Константин Адонаи - информационный портал

Абсолютная любовь

Птенец, или щенок, или ребенок - существо, ради которого во всем живом заложен инстинкт оберегания, вскармливания, самопожертвования. Все малыши планеты - это ее завтрашнее продолжение жизни и движение по пути эволюции.
В родительской любви проявляется абсолютная любовь Бога ко всем своим творениям. Бог всегда любит своих детей, потому что всегда одаривает человека и никогда ничего не требует взамен. Господь дарует людям счастье быть рожденными в этом мире, счастье познания мира и себя в нем, счастье горестей и радостей, дарует силы для преодоления трудностей, а также счастье самосознающего разума, способного творить. К великому своему счастью, мы похоже на Отца небесного возможностью любить, отдавать, созидать.
Абсолютная любовь - это любовь Абсолюта, или Бога, она безотносительна. Бог любит мир, т.е. льет благость, свет и тепло как Солнце. Солнце светит и греет, несет жизнь на планету вне зависимости от того, просим мы его об этом или нет, любим мы греться на солнышке или нет, добрые ми или злые, здоровые или больные, глупые или разумные. Не случайно во многих древних религиях культ Солнца связывался с Верховным Божеством. Благость,которую даруют Солнце, Бог, безотносительна к тому, какие мы и каков мир. Солнце светит, потому что оно Солнце, и не может не светить, иначе оно уже не будет сСолнцем. Бог любит нас, потому что не может не любить.
Человек учится Божественной любви прежде всего на любви к своему детенышу. Нелюбовь к детям - самая большая проблема человеческой души, потому что в этом случае у личности нет главного канала, связывающего ее с Богом, а именно - возможности учиться абсолютной любви.
Абсолютная любовь, как любовь Бога, еще и беспредметна, т.е. она не связана с каким-то конкретным предметом или человеком. Она льется па всех поровну, потому что, опять же, не может не литься. Человеку, охваченному жаждой урвать кусок побольше, чем у соседа, пробиться выше других по служебной лестнице, быть богаче, могущественней, привлекательнее, чем другие, очень трудно понять беспредметность абсолютной любви. Как же так, если я лучше, меня надо больше любить! Если я сильнее, у меня есть прао на большее в этой жизни, а у слабого такого права нет. Что ж, это резонно по понятиям земной ограниченной логики.
Но когда у родителя два и более ребенка и он не способен сказать, которого любит больше: послушного или забияку, сильного или умного, красивого или застенчивого, - человек приближается к пониманию беспредметной любви Абсолюта. Вместе со своими детьми человек начинает любить чужих детей, всех детей, всех людей (ведь все мы чьи-то дети), и, наконец, весь мир. Вот он и приблизился к Богу.
Все соображения по поводу того, что дети бывают разные, не имеют смысла. Чем "труднее" ребенок, тем больше любви в него нужно вложить. Это наша земная карма - то, чему необходимо обучиться за свою жизнь. Если ваши "трудные" дети требуют повышенного внимания и сверхтерпения, значит, урок любви вы уже когда-то не выучили и теперь учите его из-под палки судьбы. "Трудные дети" ценой огромных энергетических затрат родительской любви и разума родительского сердца будут способны стать людьми, которые понесут дальше вложенную в них силу созидания. Родители тем самым исполнят свой главный кармический долг перед миром.
Вы отдавали ребенку все, что могли, но он стал всего лишь потребителем. Он не умеет отдавать и не умеет любить. Подождите его ругать. Это вы - двоечник, это вам не хватало разума решить задачу, смысл которой - научить ребенка любить через свою любовь к нему. Если этого не получилось, то, может быть, вы любили его для себя, а не для него, как вам было удобно, а не как ему необходимо.
Если дети, становясь взрослыми, не способны любить мир, значит, их родители не сумели или не захотели исполнить свою главную задачу, они чего-то не поняли в этом процессе, в этом законе земной жизни, земного развития души. Урок будет продолжен.
Смысл не в том, чтобы завести семерых детей, но в том, чтобы дать ребенку пример теплоты и любви к миру. Любовь - интересная вещь. Чем больше мы любим, тем ее становится больше, тем ярче она горит, тем больше тепла дарим. Чем больше отдашь любви, тем больше ее в тебе. Чем больше хочешь получить любви, тем меньше ее остается.

Карма служения

Любить своих детей так, чтобы научить их любить мир, - это очень трудная задача, но именно в этом заключается человеческая карма служения. Это служение миру, служение эволюции, служение Богу. Каждый из живущих на Земле имеет обязанность такого служения как житель Вселенной. Хочешь ессмертия души, хочешь бесконечного света и радости - научись светить.
Служение это реализуется прежде всего через служение детям. Только так человеческое существо может приобретать божественных качества. Вы сомневаетесь, что это так?
Вспомните, когда вы испытывали самые нежные, трогательные, добрые чувства, когда душа ваша теплеет и вам хочется сделать что-то хорошее? Когда вы общаетесь с детьми. Когда ваша любовь наиболее бескорыстна, чиста, когда вы становитесь способными на самопожертвование? Когда тот, кого вы любите, - ребенок.
Даже к возлюбленному или к возлюбленной в минуты самой трепетной нежности вы относитесь как к ребенку, желая защитить, уберечь, дать тепло и ласку, приголубить, сделать его или ее самым счастливым.
Через любовь к детям, через служение им, человек способен ощутить самые божественные чувства и приобрести Божественные качества бескорыстной любви и самопожертвования во имя счастья Земли и человечества в целом. Поэтому, когда карма служения хорошо пройдена человеком, он понимает, что есть Бог, и приближается к нему.
Все теории воспитания предлагают родителям различные способы взаимодействия с детьми, давай множество грамотных и правильных советов, но ни одна из них не объясняет главного: кто он такой, пришедший к вам из небытия ребенок?
Чаще всего для родителя ребенок - это низшее неразумное существо, потому что малыш глупее взрослого, у него меньше опыта, он делает постоянно ошибки. Добрый родитель учит ребенка, старается научить тому, что умеет сам, сердится, когда тот забыл и все опять сделал не так. Смысл подобного воспитания сводится к тому, что бы вылепить из ребенка свое подобие или же что-то такое, что родителю почему-то хочется. "Я сталевар, это хорошая профессия для настоящих мужчин, и ты, мой сын, тоже будешь сталеваром!" "Я всю жизнь держу своего мужа в ежовых рукавицах и тебе, моей дочери, советую делать то же." Однако ваш ребенок с пеленок является личностью со своими задачами, и ваше воспитание заключается в том, чтобы помочь решить ему его задачи, а не ваши!
Для других родителей ребенок - это предмет приложения их любви. Естественное желание каждого человека - любить. Любя свое чадо, взрослые заваливают его подарками, выполняют все желания и прихоти, не особенно обращая внимание на проступки и проявления негативных (разрушительных) качеств личности. При этом считается, что они "делают все" для своего ребенка. Но они также не в состоянии справиться со своей кармой служения, потому что главная ее чать - это научить малыша справляться со своими плохими качествами и научить его делать что-то самостоятельно, а не научить получать лишь удовольствия от жизни.
Для третьих родителей ребенок - это игрушка, которой они играют только тогда, когда хочется им. Сегодня мама погладила дочку по головке за то, что та сказала резкость в ответ, завтра за то же самое может и отшлепать. Сегодня у нее хорошее настроение, и она играет с девочкой целый вечер, хотя та ее об этом и не просила. Завтра дочка будет умолять сходить с ней на прогулку, но маме будет не до нее, она будет целый вечер болтать с соседкой. Если свои интересы родитель ставит всегда на первый план и не уважает, а иногда просто игнорирует интересы ребенка, то любовь такого родителя можно назвать любовью пользователя. Ему предстоит пожинать горькие плоды такого "воспитания".
Так кто он такой, ваш ребенок? Это существо, стоящее на порядок выше, чем вы. Смысл эволюции человека не в повторении на том же уровне, но в новом витке. Наши дети - это поколение, идущее за нами, они превосходят нас в разуме и имеют потенциальную возможность более гармонично строить свою жизнь, нежели их родители.
Кармическая задача родителя - помочь усвоить ребенку весь предшествующий опыт живущих на Земле людей, не заглушая при этом творческих возможностей нового человека.
Служить ребенку - значит служить эволюции, но служить - не значит прислуживать. Служить - значит совершать работу, необходимую маленькому существу, чтобы развить свои уникальные качества. Мы должны постараться настолько, насколько мы только можем, показать ребенку мир и передать свой опыт жизни. Главная задача - научить его самостоятельности.
Передать свой опыт не значит заставить "делать как я", а значит показать, как я научился делать это и то, рассказать, как я понял в жизни то и это, рассказать об ошибках, через которые я прошел, об опыте, который приобрел и продолжаю приобретать, еще не зная, какие ошибки подстерегают меня в будущем. Не забудем, что у ребенка свой путь. Мы поможем его найти, а вместе с тем поможем и обрести те качества, котрые, по нашему мнению, пригодятся ему в жизни: воля и настойчивость, смелость и осмотрительность, чувствительность и наблюдательность, свобода мысли и разумность, самостоятельность и большая любовь к миру.
Новый виток развития цивилизации. Каким он будет? Это зависит от родителей. И если они сумели дать все, что могли, своим детям и тем самым подтолкнуть их к развитию, значит, между нами никогда не будет проблем со взаимопониманием. Есть только одно условие: "давать все" необходимо с согласия ребенка. Начинать советоваться с ним, спрашивать его, что он хочет, нужно с самого раннего возраста, когда желаний у него много.
Итак, ваш ребенок лучше вас, он умнее и гармоничнее уже потому, что он идет после вас. Ваша задача - проявить все, что в нем уже заложено.
Кроме того, у вашего ребенка есть своя карма, и он пришел в этот мир, выбрав вас своими родителями, в надежде, что вы поможете ему справиться с его энергетической задолженностью перед Вселенной, т.е. с его кармой. Вы родили его, т.е. взяли к себе и тем самым приняли его проблемы как свои. Тем самым вы взяли обязательство помогать малышу в его задачах. Все это происходит и тогда, когда вы берете ребенка на воспитание или же сочетаетесь браком с людьми, уже имеющими детей. По отношению к приемным детям вы несете те же обязательства, что и перед родными.

Наказывать или уважать свободу?


Ребенок - личность более высокого порядка, чем родитель, но он ничего не смыслит в нашем земном устройстве жизни. Он изучает его с нуля. Взрослые не должны жалеть времени на серьезные разговоры с малышами по поводу того, что есть что в нашей жизни.

         Давать вовремя информацию.
Маленький мальчик смотрит вместе со взрослыми боевики по видео. Он усваивает информацию.Он понимает, что здорово быть сильным уверенным, напористым, решительным и быстрым, что плохих нужно наказывать, а главный герой всегда прав. Затем он переносит это все в жизнь.
Кто главный герой? Конечно, он сам. А кто плохой? Тот, кто делает не то, что он хочет, кто наказывает его, кто встает на пути его желаний .Таким человеком может оказаться бабушка, или воспитатель в детском саду, или, например, другой малыш в песочнице. Они поссорятся и подерутся, и, конечно, в этом нет ничего страшного. Но мальчик будет себя вести как положительный герой из жестокого фильма, другой-то информации о поведении у него нет.
Взрослый обязательно должен дать оценку всему происшедшему, дать другую информацию, задать вопросы:
- Зачем ты ударил Петю?
- Как ты думаешь, Пете было больно?
- Можно было не бить Петю, а только сказать ему, что он не прав, когда берет твою машину без спроса.
- Разве Петя плохой? Почему он плохой?
- Может быть, это ты плохой, потому что сразу лезешь в драку и делаешь другим больно?
Естественно, не раз мальчишка еще будет драться. Но он должен знать, что другому больно так же, как и ему, что плохой мир всегда лучше хорошей войны, что нельзя развязывать войну, а нужно ее гасить, и только для этого нужна сила. Вы должны доступно рассказать малышу о том, что такое насилие и почему это плохо. Серьезные понятия о мире ребенок должен усвоить как можно раньше и от близких людей, желающих ему добра. В противном случае мы не знаем, где и когда он получит информацию, как нужно действовать в определенных ситуациях. Тогда трудно будет переубедить ребенка, ведь это будет первая информация по данному вопросу. Перестраивать что-то всегда труднее, чем строить, начиная с нуля.
Драчуну-подростку, накачивающему свои мышцы, неплохо бы объяснить, что самый сильный не всегда самый удачливый и счастливый, что все охранники и молодые работники "силовых" структур после 30 лет мечтают об одном: о тихой спокойной жизни, но время упущено, и ничего другого они уже не умеют. А сколько "силовиков" нечаянно попадают вне закона, а затем уже не могут вырваться из преступных слоев никакими силами, а все потому что они с юности настроили себя на агрессию. Жизнь - сложная вещь, далеко не все в ней определяется силой мышц.
Как и когда вы рассказываете своему ребенку не только о том, что плохо и что хорошо, но и том, почему это плохо, а это хорошо? Придерживаетесь ли вы сами тех правил, о которых говорите? Верит ли вам ребенок?
Если вы никогда не говорили с ним на темы злости, боли, но вдруг застали пятилетнего за жестоким занятием, например, вырыванием усов у кота, то кричать, ужасаться и тем более наказывать повода нет. Есть повод к серьезному доброму разговору, из которого ребенок должен вынести: я - хороший, но я ошибался, папа объяснил мне, и теперь я знаю, что хороший не может так делать, спасибо папе. Если же вы разразитесь громом скандала, он вынесет из него совершенно другое: я ошибался, и папа был очень зол ко мне, он сильный, слабый должен подчиняться сильному, меня не любят, я - плохой. Прежде чем предпринять какое-то действие, продумайте, какого результата вы желаете в конечном итоге.

         Справедливое наказание
На вашего ребенка жалуются в школе, он обижает девочек, жестоко избивает сверстников - к разговору пора добавить наказание. Какое? Соответствующее.
Семья - это маленькое государство, и малышу должно быть понятно, что законы общества, если он их нарушает, накажут его, потому что он делает плохо другим.
Бабушка более и спит, трехлетний ребенок кричит. Ему объясняют, его просят, его уводят гулять. Вечером он снова громко стучит, будто бы специально. Да, он делает это специально - он изучает мир и его законы, это не жестокость. Наказать его нужно символически. "Те не будешь играть, я все заберу, поскольку ты не делаешь этого тихо, - скажет мама, - но пойдем сядем, и я буду тебе читать сказку". Ребенок усваивает: закон непреклонен, но усваивает на положительных эмоциях, он не сомневается. что его любят и ему помогают понять мир.
Мама спит, подросток включает громко музыку, невзирая ни на какие просьбы. Его следует наказать всерьез: лишить обещанного подарка, не отпускать на прогулку, закрыть магнитофон на антресолях на определенных срок. Человек должен понять: кроме его интересов есть интересы других людей, их нужно уважать, иначе тебе люди ответят тем же, тебе будет плохо.
Наказание должно обязательно соответствовать проступку, а также возрасту ребенка и степени осознанности тех действий, которые он совершает.
В одной семье никогда не применяли к детям телесных наказаний. И вот шестилетняя девочка, придя из детского сада, наказывает трехлетнего братишку, за то, что тот пролил ее краски. Видимо, она слышала где-то о таком способе наказания вне дома. Девочка снимает штанишки с брата и папиным ремнем наносит сильные удары. Ни слова не говоря, папа сделал то же самое. И больше никогда в семье не стоял вопрос о жестокости. Девочке тут же наглядно было показано, что чувствовал ее маленький брат.
Наказание должно быть обязательно справедливым, и ребенок должен это понимать и чувствовать.
За один и тот же проступок нельзя наказывать дважды. Также нельзя разговаривать с ребенком дважды по поводу его проступка, все время напоминать ему об ошибке.
Ребенок должен знать, что он хороший, его любят и защищают от невзгод, что ему помогают понять мир, объясняют его промахи и наказывают тогда, когда он делает плохо другим.
Никогда не говорите ребенку грубостей, он подумает, что это правильно, что так и надо разговаривать с людьми. Никогда не говорите, что выгоните его из дома, откажетесь от него, сдадите в детский дома, отдадите чужому дяде или злому волку. Это закладывает в нем сомнение в вас, недоверие к вам, неуверенность в вашей любви, в том, что он нужен вам, это порождает страх перед лицом опасной непонятной жизни взрослых.
Если ребенок будет сомневаться в вас, он будет проверять вашу любовь, вредничать и делать что-то плохое. Вы будете злиться, и он получит подтверждение: вы его не любите. Отныне никто не докажет ему обратное, так как он получил свое знание на собственном опыте. Теперь вы и ваш ребенок - скрытые враги.
Какое наказание самое сильное, самое действенное для вашего ребенка? Если в ваших отношениях преобладают взаимопонимание, любовь и уважение, если вы с самого раннего возраста интересовались тем, что он он думает, чего хочет и что делает, если вы стремились всегда оказать ему помощь и поддержку, то самым сильным, самым тяжелым наказанием для вашего ребенка будет видеть вас расстроенным .И вовсе не потому, что вы потребуете извинений и раскаяний, заставите утешать себя и давать обещание, но потому, что у него будет дискомфортное ощущение: он не соответствует самому себе, его поступок не соответствует ему. Он больше никогда так не сделает, потому что это чуждо ему, чуждо вам, чуждо всей его жизни и вашему совместному восприятию мира.
Чтобы это было так, ребенок должен получать информацию о том, что думают родители по поводу различных вещей (и он так любит задавать вам вопросы!), он хочет знать, что для родителей наиболее ценно в жизни: деньги, сила, справедливость, добрые отношения с людьми, товарищество, работа, продвижение по службе, дружная семья - что на первом месте? Он желает все понять, расставить в своей голове все по полочкам и найти свое место в огромном мире.
И если вы даете маленькому человеку много информации, значит, вы даете ему много энергии. Это самое ценное, что вы можете ему дать. Получая информацию, человек всегда получает энергию. Это неразделимые вещи. Нет энергии без информации, нет информации без энергии. Дети жаждут получать и то и другое, чтобы расти и развиваться, познавать мир.

         Предоставлять свободу действия.
Наступает время, когда ваш сын, ваша дочь начинают принимать самостоятельные решения. "Не дружи с Колей, он нехороший мальчик", - говорите вы дочке, а она дружит. "Давай купим тебе эту куртку", - говорите вы сыну, а он хочет совершенно другую. "Поступай в этот институт..." - а он хочет в другой. Ваш ребенок свободен принимать решение независимо от того, что вы думаете по этому поводу. Вам трудно это принять, потому что вам приходится впервые предоставлять ребенку свободу действия. А почему, собственно, впервые?
Давайте начнем советоваться с ребенком с малых лет. Давайте предоставим право восьмилетнему самому выбрать себе ботинки. Вместе пойдем в магазин, будем примерять, и мы, родители, будем ему мягко советовать: "Знаешь, а вот это выглядит симпатичнее, а это идет тебе, потому что ты высокий..." Вы научили его выбирать то, что ему подходит.
С десятилетней девочкой обсудите, какие шторы лучше купить, посоветуйтесь с ней, какой цвет шляпки вам больше к лицу. Возможно, она посоветует вам совсем не то, и, конечно, вы купите то, что вам нравится, но в момент обсуждения вы незаметно будете прививать ребенку вкус, одаривать девочку энергией и информацией. Когда она вырастет, то уже не сможет ради моды носить явно не украшающие ее вещи.
Спрашивайте пятилетних детей, кто им больше нравится в детском саду и почему. Тем самым вы будете обращать внимание малышей на хорошие и плохие качества людей, мягко и ненавязчиво учить разбираться в людях, тогда они сами не будут дружить с тем, кто им не пара, кто с ними не гармоничен.
Обсуждайте с ребятами, кем они хотят быть и почему. Вместе с ними наблюдайте работу людей различных профессий, рассказывайте о трудностях и радостях различного труда.
Все это ваши непосредственные кармические обязанности, ваша карма служение будущему, карма отдачи любви и энергии тем, кто идет после вас. Если же вы этого никогда не делали, ваши подросшие дети идут в мир делать свои ошибки, и вы не можете им это запретить, они хотят учиться...
Самый главный герметический принцип, действующий в процессе воспитания, - принцип Соответствия. К сожалению, он чаще всего и нарушается. Смысл главного соответствия сводится к тому, что мы имеем право требовать от ребенка послушания, определенного поведения, выполнения обязанностей и т.д. только при условии, что мы много даем ему энергии и информации. Ничего не даем - не имеем права требовать.

        Привычка жить в негативе.
Укрепилось нелепое мнение, что детей нужно непременно ругать и наказывать за провинности или хотя бы показывать им, что взрослые осуждают их неправильные действия. Но что такое провинность ребенка? Чаще всего это незнание и неумение совершать правильные и соответствующие обстоятельствам действия.
Маленькие дети.
Годовалый ребенок стукнул кошку, а мы его ругаем. Легко так, любя, журим:"Ай-яй-яй, нехорошо, киске больно!" И в нашем тоне звучит микроагрессия осуждения, а это негативная, разрушающая энергия. Гораздо лучше, если мы без осуждения в голосе мягко скажем малышу:"Киска хорошая, давай ее погладим, ведь ей больно, когда ты ее бьешь".
Вы скажете: какя разница. Очень большая. И в том и в другом случае мы дали ребенку энергетический импульс, возможно, даже одинаковой силы. Но в первом случае он заряжен негативно, в другом позитивно.
Пятилетний бьет кошку. Вы скажете "Посмотри, какой большой ты и какая маленькая киска. А я тоже большой, а ты маленький. Давай я тебя тоже нашлепаю!" Шлепните его и скажите: "Тебе больно! И киске больно!" Если вы сделаете это раздраженно, со злостью, вы посеете еще большую агрессию. Если поучите ребенка спокойно и с любовью, будет больше шансов, что он вас правильно поймет.
Да, можно нашлепать ребенка без агрессии, не раздражаясь, а сочувствуя, и потом пожалеть и приласкать. Он тоже пожалеет и приласкает котенка и больше не будет делать ему больно. В первом случае вы дадите малышу энергию со знаком "минус", в другом - со знаком "плюс".
Очень важно, в каком тоне, в каком настроении, в каком энергетическом состоянии, негативном или позитивном, общаетесь вы с ребенком. Потому что дитя усваивает прежде всего энергию!
Пусть вы правильно все говорите и справедливо его наказываете, пусть все ваши действия соответствуют возрасту ребенка и его поступку, но если вы делаете это в негативном энергетическом состоянии, то знайте - вы сеете зерна агрессии, зерна злобного, негативного восприятия мира. И они прорастут.
Ребенку всегда необходимо впитывать энергию взрослого. Если ваш ребенок получает всегда негативную силу, он к ней привыкает, и только такая энергия сможет в дальнейшем быть для него желанной. Такую энергию он сам понесет в мир и вновь получит в ответ на свою агрессию негатив учителей, сверстников, других взрослых. Когда такая привычка укрепится, человек перестанет воспринимать слова, сказанные нейтрально, и даже слова, сказанные нейтрально, и даже слова с положительным зарядом. Чтобы начать действовать, ему становится необходим отрицательный заряд. Причем каждый раз все больший.

         Подростки.
Как часто мы видим подростков, которые грубят бабушке, специально "заводят" младших детей дома и на улице, совершают поступки, будто бы специально провоцируют взрослых на взрыв возмущения. Они требуют внимания!
Маленьким детям еще уделяется какое-то внимание со стороны взрослых даже в неблагополучных семьях и не очень разумными родителями. чем старше становится ребенок, самостоятельнее, тем больше взрослые предъявляют ему требований, ка к большому, но ничего не дают взамен. Подростку же, в силу особенностей его физиологии, не меньше, а даже больше требуется энергии со стороны взрослых, так как у него бурно развивается и растет не только тело, но и психика. За несколько лет его психология должна перестроиться на противоположную: от детской, потребляющей и впитывающей, на взрослую, отдающую, дарующую. На все это требуется огромное количество позитивной энергии.
Как подросток может ее получить? Хорошо, если взрослые заботятся о нем, ненавязчиво интересуются его делами. Хорошо, если родители проводят с детьми достаточно много времени в совместной деятельности, интересной ребенку: походы, поездки, конструирование, строительство, занятие техникой, спортом и т.д. Все это позволяет взрослым дать своему ребенку необходимую энергию. Но если этого нет, если с малолетства основным способом воспитания был окрик с негативным выбросом, подросток будет провоцировать всех на большое количество негативных выбросов энергии, это затем перейдет и в его взрослое состояние, стане стилем поведения и самой жизни. Да, конечно, это происходит бессознательно, но это малоутешительно.
Привыкая питаться негативами, отбросами, подросток выращивает в себе злобную личность, ненавидящую мир. "Меня никто не любит" - это жалоба подростка на то, что ему не хватает энергии.
Что же делать, если вдруг как-то внезапно ваш ребенок из нежного мальчика превратился в грубого, колючего, угловатого недоросля, перестал рассказывать вам, как раньше, о своих делах, старается замкнуться и уединиться или убежать из дома в компанию, которая, вы чувствуете, явно ему не подходит. Ваш сын переживает переходный период. Он уже не может греться в лучах вашей энергии, прижавшись к маминому плечу. Он становится взрослым и самостоятельным. А желание побыть рядом с мамой воспринимает как малодушие и отсутствие мужественности. Не ущемляйте его мужского достоинства, не гладьте по головке как маленького, если он этого не хочет.
К слову сказать, это хорошая энергетическая подпитка! Мягкая любящая мамина рука, разглаживающая с утра непослушные вихры мальчишки, дает достаточно положительной энергии на то, чтобы весь свой беспокойный день он чувствовал себя под защитой, уверенным и сильным.
Если подросток позволяет гладить себя по голове - это хорошая возможность для родителей прямо и непосредственно подпитывать его своей любовью, положительной энергией. С утра - это настрой на созидательный день. Вечером - растворение всего негативного, с чем он может сталкиваться. Поглаживание около шеи убирает, растворяет сглазы. Поглаживание по спине дает свежую энергию действия, активности, неутомимости.

Предвидение или программирование?

Беспокоясь за своего ребенка, взрослые зачастую рисуют в своем воображении страшные картины. Вот сын попадает под машину. Вот дочь подстерегают на улице бандиты и т.д. Фантазия родителей поистине неистощима. Но каждая такая мысль - это энергия.
Фрейд сказал однажды, что матери являются главными убийцами своих детей, потому что никто столько, сколько они, не вкладывают энергии в жуткие картины гибели своих драгоценных малышей.
Ваш ребенок ходит в школу, переходя улицу с большим потоком транспорта, и много лет вы, беспокоясь о том, чтобы он не попал под машину, рисуете в своем воображении страшную картину. Это и есть программирование. И чем больше вы нервничаете, тем больший поток ваших сил наполняет программу. Наконец она становится настолько мощной, что материализуется, и ваш ребенок действительно попадает в аварию.
Следует прогонять от себя негативные мысли.
Таким образом, разрушая негативную энергию, родители помогут ребенку преодолевать его собственные кармические долги.
Однако, желая ребенку хорошего, и мысленно ставя его в благоприятную для него ситуацию, надо следить, чтобы это программирование не было навязчивым, чтобы оно точно совпадало с личными желаниями маленького человека и было гармонично с его внутренним состоянием. Иначе ваша энергия может чуждой, разрушающей волной входить в жизнь детей и тем самым приносить зло, даже если ваши намерения самые положительные.
Поэтому мы рекомендует избегать конкретных воображаемых картинок, а давать просто энергию света, тем самым ограждая себя от опасности быть помехой в свободном проявлении внутренних возможностей самого ребенка, а также чтобы не быть помехой в его счастливой судьбе. Чистый поток света всегда однозначно работает на созидательную программу, а ее конкретность оставим на волю Божью.

Как  преодолеть карму ребенка.

Как бы вы ни заботились о своем ребенке, стараясь уберечь его от всех невзгод, не забудьте, что у него есть своя карма.
Нельзя уберечь от всех невзгод, но можно дать навыки самостоятельного принятия решения, преодоления трудностей, навыки упорства в достижении задуманного и умения отступать, мириться с судьбой, принимать жизнь такой, какая она есть.
Обучать всему этому родитель может только в процессе совместной деятельности. Любая деятельность - это не только энергия и информация, которую дает ребенку взрослый, это еще и возможность преодоления кармы.

         Уроки жизни
Карма - это урок судьбы, который каждый человек проходит в своей жизни, чтобы приобрести качества души, необходимые ему для полной гармонии его личности, всего его существа, его духа.
Ребенок добр и отзывчив, но ему не хватает воли и силы духа, чтобы дать отпор наглецу, постоять за свое достоинство, защитить доброе дело, противопоставляя силам тьмы силу света. И жизнь ставит его в ситуации, когда он вынужден приобретать силу. Заметьте: не агрессию, но силу духа!
Другой ребенок напорист и агрессивен. Ему не хватает чуткости к окружающим людям, способности сопереживать, быть мягким и добрым. Судьба дает ему возможность прочувствовать, что значит самому быть подавляемым, униженным, терпеть несправедливости и глотать слезы бессилия.
Но судьбой не предопределено, когда точно должен произойти тот или иной урок. Астрология указывает критические моменты на жизненном пути человека, когда его карма способна проявляться особенно явно. Но это не фатальность. Астрологи как раз призваны смягчать удары судьбы тем, кто к ним обращается, и, предупреждая об опасности, настраивать людей на соответствующее обстоятельствам поведение. Что это, если не момент сознательного преодоления кармы, если не урок, который мы выучиваем добровольно, а не из-под палки судьбы.
Так, с самого раннего возраста чуткие родители замечают, каких качеств недостает ребенку, что ему труднее всего дается, где слабые места в его личности. Уроки судьбы можно и должно усвоить в детстве (конечно, только то, что возможно!). Тогда молодой человек лучше подготовиться к кармическим испытаниям взрослой жизни, поскольку вся наша жизнь есть урок.
Ребенок чрезмерно подвижен и неусидчив. Родитель наберется терпения и даст ему на положительных импульсах энергию терпения и сосредоточенности. Как он это сделает? В совместных делах.
Вы собираетесь вместе лепить из пластилина. "Посмотри, - скажете вы, - как я буду лепить и угадай, что это будет". Вы лепите и разговариваете с малышом, комментируя свои действия:"Вот это надо хорошенько разгладить, а здесь нужно быть аккуратным, чтобы получилось красиво".
Вы будто бы учите себя, но малыш и не заметил, как просидел полчаса, глядя не отрываясь на вашу работу, помогая вам и словом и делом. Тут от скатал маленький шарик, здесь помог придержать, чтобы не упало, там прижал пальчиком посильнее, чтобы все получилось хорошо. А если у него что-то не получилось, вы не сердитесь, вы говорите:"Да, что-то здесь не совсем красиво, давай-ка мы чуть-чуть это подправим".
Что произошло в эти полчаса? Вы помогли ребенку сделать маленький шажок на пути преодоления своей кармы, на пути обучения жизни. Много энергии, много терпения необходимо каждому родителю, желающему помочь своему чаду!
Но вот неработающая мама постоянно делает уроки со своим сыном. Да, она питает его энергией, да, она дает ему уверенность и защищенность, но что будет дальше? Главная задача взрослого в том, чтобы научить жить без себя, быть самостоятельным, не надеяться всегда на поддерживающее родительское плечо.
Как только ребенок хорошо сделал работу с вами, необходимо ставить его в условия, когда он делает эту работу самостоятельно. У него получилось не очень хорошо. "Ты учишься, - скажете вы ему, - и в следующий раз у тебя получится лучше". А потом вы незаметно подскажете, как сделать правильнее, направите его мысль, его действие в нужное русло, и у него создастся впечатление, что это он сам сделал удачнее, чем в прошлый раз.
Никогда не говорите ребенку, что он ничего не может и не умеет, что он хуже, чем другие дети, что он беспомощен без вас, - не усугубляйте его карму! "Да, у тебя это не получилось, потому что ты мало тренировался, мало работал, мало старался - давай попробуем вместе". Как только начинает получаться - пусть пробует дальше сам. Но ваша поддержка рядом до тех пор, пока он не станет уверенным в своих силах.
"Ты самый лучший, ты должен быть первым", - говорит дедушка внуку. И внук из кожи вон лезет, чтобы получить заветную пятерку. Дух соревнования - хороший стимул, но только тогда, когда человек умеет проигрывать. Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом. Но только в том случае, если он не презирает свой солдатский мундир и не предает товарищей, пролезая наверх любой ценой. Такие полководцы как Петр Великий, проигрывали сражения, чтоб потом выигрывать войны.

         Положительный пример.
Для чего ваш ребенок хорошо учится? Для того, чтобы быть первым, чтобы порадовать маму или потому что боится наказания, а может быть, ему все-таки интересно? В зависимости от того, что вы, родители, сделали движущей силой его активности, сложится направление его судьбы. Будет ли это судьба карьериста или судьба подхалима, судьба лентяя, перекладывающего свою работу на чужие плечи, или судьба трудяги, выполняющего работу даже тогда, когда всем очевидна ее бессмысленность?
Ваш ребенок должен трудиться и учиться для того, чтобы в работе приобретать недостающие качества личности. Но ему невозможно это понять. Это должен понимать взрослый.
Распознать карму ребенка, увидеть черты, недостающие для гармонии личности, может только родитель, сам имеющий достаточно гармоничное состояние духа и стремящийся к гармонии с миром. Далеко не каждый родитель таков.
Отсутствие родительской поддержки также является кармой для пришедшей в этот мир души. Отвергая негативный образ родителя - пьяницы или родителя - самодовольного бюрократа, маленький человек ищет опору в каком-то другом положительном примере. Что здесь сыграет свою решающую роль - неизвестно.
Возможно, это будет воспитатель в детском саду, с искренней добротой и лаской относящийся к малышу, бабушка, читающая книжки с положительными образами сказочных героев, учитель в школе, уважающий маленького человека, тренер в спортшколе, дающий пример упорства и твердости духа, а может быть, случайный прохожий, поговоривший с подростком на равных, - любой человек, способный дать положительный энергетический импульс.
Остерегайтесь негативного отношения к подросткам, курящим на лестничной клетке, не бросайте в их сторону взглядов, заряженных энергетическими импульсами подозрительности и осуждения. Как знать, не станет ли ваш негатив каплей, перевесившей весы его судьбы в сторону ненависти к миру и агрессии.

         Болезнь ребенка - ваша карма
Существует карма быть больным ребенком. Чудовищная несправедливость в начале пути быть ущемленным и ограниченным в своих проявлениях, испытывать боль и страх, едва познакомившись с этим миром. Ничто иное, только энергия взрослых может помочь малышу преодолеть такую карму и почувствовать себя полноценным.
Что же делать родителю, если ребенок болен?
Во-первых, верить в то, что любую болезнь можно если не вылечить окончательно, то ослабить настолько, чтобы она позволяла жить полноценной жизнью
Во-вторых, какой бы ни была болезнь: будь то обычный насморк или серьезное нарушение иммунной системы, главное, что необходимо человеку - это обретение гармонии. Для этого очень важно общение с природой, физические упражнения, гармонизирующие энергетические потоки в организме, а также обращение взрослого к своей душе: что там не в порядке, что в ней заслужило такое несчастье - иметь больного ребенка.
Гармония предполагает здоровые эмоциональные отношения в семье, а также созидательный жизненный настрой. Кроме упования на врачей, человек должен обязательно делать что-то сам, наблюдать за своим состоянием и стремиться к его улучшению.
Но самое главное - энергия любви. Что бы ни делала мама для больного ребенка: водила ли гулять в лес, массажировала, поила ли травками - она должна приправить это положительно заряженным импульсом своей энергии. Это не должна быть судорожная энергия страха, жалости, отчаяния. Это должен быть импульс любви, самоотдачи и оптимизма.
И наконец, в-третьих, хорошо, когда мы обращаемся к высшим силам, веря в любовь Бога к нам и нашему ребенку. Полагаясь на защиту и помощь Высших сил, мы обретаем душевное равновесие и впитываем энергию небесных сфер, чувствуем их свет в себе. Только с таким состоянием возможно обретение гармонии.

         Отдать все тому, кто ничего не должен мне.
Не правда ли с точки зрения логики и прагматического интеллекта это звучит абсурдно? Но душа вырастает только в таких состояниях.
Господь наделил человека животным инстинктом беспредельной любви к своему детенышу, чтобы в этой любви человек понял, что значит любить бесконечно, безотносительно к тому, дают ли ему что-то взамен. Только в такой любви человек осознает Божественной счастье на приобретения, но отдачи. Высшее счастье - это счастье дарить и отдавать. Его хорошо понимают великие певцы и музыканты, художники и артисты, ученые и поэты, а также любой творческий человек.
Любовь равносильна творчеству. И в отношениях с детьми людям дана бесценная возможность проявить все свои таланты и способности. Когда вы воспитываете ребенка, вам хочется дать ему самое лучшее, что у вас есть. Как вы можете научить его быть творцом и тружеником? Только демонстрируя эти качества собственным примером.
Передать можно только то, что имеешь сам. Поэтому дети - наши лучшие учителя! Чувствуя их пристальный взгляд, мы стараемся быть лучше, чище, умнее, сильнее. Это прекрасно, потому что мы учим их земной жизни, а они нас - космическим законам. Они недавно пришли оттуда и хорошо помнят, как устроен наш мир энергетически, поэтому часто лучше, чем мы знают стину, только не могут ее выразить словами, они ее хорошо чувствуют.
Мы не может не любить детей, потому что они - это мы, только лучше, разумнее. Мы стараемся все отдать детям, их счастье становится смыслом нашей жизни. И когда дети вырастают, мы хотим, чтобы они сказали нам хотя бы спасибо. Однако делать это они вовсе не обязаны.
Наши дети ничего нам не должны! Как ничего не должны мы нашим родителям. Если родитель научил ребенка быть чутким, внимательным и заботливым, значит, научил отдавать выращивать свою душу. И дочь, и сын никогда не оставят своих старичков, согреют их на закате дней теплом доброго слова, энергией сердечной любви и привязанности. Если же родитель не смог научить этому своего ребенка, то и кусок хлеба покажется черствым, и вода, поданная по обязанности, будет соленой от слез.
Конечно же, взрослый сын, отказывающийся ухаживать за больной матерью, или дочь, отдающая отца в приют для стариков, приобретают тем самым себе карму. На эту черствость они получают серьезный урок судьбы, у них еще будет возможность понять, сколь жестокую вещь они совершили.
Но такой же урок человек получит и в любом другом случае, когда проявляет черствость души. Поэтому родитель для ребенка не более чем любой другой взрослый, дающий поддержку на жизненном пути! И только если ребенок несет на себе карму рода, отношение его к родителю становится особенным.

Родитель же всегда относится к ребенку совершенно особенно, потому что именно дети учат нас главному свойству нашей души - способности к абсолютной любви.

Школа для вашего ребенка - это работа, на которую он, как и мы, взрослые, должен ходить каждый день. Учителя - его начальники. Вы же не требуете от своего начальника, чтобы он вас любил (это звучало бы вполне двусмысленно)! Судя по всему, в школе вашего ребенка никто не “травит”. В этом случае все дело в его неправильной установке на обучение. В семьях, где ребенка сильно балуют, у него часто формируется неадекватная самооценка: куда бы он ни пришел, он считает, что все должны вести себя с ним точно так же, как и дома, - холить и лелеять. Школа - не место для подобных психологических игр. Вы должны в первую очередь пересмотреть свое отношение к учебе и настроить ребенка на то, что ему не будет уделяться того внимания, к которому он привык. А вот ваши “разборки” с учителями могут только навредить вашему ребенку: раздражая учителя необоснованными (и даже обоснованными) придирками, вы вызываете к себе неприязнь. А по законам человеческого общения (не забывайте, учителя тоже люди) “ореол” этой неприязни распространяется и на вашего ребенка. На смешную фамилию можно реагировать с юмором. Научите ребенка весело подшучивать над собственной фамилией, во взрослом возрасте ему это очень пригодится. Что же касается учителей, то не верьте тому, кто скажет вам: “Я люблю всех детей, какие бы они ни были!”. Это ложь. У учителей, безусловно, есть свои симпатии и антипатии. Но их учитель должен скрывать в силу профессиональных особенностей. Так что подумайте: чем менять школу, не лучше ли сменить стиль воспитания ребенка и общения с учителями?

Подростки и родители



Подростки должны быть честны и правдивы, какими бы не были последствия. Они должны говорить родителям обо всем, что они чувствуют — просто, без вызова. Они ничего не должны скрывать от своих родителей. Это то, что образует разрыв: родители прячут от детей многое, а дети в свою очередь скрывают многое от родителей и брешь становится больше и больше.



Однажды я пришел к отцу и сказал: "Я хочу начать курить сигареты". Он сказал: "Что?" Я сказал: "Ты должен давать мне деньги на них, потому что я не хочу воровать. Если ты не будешь давать, я буду воровать, но ответственность упадет на тебя. Если ты не позволишь мне курить, я буду курить прячась. И ты заставишь меня стать вором, ты заставишь меня скры-вать правду, я не буду честным и открытым. Я вижу, что так много людей курит сигареты, я хочу попробовать. Я хочу луч-шие сигареты из доступных и первую сигарету я выкурю в твоем присутствии". Он сказал: " Это странно, но твои доводы убидительны. Если я запрещу, ты станешь воровать. Если я запрещу, ты все равно будешь курить и этот запрет создаст много преступного в тебе. Это мне больно. Я не хочу чтобы ты начал курить". Я сказал: "Проблема не в этом. Желание со-зрело во мне, глядя на других курящих людей. Я хочу узнать все же чего оно стоит на самом деле. Если это стоящее заня-тие, тебе прийдется постоянно обеспечивать меня сигаретами. Если оно не стоит того, в таком случае я покончу с ним. Но я не хочу делать что-либо, прежде чем ты откажешь, затем вся ответственность ляжет на тебя, потому что я не хочу чувство-вать себя виноватым.

Он вынужден был достать мне лучшие сигареты, которые были в городе — с большой неохотой. Мой дядя, мой дед го-ворили: "Что ты делаешь? Так не делается". Они настаивали. Но он сказал: "Я знаю, что так не делается, но вы его не знае-те так , как я его знаю. Он сделает точно, как обещал, а я уважаю его правдивость,его честность. Он объяснил мне весь свой план: "Не заставляй меня и не запрещай, иначе я буду чувствовать себя виноватым".



Я выкурил сигарету, закашлялся, глаза мои наполнились слезами, я даже не смог выкурить полностью одну сигарету и я выбросил ее. И тогда я сказал отцу: "С этим покончено. Тебе теперь не о чем беспокоится. Но я хочу, чтобы ты понял, я бу-ду говорить тебе обо всем. Я чувствую, что нет необходимости ничего от тебя скрывать. И если я скрываю от отца, с кем же я буду общаться? Я не хочу создавать брешь между нами". И видя как я бросил сигарету слезы навернулись ему на глаза. Он сказал: "Все были против этого, но твоя искренность заставила меня принести сигареты." Другими словами в Индии наверное ни один отец никогда не предложил сыну сигареты: это неслыханно. Отцы обычно даже и не курят в присутствии своих сыновей, так что идея курения не возникает.

Подростки находятся в очень трудном положении. Они меняются: они оставляют детство позади и они становятся моло-дежью. Каждый день новые измерения жизни открываются им. Они находятся в процессе трансформации. Они нуждаются в огромной помощи со стороны родителей. Но именно сейчас ситуация такова, что они совсем перестают встречатся с роди-телями. Они живут вместе в одном доме, но не разговаривают друг с другом, потому что не могут понять язык друг друга, они не могут понять взгляды друг друга. Они общаются, когда девочке или мальчику нужны деньги, иначе они никак не общаются. Брешь становится все больше и больше, они становятся настолько чужими, что даже трудно себе представить. Это настоящее бедствие. Нужно поддержать подростка в том, чтобы он говорил родителям все без всякого страха. Это по-может не только детям, но и родителям тоже. Правда прекрасна сама по себе, честность прекрасна сама по себе. Когда под-ростки обращаются к своим родителям честно, правдиво, искренно и при этом открывают серца, то это так затрагивает ро-дителей, что их сердца тоже открываются, и это затрагивает нечто столь глубокое в родителях, которое они хотели бы ска-зать, но не могут. Общество запрещает, религия запрещает, традиция запрещает. Самая волнующая проблема — секс. Дети должны быть способны рассказать обо всем, что происходит в их уме, нет необходимости скрывать что-либо, т.к. все что приходит им в голову совершенно естественно. Они должны спрашивать совета у родителей. Как это можно сделать? Они в затруднении, им нужна помощь. И к кому могут они обратится за исключением своих родителей?



Если у меня появлялась какая-либо проблема, я просто говорил моим родителям. И вот мое предложение: подростки ни-чего не должны скрывать от родителей, от учителей ... они должны быть абсолютно искренными и брешь исчезнет. А ведь нам очень нужно чтобы брешь исчезла, иначе, что это за общество? Существует брешь между родителями, существует брешь между мужем и женой, брешь между учителем и учеником. Бреши и только бреши вокруг. Все мы окружены всякого рода пропостями и общение прервано. Это не общество, это не коммуна, потому что нет коммуникации. Никто не может говорить правильные вещи, все подавлены. Все подавляют свои желания и все злы и все чувствуют себя одинокими, фруст-рированными.

Мы создали обозленное поколение: мы создали бессмысленную философию. И единственная причина заключается в том, что дети потеряли связь с родителями. И дети могут совершить огромную работу. Возможно, что родители и не готовы проделать ее, они гораздо более ограничены. Подростки молоды и свежи; только научи их быть искренними со своими ро-дителями.



Я заключил соглашение с моим отцом. Я сказал ему: "Я хочу заключить соглашение". Он спросил: "Какое?" Я сказал: “Соглашение такое: если я буду говорить правду тебе прийдется награждать меня, а не наказывать. Потому что, если ты накажешь меня, в следующий раз я не скажу правду”.



И вот таким образом происходит во всем мире: правда — наказуема, и люди перестают говорить ее. Тогда они начина-ют врать, потому что ложь вознаграждается. И я сказал ему: "Ты должен решать, если ты хочешь, чтобы я врал, я могу врать, если ты поощряешь ложь. Но если ты будешь поощрять правду, тогда я буду говорить правду — но ты не сможешь наказать меня за это”. Он сказал: ” Я принимаю условия”. Это простой метод. Если ты не сможешь предстать таким как есть перед собственным отцом и матерью — все другие во всем мире тебе более чужие, чем они. Твои отец и мать тебе чу-жие, но самые близкие чужие, самые родные чужие. Откройте себя и брешь прекратится. Это тоже поможет им быть с вами откровенными. И кое что надо запомнить: искренность, честность, правда открывают в других те же качества.