины, беспомощности и никчемности, ненужности, нежелание никого ни видеть, ни слышать, ни вообще выходить из дома, бессонница или сон сутки напролет, излишняя тяга к холодильнику или потеря интереса к гастрономическим и, вообще, любым житейским удовольствиям, неспособность сосредоточиться на простейших домашних делах.



Депрессия становится более распространенной и разнообразной, от тотальной скуки до навязчивых суицидальных мыслей, может скрываться под маской головной боли или компенсироваться безудержной погоней за удовольствиями. Миллионы людей, стараясь избежать мрака депрессии хватаются за алкоголь, наркотики и прочие способы уйти от реальности.



В далеко не безоблачной современной жизни, тем более в нашей стране, поводов впасть в депрессию более чем достаточно. Чего стоит один только жилищный вопрос. Потеря близкого человека, ссоры с любимыми, увольнение, конфликт в семье, любой стресс может оказаться нокаутом. Тихое разочарование в идеалах также может ввергнуть в черную меланхолию. Психологи Дж. Хёрш и К. Кенистон в своем исследовании показали, что студенты добровольно покинувшие Йельский университет в конце 60-х никаких стрессов не испытывали, им просто стало неинтересно. Кроме депрессии, всех отчисленных объединяла потеря уважения к отцам, которые когда-то для этих юношей были идолами.



Является ли депрессия естественной реакцией на горе или стресс? На одни и те же кризисные ситуации разные люди реагируют по-разному. Кто-то даже после смерти близкого человека находит силы пережить тяжелейшее горе и не теряет способности радоваться жизни, а кто-то готов лезть в петлю из-за двойки на экзамене. Кроме того, многие жертвы депрессии не испытали никаких сильных стрессов и никаких потерь не оплакивали. Исследования показали, что около 60% подростков, госпитализированных с серьезной депрессией снова проходят через депрессию до того, как им исполнилось 30 лет. Так что дело скорее в изначальной склонности к депрессии, чем в жизненных неурядицах.



Есть ли разница между депрессией и переживанием горя у человека, не впадающего в депрессию? Фрейд считал, что для депрессии характерно расстройство чувства собственного достоинства, пониженное чувство собственного "Я". Человек постоянно себя упрекает, кажется себе мерзким, аморальным, подлым, глупым. Ему кажется, что люди общаются с ним из жалости, что он хуже всех, неправильный, и т.п. При переживании горя подобное самобичевание, как правило, отсутствует. Так что не всякое плохое настроение - депрессия.



По свидетельствам психотерапевтов, люди, склонные к депрессии в глубине души уверены в собственной "плохости". Они мучительно переживают каждый свой неверный шаг и самое невинное проявление эгоизма, что приводит к страху вообще любых поступков из боязни ошибиться. Склонны не замечать собственных добрых поступков или объяснять их обстоятельствами. Вместо гнева и критики по отношению к другим, даже в ситуациях, где это оправдано часто испытывают чувство вины. Обычно терпеливы к чужим недостаткам и все сомнения разрешают в пользу других.



Если симптомы депрессии хорошо известны, то с тем, что формирует депрессивный склад характера далеко не все ясно. Большое, может быть, определяющее влияние оказывают отношения между родителями и ребенком, бесчисленные комбинации нюансов семейной атмосферы, хотя при тяжелых формах депрессии, видимо, не обходится без наследственности. Ребенок жизненно зависим от родителей, и когда его бросают, становится перед выбором: признать, что взрослые, от которых он зависит не совсем хороши и надежны, из чего следует, что реальность вообще небезопасна, либо прийти к выводу, что он сам плохой и поэтому его оставляют. Клинические данные говорят, что ребенок избегает чувства беспомощности и скорее предпочтет чувство вины. Двухлетнему ребенку трудно понять, почему люди умирают или почему "папа не будет жить с нами, хотя он нас любит", он скорее придет к убеждению, что он сам плохой и виноват в том, что его оставляют.



Маленькие дети уверены, что их мама и папа самые красивые и добрые и скорее признают себя плохими, чем родителей. Потеря одного из родителей в результате развода или других обстоятельств в раннем детстве фактически гарантирует ребенку некоторую депрессивность. По мнению психологов, лучшее, что можно сделать - постараться понятно, учитывая возраст, объяснить ребенку ситуацию.



Свою роль может сыграть семейная атмосфера, при которой переживание горя считается презрительной слабостью, слюнтяйством и предметом насмешек. Когда, например, в семье старательно создается иллюзия, что без ушедшего человека всем лучше. Ребенок вынужден подстраиваться, скрывать естественные чувства, что формирует убеждение, о том что в нем самом что то "не так", что он неправильно чувствует. Если один из родителей депрессивен, хронически утомлен и подавлен, ребенок может прийти к заключению, что его потребности истощают и утомляют других. Это может сформировать страх перед выражением любого собственного желания, дабы не причинить хлопот пребывающему в хандре родителю, не нарваться на ворчание и не почувствовать себя обузой. Все это может быть почвой для развития чувства собственной неполноценности, ненужности и неправильности, породить страх перед любым собственным проявлением и желанием. Не только физическая потеря, но и постоянные оскорбления, насмешки и издевательства со стороны родителей могут привести к тому же.



В ходе психотерапии вслед за рассуждениями о собственной никчемности, неправильности и эгоизме у депрессивного клиента часто всплывают воспоминания о вечно недовольных бабушках, матерях и прочих значимых людях, которые на протяжении всей жизни остаются внутренними критиками. Депрессивные люди очень стараются быть хорошими, часто ценой собственной активности, предпочитая никак не проявлять себя из-за подспудного страха сделать что-то неправильно и быть отвергнутыми.



Болезненно переживая малейшую, часто несуществующую ошибку, склонные к депрессии поразительно слепы ко всему хорошему в себе. Приведу пример типичного депрессивного отношения к жизни, которое проявляется даже в мелочах. Клиент К. всюду патологически опаздывал, однако за несколько месяцев работы с аналитиком опоздал только два раза. Когда однажды мы обсуждали тему пунктуальности, и я упомянул, что на психоанализ ему удается не опаздывать, он с готовностью возразил и сослался на два случая опозданий, совершенно не обращая внимания на остальные более чем семьдесят сессий.



Другой клиент провел детство в окружении бабушек и дедушек со сложными, как на подбор, характерами. Угодить всем было нереально. Что бы ребенок не сделал, это обязательно кому-нибудь да не нравилось. Мать была явно депрессивна, плакала по поводу и без повода и сама нуждалась в поддержке. Отец мало вникал в происходящее дома. Постоянная критика со стороны вечно недовольных родственников, и плаксивая, неспособная к поддержке мать сформировали у ребенка ощущение себя как вечно виноватой и неуместной обузы. С годами это ощущение обросло массой рациональных обьяснений на любой случай. Малейшая критика вызывала у него ощущение себя вечно неправым ребенком, который всегда не к месту и невовремя. Сам же он был неспособен четко понять, чего хочет, а также признать гнев и критику в отношении других. Любые ростки даже оправданных злости или раздражения с завидной изобретательностью превращались в самообвинение.



В процессе психоанализа он постепенно осознавал беспочвенность и неадекватность страхов, связанных с проявлением себя и сам был удивлен тем, насколько сильна и незаметна была его привычка обвинять себя в любой неприятности. При избавлении от депрессии психоанализ и психотерапия довольно эффективны. У каждого из нас существуют свои внутренние сценарии развития чувств и взаимоотношений. Мы не осознаем их работы и видим только результаты, которые кажутся естественными эмоциями и поступками.



Часто эти уходящие корнями в детство и юность сценарии совершенно неадекватны взрослому состоянию и просто-напросто мешают жить. Человек чувствует, что не может ничего с собой поделать, а почему не знает.



Те же сценарии проявляются и в ходе психоанализа в отношениях между психоаналитиком и клиентом. Человек депрессивного склада, который патологически боится проявлять себя и убежден, что опасно чувствовать раздражение по отношению к тому, кто тебе дорог, на примере отношений с аналитиком получает возможность увидеть свои чувства со стороны, разобраться в них, обсудить, понять механизм их развития, почувствовать беспочвенность страхов и убедиться в их неадекватности. В случае депрессивного характера психоанализ дает возможность научиться переживать негативные чувства, признавать их в себе, понять, что в этом нет ничего ужасного и что раздражение и привязанность вполне совместимы.



Жизнь редко дарит такую возможность. Парадоксально, но в жизни депрессивные люди с присущими им страхами критики и потери отношений своим поведением часто провоцируют именно негативную критикующую реакцию окружающих, что только укрепляет их убеждение в собственной неполноценности.



Говоря словами клиентов, психоанализ это "типа тренажера", то, что сначала возможно только на сеансах, постепенно становится возможным и в жизни. Клиент Р., женщина 34 лет, признавала, что ее хорошая подруга подавляет ее, но не могла, несмотря на желание, высказать ей раздражение или критику, так как в глубине души опасалась рассориться и предпочитала "вешать всех собак на себя". По ее мнению высказывание критики противоречило теплым чувствам и говорило бы о неискренности. В ходе психоанализа она также не выражала критику в адрес аналитика, а превращала ее в самообвинение. В ходе работы она убедилась, что в отношении к аналитику действует тот же сценарий развития чувств, что и в жизни.



Что бессознательный страх потерять отношения - это фундамент ее ощущения неполноценности. Понимая необоснованность этих страхов, она постепенно внутренне убеждалась, что испытывать к одному человеку и положительные и отрицательные чувства вполне возможно и это отнюдь не свидетельство лживости. Постепенно переживание негативных чувств к аналитику и выражение критики становились более свободными. Через некоторое время она с удивлением обнаружила, что может сказать подруге о своем раздражении. По ее словам, раньше это было немыслимо.



Если исходить из статистики, лечение антидепрессантами и психотерапия примерно одинаково успешны. Тем не менее, антидепрессанты при всей заманчивости, не решают внутреннего конфликта и от риска снова впасть в депрессию не избавляют. Даже при лечении медикаментами психотерапия необходима. При депрессии человек больше всего страдает от чувства беспомощности и одиночества, и часто даже сама возможность обсудить проблему со специалистом, который внушает доверие и дает чувство поддержки, значительно облегчает состояние. Иногда, если депрессия вызвана какой-то конкретной причиной, это помогает обрести новый взгляд на случившееся и вырваться из замкнутого круга боли и вины.



Какой вывод из этого можно сделать - если вы чувствуете, что близки к депрессии, делайте что-нибудь, не будьте пассивным наблюдателем собственной хандры. Есть притча о двух лягушках, попавших в сметану. Одна решила, что ей все равно не выбраться, и двигаться нет смысла. Она захлебнулась. Другая, хоть и от отчаяния, но не переставая гребла лапками, из-за чего сметана сбилась в кусок масла, лягушка забралась на него и выпрыгнула. Вспомните, как часто от удрученного собственной хандрой знакомого в ответ на любые ваши советы и предложения приходится слышать обезоруживающее "а что толку?".



Установлено, что мужчины реже впадают в депрессию в том числе и потому, что иначе справляются с проблемами, чем женщины. Мужчины чаще занимают активную контролирующую позицию по отношению к решению проблем и чаще погружаются в активность будь то работа, спорт, встречи с друзьями, рыбалка, охота и т.п. Это отвлекает от тягостных раздумий и, что более важно, дает чувство контроля, и большей власти над ситуацией. Женщины же склонны зацикливаться на грустных размышлениях и причитаниях и вся энергия уходит в результате подружке в жилетку. Это одна из причин, почему многие психотерапевты, по крайней мере на западе, рекомендуют физические упражнения, особенно аэробику, как одно из противоядий депрессии. Это в какой то мере дает женщинам чувство самодисциплины, контроля и власти.



Известно, что женщины, занятые во многих сферах: работа, учеба, семья, общественная работа, менее подвержены депрессии, так как могут проявить себя и найти поддержку в нескольких сферах. Неудачи на одном фронте компенсируются достижениями на других. Известно, что жены новых русских - группа риска в смысле депрессий, алкоголизма и самоубийств. Многие из них опрометчиво забывают о собственных интересах и отказываются от развития своей личности в пользу заботы о муже. Постепенно их мир съеживается до размеров шикарной квартиры, а дражайший супруг становится единственным светом в окошке. Малейшие конфликты и неурядицы заставляют шататься почву под ногами. А опереться больше не на что.



Если вы впали в депрессию в результате какого то сильного потрясения, обдумайте, что, собственно, произошло, что вас больше всего мучает, есть ли в случившемся ваша вина. Может быть, вы предъявляете к себе слишком высокие требования? Часто человек казнит себя не за то, что он совершил, а за то что он не сделал того, что следовало бы. Все предусмотреть нереально.



Люди не боги. Если вас мучает чувство вины, не держите все в себе, пообщайтесь с близкими друзьями, с теми, кто может вас выслушать. Скорее всего это поможет вам увидеть ситуацию с другой, не столько мрачной стороны. Займитесь какой-нибудь деятельностью, даже если этого совершенно не хочется, не запирайте себя в четырех стенах.



Если же вы знаете за собой склонность к беспричинной хандре, обратитесь к психоаналитику. Не теряйте времени, полноценная жизнь в депрессивном состоянии навряд ли возможна. Если не чувствуете доверия к одному, обратитесь к другому. Выбор психотерапевта дело сугубо индивидуальное, и если вам порекомендовали кого-то, как отличного специалиста, а вы чувствуете, что контакта не получается, это вовсе не значит, что вам невозможно помочь.



В 1975 году М. Силигман провел эксперимент. Собаку помещали в клетку из которой невозможно было убежать и регулярно подвергали электрошоку. Через некоторое время животное прекращало всякие попытки к бегству. Собака просто лежала и скулила. На следующий день дверь в клетку была открыта, удары электрошока продолжался, но 65% подопытных даже не пытались убежать. Они также лежали и скулили, хотя в клетке их уже никто не держал. Если вы не знаете, что делать со своей депрессией и положение кажется безвыходным, подумайте, может быть дверца уже открыта, выход свободен и нужно только постараться его увидеть.

Практическая психология. Эмоциональное выгорание

Представьте, что в вашей квартире включены различные электрические приборы. Счетчик лихорадочно крутится, наматывая киловатт-часы электроэнергии. В какой-то момент напряжение становится столь велико, что вылетают пробки, все выключается, свет гаснет. Пробки — это защита от пожара. То же самое и с эмоциональным выгоранием на работе, которое является своеобразным механизмом психологической защиты. По мнению известного психолога Виктора Бойко, «эмоциональное выгорание, это выработанный личностью механизм психологической защиты в форме полного или частичного исключения эмоций в ответ на избранные психотравмирующие воздействия». Другими словами, выгорание позволяет человеку дозировать и экономно расходовать энергетические ресурсы. Однако подобная экономия сказывается на эффективности выполнения профессиональных обязанностей и отношениях с другими людьми. На вопросы отвечает известный американский психолог Кэри Чернисс (Cary Cherniss).

Что такое выгорание?

Выгорание — это своеобразной уход, если хотите, психологическая размолвка человека с работой  в ответ на продолжительный стресс, фрустрацию или разочарование (речь может идти не только о работе). При этом у человека возникает ощущение, что он больше не может жить так, как раньше.

Каковы симптомы выгорания? Возможно, у вас есть интересный пример.

Самый показательный симптом — это изменение отношения человека к своей работе, к своим профессиональным обязанностям. Здоровый, мотивированный человек приходит на свою работу с положительными эмоциями, заряженный энергией, ему все нравится, он готов делать практически все. Когда наступает эмоциональное выгорание, он становится безразличным и циничным и к своей работе, и к коллегам по работе. К слову, мною разработан список признаков, которые символизируют выгорание.

Что касается показательного примера, то в одном из интервью я рассказал историю о молодой женщине­адвокате, которая со студенческой скамьи мечтала о том, как она получит диплом адвоката и будет защищать бедных людей, которые порой не могут себе позволить качественную защиту своих интересов. Но уже после нескольких месяцев работы с этими людьми она поняла, что особой благодарности ей ждать не стоит. В конце концов она дошла до такого отчаяния, что решила перейти на работу в прокуратуру с одной целью  — отомстить неблагодарным, посадив их всех за решетку.

Насколько я понимаю, слова «стресс» и «выгорание» тесно взаимосвязаны друг с другом?

Выгорание — это ответ на стресс. Фактически это способ справиться со стрессом. Следует добавить, что не всегда стресс ведет к выгоранию.

В какой степени выгорание зависит от возраста, пола работника или каких-то других причин?

Я бы сказал, что эмоциональное выгорание куда в большей степени зависит от условий труда работника, от состояния системы управления и качества контроля в компании, а уже потом от каких­то персональных характеристик человека. Если говорить об индивидуальных характеристиках, то с выгоранием наиболее связан так называемый локус контроля человека, другими словами, способность или неспособность объективно оценивать ситуацию. Обычно те люди, которые склонны принижать свои способности и отдаваться в руки судьбы, предрасположены к эмоциональному выгоранию больше.

Специалисты каких профессий, на ваш взгляд, наиболее подвержены синдрому выгорания?

Раньше, когда синдром эмоционального выгорания только начинали изучать, говорили о медицинских работниках, потом о работниках коммуникативных профессий. Но поскольку выгорание сегодня достигло эпидемических масштабов, выделять кого-то бессмысленно. Мой ответ: специалист любой сферы занятости может быть подвержен риску выгорания.

Майкл Лейтер и Кристина Маслач, известные специалисты в данной области, склоняются к тому, что руководство компании несет большую ответственность за выгорающего работника, чем он сам. Вы согласны с этой позицией?

Мне много раз задавали этот вопрос. Мое мнение эволюционировало. Если раньше я разделял ответственность, то в последние годы я стал склоняться к мнению, что руководство несет большую ответственность. Как я уже сказал выше, любая работа может способствовать выгоранию работника (такова жизнь), поэтому на руководство компании ложится высокая ответственность по минимизации стрессовых факторов.

Приходилось сталкиваться с мнением, что даже люди, которые влюблены в свою работу, могут выгорать. Почему?

Хочу отметить, что ученые­психологи обнаружили высокую корреляцию между выгоранием и неудовлетворенностью работой. Проще говоря, если человек удовлетворен своей работой, то риск выгорания уменьшается. Если человек удовлетворен работой или, как вы сказали, влюблен в нее, при этом он выгорает, значит стоит говорить о низкой стрессоустойчивости самого человека.

Эмоциональное выгорание можно сравнить с инфекцией?

Существуют очевидные основания полагать, что эмоциональное выгорание можно сравнить с инфекционным заболеванием. Если в отделе какой­нибудь компании есть выгорающий работник, то его негативизм и цинизм довольно успешно передаются другим работникам.

У нас говорят «дурной пример заразителен».

Если в коробок спичек положить горящую спичку, то очень высока вероятность, что вспыхнет вся коробка. Поэтому если горит один работник, то загорятся и другие, особенно если существует для этого почва, и эти работники находятся какое­то, пускай и непродолжительное, время под воздействием стресса.

Что делать с подобным работником?

Лично я на семинарах или частных консультациях говорю о том, что очень важно обратить внимание на условия работы выгорающего человека. Даже если человек уволится и на его место придет другой, велика вероятность того, что новый работник тоже начнет со временем выгорать.

Я знаю, что вы являетесь большим знатоком в области эмоционального интеллекта. Существует ли связь между уровнем эмоционального интеллекта человека и выгоранием?

Высокий уровень эмоционального интеллекта прежде всего необходим тем людям, которые занимают руководящие должности. Поэтому взаимосвязь может быть следующей: чем выше уровень эмоционального интеллекта вашего непосредственного руководителя или руководства компании, тем ниже вероятность появления в компании выгорающих работников.

Я могу привести один пример по этому поводу. Мы неоднократно проводили исследования и убедились в следующем: если у работника возникает проблема, то он обращается за помощью к своему руководителю в том случае, если у последнего достаточно высокий уровень эмоционального интеллекта. Если он низкий, то работник пытается решить проблему самостоятельно, а, не имея опыта, сделать это сложно. А теперь представьте, что работник регулярно вынужден решать проблемы. Таким образом создается почва для появления выгорания.

Человек способен самостоятельно бороться с эмоциональным выгоранием или лучше обратиться за помощью к специалисту?

Самостоятельно довольно сложно бороться с выгоранием, особенно если речь идет о запущенных стадиях. Без специалиста, скажем, психолога, не обойтись. Хочу, однако, заметить, что важна роль не только специалиста­эксперта, но и окружающих, например друзей, членов семьи, коллег по работе, бывших учителей из колледжа или университета…

… и эмоционально развитых руководителей.

Совершенно верно.

Что делать, если в компании появился синдром эмоционального выгорания?

Если давать совет для руководства компании, то я бы предложил провести анонимное исследование-опрос. Таким образом работники будут иметь возможность высказать откровенно свое мнение по проблемам, с которыми они сталкиваются. На основе полученных данных можно подготовить пакет предложений для изменения сложившейся ситуации. Если давать совет отдельному работнику, то лучший способ борьбы с выгоранием — это активная включенность во все процессы, которые происходят в компании. Ни в коем случае нельзя уходить в себя. А вообще если предпринимаются встречные, позитивные усилия как со стороны руководства, так и со стороны отдельных работников, то выгоранию в компании не бывать.

Чем, на ваш взгляд, наиболее опасно выгорание?

Выгорание как клеймо. Если человек выгорел однажды, очень сложно полностью избавиться от этого, «вылечиться», так сказать, полностью.

А вам лично приходилось испытывать синдром выгорания?

Если бы я сказал «нет», то это выглядело бы не слишком похожим на правду. Я отвечу «да». На мою удачу, эти симптомы посещают меня не очень часто и на весьма непродолжительное время. (Смеется.) 

Физические симптомы

Усталость
Истощение
Восприимчивость к изменениям внешней среды
Астения (бессилие, слабость)
Частые головные боли
Расстройства желудочно­кишечного тракта
Избыток или недостаток веса
Одышка
Бессонница

Поведенческие и психологические симптомы

Работа становится все тяжелее и тяжелее, а сил выполнять ее — все меньше и меньше
Работник рано приходит на работу и остается надолго
Поздно появляется на работе и рано уходит
Берет работу домой
Испытывает чувство неосознанного беспокойства
Снижение уровня энтузиазма
Чувство обиды, скуки
Чувство разочарования
Неуверенность, чувство вины
Чувство невостребованности
Легко возникающее чувство гнева
Раздражительность
Обращает внимание на детали
Подозрительность
Чувство всемогущества
Ригидность (низкая приспособляемость)
Неспособность принимать решения
Дистанцирование от коллег
Повышенное чувство ответственности
Возрастающее избегание
Общая негативная установка на жизненные  перспективы
Злоупотребление алкоголем, наркотиками

 Не стоит мудрствовать по поводу своих отношений с людьми, ведь человек от рождения существо коммуникабельное. Находясь все время в обществе, мы думаем как часть этого общества и все наши поступки это тоже поступок в обществе, а не просто поступок. Стадное мышление, стереотипность, общественное мнение, дискриминация - это не то, чему необходимо учиться, это то, от чего необходимо отучиваться.

Первое чему учат ребенка - это взаимодействовать с обществом посредством общения. Первое, с чем сталкивается человек на учебе или работе - это необходимость подстроиться под процесс, построенный обществом в этой конкретной ячейке, будь это университет, компания или любая другая структура.

Чтобы не чувствовать себя одиноким или отвергнутым, человек подсознательно делает все как все, загоняя свою индивидуальность глубоко в недра сознания. От этого появляется постоянное чувство недовольства собой, угнетенности, нерешительности, возможно, нервозности, а главное, именно это причина частого недопонимания между людьми. Если два человека неосознанно переступают через себя, стремясь подстроиться под стереотипность мышления, то, вступая в контакт, они просто не понимают друг друга.

Каждый имеет свой взгляд на вопрос, но в силу давней подстроенности уже не может донести его до оппонента. Два человека сходятся во мнении, которое оба из них на самом деле не поддерживают, при этом оставаясь недовольными сложившейся ситуацией. И с возрастом это недовольство от недосказанного или недоделанного возрастает.

Некоторые люди начинают понимать сложившуюся в обществе ситуацию раньше, для других это желанный жизненный исход. Человек, не сопротивляющийся обществу, рано или поздно вообще перестает мыслить собственными силами, и каждое его высказывание это лишь давно использующаяся “рыба” разговора.

Не стоит пытаться повернуть процесс общественный в процесс персональный. Цивилизация складывалась не один век и изменить то, что прошло через поколения, одним желанием невозможно. Однако возможно не дать собственному Я потонуть в стереотипе существа коммуникабельного. Для этого необязательно перестать участвовать в жизни общества или уйти в отшельники, достаточно следовать далеко не новым принципам и понимать суть своей жизни.

По долгу службы, учебы или желания общайтесь с разными людьми. С разными по национальности, рангу, возрасту, статусу, вероисповеданию, расе, полу. Замечайте разницу между людьми и находите сходство, но не привязываете сходства критерию, а относите к личности, с которой ведете беседу. Важно понимать, что ярлык, повешенный на человека из-за его отношения к критерию - это не то, что может не дать Вам возможность общаться с ним также как и с любым другим человеком.

Не стоит спрашивать у каждого финна, правда ли что он такой медлительный, а у каждого русского, правда ли, что он пьет столько водки, сколько говорят. Именно следование стереотипности мышления развивает в человеке стереотипность мышления, а не просто существование в человеческом обществе. Если пообщаться с группой людей афро-американской расы, то трудно будет найти в них общие черты, кроме цвета кожи. А ярлыков на них больше, чем людей. Не стоит мудрствовать, чтобы догадаться - ярлыки особо щедро вешаются на все отличное от общей массы.

Последнее время часты моменты, когда человеком откровенно манипулирует общество, социальная группа, государство, средства массовой информации, но он открыто поддается этой манипуляции. Самый яркий пример - это выборы, самый банальный - реклама. На День Города миллион людей собирается в одном месте и в одно время, а про мир моды вообще разговор бесконечный. Летом женщины ходят в бриджах, зимой - в дубленках, осенью - в черных кожаных куртках. В глянцевых журналах весной написали, что теперь модны туфли с округлыми носами, а с острыми - плохой тон. Посмотрите на улицу. Вы видите женщин в туфлях с острыми носами? Наверное, это те, кто еще не накопил на новую тенденцию. Человек не овца и, отбившись от стада и его мышления, не будет съеден волкам. Это совсем не сложная истина, только людей, ей следующей, непомерно мало.

Все чаще в объявлениях, предлагающих работу, встречается фраза “Требуются по- настоящему креативные люди”. Давний спор о том, рождаются ли творческие люди или ими становятся, имеет, как известно, два исхода. Более правомерно на сегодняшний день рассуждать, что творческими рождаются, но не остаются. С возрастом творческий потенциал, как и истинная индивидуальность, не расходуются, а переходят в ждущее состояние, а затем забываются на физическом уровне. Поэтому в 30 лет взяться креативному человеку, действительно, неоткуда, хотя в таких людях и есть потребность у работодателей.

Вопросы места, времени, возможностей и достижений тоже “дети” человеческого общества. Понимание этих вопросов на психологическом уровне не сильно отличается от философского понимания.

Относиться к реальности с позиции собственного сознания завещали нам Древние Греки, с позиции общественной нравственности - Древние Римляне. От того, как относится к реальности сегодняшний человек, зависит вся его жизнь, поэтому, возможно, нужно чаще задумываться: человек создает общество, или общество - человека.

Мы зависим от оценки других людей. Когда нас оценивают хорошо, мы возносимся, становимся большими, красивыми, умными, мы приняты собой, потому что судим о себе с чужих слов. А когда нас чернят, говоря, что мы плохие, нехорошие, топают на нас ногой, покрикивают – немедленно возникает испуг и наше “я” внутренне сотрясается. Оказывается, мы не соответствуем чьим-то представлениям.



Однажды замечательно сказал по этому поводу Маяковский: “Я не целковый, чтобы всем нравиться”. Человек не рожден, для того чтобы всем нравиться, главное, чтобы он нравился самому себе. Когда вопрос так не стоит, еще ничего для себя не сделав, не осознав себя, мы очень рано бросаемся в объятия другого и немедленно теряемся в этих объятиях. Любовь. Другой говорит: “Как ты хороша! Как ты хорош!” И наша жизнь начинает приобретать яркие краски. Стоит нам услышать “хорошо” в свой адрес, и мы на этом не останавливаемся.



На следующий день, если другой сказал один раз “хорошо”, он должен будет сказать нам два раза “хорошо”, потом три... В уме не рождается понимание, что все имеет две стороны. Если нам говорят “хорошо”, вопрос в том, когда другой выведет вторую часть. Обязательно, в следующий раз, или через раз, или через десять раз, все равно нам будет показана вторая часть. Там, где “хорошо”, там, где восторг, там прячется и вторая часть. Находясь в восторженности, мы не подозреваем об этом, и как бабочки летим на огонь этого “хорошо”. После “хорошо” приходит “плохо”.



Никто так не ссорится, как влюбленные, как возлюбленные, те, кто так много обещал друг другу. Когда достигается пик восторга, мужчина восхищается женщиной, женщина восхищается мужчиной, теперь они должны осуществить свою жизнь за счет друг друга, они должны поддержать этот восторг, они должны прожить всю жизнь вместе и умереть в один день. И вдруг, спустя какое-то время, они видят, что все не так. Не так, как они себе представляли. Начинаются мучения.



Нам сказали “плохо”, и мы уже не такие: нас не хвалят, нас не любят, нами не интересуются и так далее. Если мы не знаем ничего о себе, то слова другого о нас – это вся наша жизнь. Просто слова другого. Мы ничего не видим за словами. Он говорит “хорошо” – и полет, он говорит “плохо” – мы летим в бездну и разбиваемся. Все зависит от другого, если мы являемся незнакомцами для самих себя.



Подростки особенно нуждаются в помощи, когда к ним приходит первая любовь, первая любовная лихорадка, и они не знают, на каком свете находятся. Им нужно понимание, чтобы они не теряли самих себя, потому что впоследствии, неудачи первой любви являются поводом для многих, взрослых уже людей – не любить, никогда не вступать в глубокие отношения, никогда не быть глубоко в сексе.



В жизни все происходит не так, как представляется в уме человека. В результате, урон наносится немедленно, с первой же неудачной, несостоявшейся любовью: поцарапанное, побитое эго, потрясение, потому что получилось не так, как ожидалось. Последствия этого иногда растягиваются на всю жизнь. Человек от боли, от страха, оттого, что потерпел такое фиаско, больше не вступает в глубокие отношения. Его психическая самозащита работает таким способом, что в любви он движется, чуть ли не по-пластунски, исподтишка, заглядывая и так, и этак, измеряя и соизмеряя - ему кажется, что еще раз такой боли он не вынесет.



Когда человек учится осознавать себя, он остается во внимании к себе, он проходит через первую любовь, через боль разрушающихся проекций, и многое открывается перед ним. Он видит, что первое, из-за чего болеет человек – это не душевная боль, а боль, связанная с разрушением проекций. Человек приходит в жизнь, и в его представлении ему обещано счастье на все оставшиеся годы. Он даже не подозревает, через что ему придется пройти, сколько потерять, сколько найти, какое видение ему понадобится для того, чтобы прожить свою собственную жизнь. Он не подозревает, не представляет, и с детства пытается вписаться в огромность жизни с уже готовым обещанием самому себе, что все будет хорошо. И вдруг - крушение.



Главным для человека всегда будут отношения с другими людьми. Но живые отношения не строятся по заранее заказанному проекту, результат будет одним и тем же: фрустрация и разочарование по поводу встречи. Есть расхожее мнение: самые счастливые любовники те, которые не встретились. Разочарование можно скрыть от себя, подавив в подсознание, а можно признать, что оно есть, и жить с ним. Тогда двери для нас не закрываются, мы сможем выйти из этих отношений, мы будем открыты для новых встреч, для новых отношений. В противном случае двери закрываются, и мужчина с женщиной просто влачат существование.



Истинное счастье – это когда мы не упускаем жизнь, а идем вместе с ней, не закрывая глаза, а, значит, обучаемся видеть реальность и жить с реальностью. Это – взрослая жизнь.