Когда-то она была очень сильной и уверенной в себе женщиной, родоначальницей большого клана, матерью трех сыновей. Она ничего не жалела для своих детей. Они с мужем очень много работали для того, чтобы дети их ни в чем не нуждались. Всем троим они дали блестящее образование, много внимания уделяли их воспитанию, тому, чтобы удовлетворялись все их интересы, все пожелания. И дети выросли.

      Все трое стали красивыми, сильными, очень удачливыми и успешными, без каких-либо комплексов, очень уверенными в себе. Старший сын стал крупным бизнесменом, талантливым руководителем большой фирмы, второй стал известной творческой личностью и удачливым продюссером, а третий - программистом, которого ценят как профессионала высокого уровня.        Сколько ушло сил, денег, здоровья, бессонных ночей, чтобы поставить сыновей на ноги! Теперь у них свои дети и семьи, и они почти забыли родителей.

       От тяжелой непосильной работы надорвался, заболел и умер ее муж. И женщина осталась совсем одна. Когда она еще могла, она продолжала помогать своим сыновьям, отказывая себе во всем,  – покупала им первую машину, давала деньги на первую квартиру. Она отдала им все, что у нее было. А сейчас она живет на свою мизерную пенсию и не смеет просить сыновей о материальной помощи. Они настолько заняты своими делами, что просто забывают посылать ей деньги.

     Клавдия ослабла от своих переживаний, горя и тоски. Стала болеть. И даже боится звонить сыновьям – ведь они так заняты, их просто неудобно беспокоить. Даже сейчас она пытается говорить о детях только хорошее и старается объяснить их невнимание занятостью и их бесчисленными проблемами. Как же так получилось, что прекрасные, образованные, успешные молодые люди – оказались черствыми и неблагодарными эгоистами?

     Все мы помним, как несчастный король Лир из одноименной пьесы Шекспира на старости лет отдал все свое королевство и состояние своим двум любимым дочерям, а они отвергли его и выгнали из дома. И он остался один – бездомный и неприкаянный, и ум его помутился от горя и страданий из-за их неблагодарности. У него была еще третья дочь, которая оказалась преданной и любящей, но речь не о ней.

     
Очень многие люди, кто осознанно, а кто неосознанно, кто в большей, кто в меньшей степени, считают, что смыслом их жизни являются дети, целью и основной задачей – “поставить детей на ноги”, сделать все, чтобы их судьба была лучше собственной, чтобы они не повторили ошибок родителей и т.д. Они начинают жить ради детей или работать ради детей, или чем-то жертвовать ради детей. В действительности это опасное заблуждение, которое приносит вред как детям, так и родителям.

     Да, мы ответственны за своих детей, но что же происходит, когда ребенок становится смыслом жизни для отца или матери? Смысл жизни – это то, что удерживает человека на Земле и приносит ему счастье. Смыслом жизни человек может выбрать для себя все что угодно: карьеру, славу, творчество, любые материальные и духовные блага, конкретных людей, а иногда даже и предметы. Если судьба человека вдруг лишает его того, что он считал смыслом жизни, то он либо заканчивает жизнь самоубийством, либо впадает в депрессию, либо находит для себя другую радость в жизни, другой смысл.

     Если же родители видят смысл жизни только в своих детях, то они перекладывают на детей работу над своим счастьем. Мать счастлива только тогда, когда ее ребенок приносит из школы хорошую оценку, отец счастлив, если его сын ведет себя как настоящий мужчина, а бабушка чувствует себя по-настоящему счастливой, если внучка съест все, что она ей приготовит на обед.

     Если же ребенок отказывается вести себя так, чтобы доставлять радость другим (он бы и рад, но ему просто не под силу удовлетворить одновременно все желания окружающих), это приводит к недовольствам, именно потому, что ребенок лишил вдруг свою мать или отца возможности быть счастливыми. Но разве ваш ребенок виноват в том, что вы полностью поставили свое счастье в зависимость от него? Вы задумывались над тем, посильна ли эта ноша для ребенка? И в конце концов, разве для того рождаются на свет дети, чтобы своими действиями сделать счастливыми своих родителей, которые почему-то выбрали именно достижения детей как источник собственного счастья.

      Как известно, природа человека ненасытна, и чем больше ребенок будет стараться удовлетворить требования родителей, тем большего им будет хотеться. Их уже не будет удовлетворять, что их сын (или дочь) хорошо учится, а нужно будет для полного счастья, а вернее для удовлетворения своей гордыни, чтобы он учился лучше всех в классе, и любая оплошность с его стороны будет вызывать массу недовольства и обид у родителей. Родители хотят, чтобы их ребенок становился все совершеннее и совершеннее. Таким образом, они выдумывают себе некий идеал, которому должны соответствовать их дети. При этом они думают, что если ребенок будет соответствовать этому идеалу, он непременно будет счастливым и удачливым.

        Это парадоксально, но почему-то малейшее несоответствие ребенка этому идеалу начинает восприниматься родителями как личное оскорбление. А когда измученное дитя в конце концов отказывается от мысли когда-нибудь угодить своим “предкам”, и начинает вести себя так, как ему вздумается - обычно это происходит в подростковом возрасте или в юности, - это, конечно, воспринимается родителями как крушение всех надежд, и только тогда они начинают задумываться: “Почему?” Почему он вдруг перестал слушаться  и начал курить? Почему он стал грубияном? Почему милая девочка вдруг стала вульгарной и совсем забросила учебу?

     Все эти и тысячи других вопросов вызывают недоумение и обиду родителей. Они наконец-то замечают ту пропасть, которая отделяет от них их повзрослевших детей. “А ведь мы вкладывали столько сил, чтобы дети были умными, здоровыми, счастливыми, ни в чем не нуждались, а какую получаем от них благодарность?” – так обычно формулируют родители свои несбывшиеся надежды и мечты.

     Духовное родство здесь полностью отсутствует, как и в том случае, когда родители, живя ради детей, стараются им во всем угодить. В таком случае исход может быть еще ужаснее. Во-первых, родители становятся рабами своих детей, теряя собственное достоинство и индивидуальность. Пытаясь исполнить любую прихоть ребенка, они воспитывают его эгоистом и тираном, не ценящим ни их достоинство, ни их труд. Ребенок в таком случае начинает требовать все больше и больше, становясь рабом своих желаний и одновременно тираном своих родителей.

     Таких дочерей и воспитал король Лир. Дочери выросли, а он постарел, он уже не имел ни силы, ни богатства и стал им просто ненужен, так как не воспитал в них уважение к своей личности. Когда такое происходит, родители теряют смысл своего существования. Остается пустота и обида – почему они ушли, почему так редко навещают, почему не звонят? Нет, нельзя отдавать детям все, привязываться к ним до такой степени, чтобы делать их ответственными  за смысл своей жизни, за свое собственное счастье. Иначе, как у короля Лира, останется только пустота...

          Клавдия всегда все отдавала детям, говоря, что ей ничего не надо. И это стало законом их жизни. У них важная, серьезная работа, у них семья, дом, дети. Они очень заняты. Почему они не жалеют свою мать, почему не испытывают к ней чувства благодарности? Но ведь это она сама внушала им всегда, что они, их благополучие – смысл ее жизни. Она не внушила им уважение к себе, к своему труду, сочувствие к себе как к пожилому человеку. Это парадокс, но если не внушить этого детям с детства, они могут никогда и не испытывать этих чувств. Мы ведь получаем от детей именно то, что вкладываем в них.

Психологам хорошо известно,насколько слепа порой бывает родительская любовь. Оказываясь в плену собственного тщеславия и с поразительным упорством закрывая глаза на очевидное, мы нередко, сами того не желая, делаем детей несчастными, невротичными, закомплексованными или, напротив,просто невоспитанными.

"Он такой умница!"

Толе скоро 8 лет. "Кто бы мог подумать, что у нас с ним возникнет столько проблем?" - искренне недоумевает мама Толи. На самом деле подумать мог каждый, кто проводил с Толиком хотя бы пару часов. "Никогда не забудет поделиться", - умилялась мама, когда, отломив сестре маленькую дольку шоколадки, Толик быстро запихивал в рот всю оставшуюся плитку. "Смотри какой целеустремленный" - когда,не обращая внимания на гостей, Толик визжал на одной ноте: "Пойдем читать книжку, пойдем сейчас же читать книжку, мам, пойдем читать книжку..." "Характе- ром - весь в папу", - говорила мама с гордостью, когда Толик совершенно игнорировал ее замечания. Теперь мама жалуется на неспособность ребенка контактировать с одноклассниками, нежелание учиться, конфликты с учителями, частые истерики, нервные срывы и др.

"Никакого из нее толка..."

Существует и другая форма слепой любви: когда родители, переоценивая возможности и способности ребенка, становятся сверхтребовательны и критичны. Эгоистичное желание родителей доказать себе и всем окружающим, что их ребенок необычайно талантлив, может обернуться для самого малыша необратимым комплексом неполноценности, парализовать волю, понизить уровень стремлений. 6-летнюю Катюшу привели на консультацию к детскому психологу с жалобой: не желает заниматься, готовиться к школе. Девочка была весела и раскованна, пока речь шла о ее успехах на занятиях гимнастикой. Однако услышав просьбу нарисовать деревце, она сжалась, начала теребить в руках карандаш, не решаясь провести линию на бумаге. И постоянно оглядывалась на родителей. Мама заметно раздражалась, папа недовольно произнес: "Я говорил, никакого толка не будет. Пустая трата времени". В этой сфере девочка не оправдывала ожиданий родителей, и, вместо того чтобы помочь дочери, они усугубляли ситуацию резкими комментариями и вздохами разочарования. Ощущая психический дискомфорт, Катя стала избегать ситуаций, где требовалось применение умственного потенциала.

Каждый родитель считает, что знает свое чадо лучше всех. Но задумайтесь - не видите ли вы то, что хотите увидеть? Приглядитесь, как на вашего ребенка реагируют окружающие, сверстники, что говорят учителя и воспитатели.

Учите на собственном примере.

Показывайте ребенку, что вы действительно цените те качества, принципы и моральные ценности, которым хотите обучить ребенка. Демонстрируйте ребенку, как вы пытаетесь сами стать лучше, берете на себя ответственность и исправляете ошибки. Если вы сами не очень уверенный в себе человек не пытайтесь этого скрыть, учитесь вместе с ребенком и говорите ему о своих успехах: чего вы достигли, что еще предстоит достичь. Так как вы являетесь пример, не скрывайте удовольствия, которое доставляют вам хорошо получающиеся дела. Кроме того, признавайте свою вину и исправляйте совершенные ошибки.

Например, семья для вас приоритет, вы хотите проводить с семьей как можно больше времени. Тогда вы должны сделать все возможное, чтобы работать по свободному графику или на дому. Вы должны двигаться и развиваться в данном направлении, а не сидеть сложа руки. Кроме того, делиться с ребенком вашим стремлением и рассказывать ему о своих достижениях.

Наблюдайте за ребенком.
Это поможет вам распознать его склонности и развить его природный потенциал. Чем раньше мы сделаем выводы в данном направление, тем успешнее будет развиваться ребенок. В вопросах способностей ребенка, мы не должны руководствоваться нашими «хочу», мы должны опираться на способности ребенка и его желания. Если у ребенка склонности к искусству, не надо пытаться сделать из него врача или юриста, пусть он лучше будет хорошим художником, чем посредственным врачом или юристом.


Хвалите ребенка.
Для того, чтобы развить уверенность, необходимо сформировать положительное представление ребенка о себе. Для этого необходимо как можно чаще акцентировать его хорошие стороны. Если он совершил что-то хорошее, обязательно похвалите его. Если он сделал ошибку, не ругайте, помогите ее исправить. После этого похвалите ребенка за его ответственные действия.

Ребенок, который постиг искусство уверенности в себе, становиться полноценной личностью, действующей по своим устремлениям и стандартам. Ребенок, который растет неуверенным в себе, вырастает взрослым, зависимым о других, действующим по чужим стандартам, живущим чужим умом.

Еще недавно они были друзьями не разлей вода. А теперь они непримиримые враги. Вам уже надоело ежедневно разбирать, кто кого как обозвал и кто начал первым. Давайте попробуем превратить лютых врагов в друзей.

Не станем уверять, что это проще простого. Но если действовать грамотно, нет ничего невозможного. Самые типичные родительские ошибки: “Скажи ему, что еще раз полезет, будет иметь дело со мной!”; “Что с него возьмешь, он придурок, с ним нельзя по-человечески, не обращай на него внимания”. Первое заявление ничего, кроме агрессии, не вызывает, второе - формирует презрение и надменное отношение. Чтобы помирить детей между собой, в первую очередь нужно сохранять нейтралитет.

1. Выслушайте своего ребенка. Замечено, что если человек долго жалуется на другого человека, то злость сама собой проходит. Затем подкараульте недруга своего ребенка и попросите, чтобы он рассказал, что происходит. Держитесь с ним дружелюбно, выслушайте и его видение ситуации.

2. Договоритесь с родителями “врага” о совместной встрече. Пусть мальчишки высказываются в адрес друг друга. Не перебивайте их, затем поругайте обоих, объясните, кто в чем был не прав.

3. Находясь в ссоре, дети склонны утрировать ситуацию в худшую сторону. Так, любой поступок, взгляд, слово “врага” трактуются как акт агрессии, хотя на самом деле они могут быть нейтральными. Постарайтесь поменять отношение, время от времени говоря ребенку что-то хорошее про его “врага” (например, что он с уважением о нем отзывался).

Помните, что ребенок, жалующийся вам на своего обидчика, - страдающее лицо, даже если вы считаете, что он “сам хорош”. А со страданием надо всегда считаться. Показывая, что вы считаетесь с этим, вы уже облегчаете ребенку его переживания и снимаете агрессию, ребенок чувствует, что вы на его стороне. А если вы “сторонник”, то всегда можно тактично призвать к миру: “Ты же умный мальчик, тебя все считают культурным и вежливым, не стоит опускаться до таких оскорблений. Умный всегда замолчит первым”.

Вражда между детьми - дело вполне житейское и распространенное. А если ребенок в постоянных конфликтах с вами, своими родителями? Скажем, если ребенок постоянно вам хамит, грубит, огрызается, запишите его ответы на магнитофон и дайте послушать. Действует невероятно отрезвляюще, и на некоторое время хамский тон пропадает.

Если ребенок-подросток постоянно предъявляет вам претензии, что вы его не понимаете, с ним не считаетесь, требуете слишком много, предложите ему небольшую ролевую игру - обмен позициями: “Предположим, что с этой минуты ты - это я, а я - это ты”. Интересно, как он будет вести себя в роли отца или матери. Вы же попробуйте объективно сыграть роль своего ребенка. Это не просто забавно, но и очень полезно (кстати, для обоих).

И помните всегда, что разрешение ссоры означает полное и безоговорочное примирение хотя бы одной стороны (одностороннего конфликта не бывает).

Зачем нам нужны дети? Да за тем же, зачем и все остальное в нашей жизни: для радости, для полноты жизни, чтобы не быть одинокими в старости. "Я люблю детей" - что это значит? Это значит, что я получаю от них удовольствие. Ради этого удовольствия я и завожу ребенка. Я хочу ребенка, потому что я так хочу. Хочет ли он меня? Родителей не выбирают.

Когда рождается ребенок, мы так трогательно заботимся о нем. Еще бы, ведь если он плачет, у меня разрывается сердце, и я готов на все, чтобы его успокоить. Его или свое сердце? Это так легко перепутать. А если с ним, не дай Бог, что-нибудь случится? Какое у меня будет горе! Никто не хочет себе горя. Все заботятся о своих детях. О них или о себе?

Мы хотим гордиться своими детьми. Хотим, чтобы они смогли то, чего не смогли мы, стали тем, чем мы не смогли стать, имели то, чего не было у нас. Хотим радоваться глядя на них. Все это хотим мы. Само понятие "мой ребенок" подразумевает, что он мне принадлежит. И это совершенно естественно. В нас, как и во многих других биологических видах, заложены природой родительские инстинкты.

Как в наших телах существует механизм зачатия, рождения и вскармливания, так и в нашей психике существует механизм, называемый "родительская любовь". Он основан на том, что родитель воспринимает ребенка как часть самого себя. Часть самую нежную, добрую и искреннюю. Именно к своим детям мы испытываем самые чистые чувства и делаем для них столько, сколько ни для кого другого, но при этом относимся к ним как к своей собственности.

Такое отношение помогает ребенку выжить - сама природа гарантирует ему родительскую заботу, но мешает развитию его человеческой личности и является причиной конфликтов, непонимания и отчужденности между вырастающими детьми и родителями. А в итоге делает одинокими тех и других.

Относясь к детям самым естественным образом, не замечая того, насколько эгоистична наша любовь, мы пытаемся вложить в них наш жизненный опыт, затрудняя этим их собственное свободное развитие. Облегчая себе жизнь, мы идем на поводу их желаний, позволяя средствам массовой информации и случайному окружению формировать круг их интересов. Объясняя им правила поведения, мы не утруждаем себя соблюдением собственных принципов, чем сводим на нет свои старания и подрываем доверие к себе.

Для того чтобы по-настоящему воспитать растущего человека, то есть сохранить в нем веру в добро и укрепить его желание стать лучше, необходимо иметь определенное понимание человеческой природы и опыт исследования себя. Это не простая задача. Чтобы дать ребенку хорошее образование, то есть открыть ему лучшее из накопленного человечеством знания, ничего не навязывая от себя, необходимо обладать широким кругозором и непредвзятым умом. Это значит, что быть родителем не только естественная потребность, но и серьезная ответственность.

Многое приходит с опытом, но есть несколько принципов, рекомендуемых каббалистами, о которых необходимо знать. Во-первых, нужно не забывать, что ребенок - не твоя собственность, а свободный человек, как и ты, имеющий в этой жизни собственное предназначение и наделенный неповторимыми, присущими только ему качествами.

Во-вторых, помнить, что ребенок безошибочно чувствует фальшь. Поэтому что бы мы ему не говорили и сколько бы раз это не повторяли, реагировать он будет только на наше поведение и наше отношение. Личный пример и внутренняя уверенность - лучшие инструменты воспитания.

И, в-третьих, обратить особое внимание на окружение. То, что видит и слышит ребенок, то, что он читает и, главное, то, с кем он общается в реальном или виртуальном пространстве сегодня, определит, кем он будет завтра. Поэтому его книги, фильмы, игры, а главное товарищи, с которыми он проводит время, должны быть предметом особенного внимания родителей.

Именно в создании среды, в которой растет маленький человек, проявляется искусство воспитания. Мы не можем навязать ребенку свое мнение, определив, что должно быть ему интересно, но можем исподволь подготовить его так, чтобы его собственный выбор пошел ему на пользу.